|
[an error occurred while processing this directive]
Астрономический юмор от
"Далекой Галактики"
Страницы 1
- 2  .
По данным последних научных исследований
астрономы тоже обладают определенным чувством юмора. Как
доказательство этого предлагаю вам ознакомиться с некоторомы
образцами таких юмористических творений.
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Пресс-конференция первого космического
туриста Дениса Тито. Вопрос:
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза.
Обратиться с
новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
- Внимание, Хьюстон! Говорит командир
экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Повторяю
- у нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер!
Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
- Вчера в Китае запущен новый исследовательский
спутник! Десять тысяч китайцев заработали грыжу, растягивая
рогатку.
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Приехал первый космический турист Денис
Тито домой после своего путешествия на борту МКС. На пресс-конференции
журналисты ему задавали кучу вопросов. Среди них был такой:
- Скажите, какие русские слова
и фразы Вы выучили пребывая на Международной Станции?
- Я выучил "Пожалуйста",
"Спасибо" и "Куда ты @@@@@@@ руки
свои суеш!".
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
После Нового Года беседуют трое Новых
Русских. Хвастаются, кто какую пиротехнику ребенку на
праздник подарил. Одни говорит: "Я своему пять ящиков
хлопушек подогнал. Он до самого утра ими хлопал".
Второй говорит: "А я своему
десять ящиков петард подарил. К утру все соседи оглохли".
А третий хвастается: "А я
сынуле ракету купил. Здоровую такую. Вот только не понимаю,
зачем продавец мне каких-то космонавтов в нагрузку дал".
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Однажды пионер Волька Костыльков, когда
купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную
лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий
волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи: - Я хочу, чтобы
был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие
огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким
праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена
проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Встречаются две планеты, одна другой
говорит: "Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь,
это чем-нибудь лечится?".
Вторая ей отвечает: "Не
обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое
было, - прошло само без следа.".
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Ученые изобрели новый
двигатель для космических аппаратов. На его
основе построили ракету.
Посадили туда космонавта. Запустили.
Только он взлетел, компьютер
говорит:
- Высота 10 миллионов километров!
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: - Высота 100
миллионов километров! Космонавт фигеет.
Через 5 минут: - Высота 10 миллиардов
километров!
Космонавт: - О, господи!
И вдруг тихий, но внятный голос:
- Да?
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Объявление.
Девушка. Глаза спектрального
класса О5, волосы спектрального класса А1, губы спектрального
класса М2, щеки спектрального класса К3, по натуре белый
карлик желает познакомится. Красных сверхгигантов просьба
не беспокоить.
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Киностудия снимает новый фильм о Буратино.
Дали объявление на поиск человека с самым большим носом.
Пошли звонки.
- У меня нос полтора см.
- А у меня нос 3 см.
Тут звонит пьяный астроном
- А у меня нос 440 нанометров.
- Что, такой короткий?
- Нет, такой красный!
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
На космодром приезжает Новый Русский:
- Хочу полететь в космос. И без
дураков - ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает
генеральный.
- Ну.. Полы чтоб из дуба, на стены
ковры повесь, сантехнику итальянскую поставь и сауну,
в натуре, обеспечь.
- Хм.. Постараемся. А сколько хотите
ступеней в ракете чтоб было?
- Ты чо, мужик?! Дачу строишь? Ты мне
с лифтом делай!
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Посреди поля огромная воронка. На краю
воронки стоят мужчина с женщиной.
- Эх, говорил я папе - не стоит этого
делать, - вздохнул мужчина.
- Чего "этого"?!
- Понимаешь, позвонил он мне со своей
фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь
праведную жизнь, не то, что я - грешник. Помолись Богу,
попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь
большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя
приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись,
да помолись...
- Ну и?
- Ну, я и помолился, а Боже - послал.
- Что послал?
- Что просили, то и послал - самое
большое, самое дорогое, самое современное. Международную
Космическую Станцию.
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Космодром. Идет подготовка к первому
запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители
разных организаций, принимавших участие в создании ракеты.
Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный
наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета
не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
В связи со сложной экономической обстановкой
разогнали все сказки. И пошли сказочные герои кто куда
- на хлеб зарабатывать. Через пару лет встречаются, делятся
впечатлениями, рассказывают кто где устроился. И тут оказалось
что все пошли в астрономы.
Семь гномов говорят: "Мы изучаем
далекие звезды, белые и коричневые карлики".
Змей Горыныч хвастается - а я изучаю
плазменные выбросы на Солнце.
А я, говорит Кощей Бессмертный, занялся
самым вечным - Вселенной.
А я, заявляет Баба Яга, в теоретический
отдел пошла.
Тут все удивились - ты что Бабуля, теорию
классно знаешь?
- Да нет, отвечает Баба Яга, просто
я там самая красивая!
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Проффесор-астрофизик спрашивает у своего
студента - назовите мне, пожалуйста, пример голубой звезды.
- Борис Моисеев, - не долго думая ответил
студент.
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Тот же проффесор говорит своим студентам
-
- Константу Стефана-Больцмана вы знаете - она у вас на
партах написана.
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Поймали инопланетяне русского, немца
и американца. Посадили в пустые закрытые комнаты. Дали
по два титановых шарика, сказали кто через сутки их удивит
- отпустят на Землю, а оставшихся двух заберут для опытов.
Приходят через сутки к немцу - тот шариками
жонглирует. Ну хорошо говорят. Пошли к американцу, а тот
жонглирует и степ бъет.
Ради приличия решили зайти к русскому.
Через 5 секунд выходят и говорят что отпустили русского.
Немец и англичанин спрашивают - "чем
же он вас удивил?".
- А он один шарик сломал, а второй потерял.
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Несколько
грустных анекдотов о "Челленджере":
- До старта "Челленджера" осталось 10
секунд, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Старт!
- Десять секунд. Полет
нормальный.
- До взрыва осталось 10
секунд, 9, 8,:
- Эй! Кто говорит?
- Говорит автопилот Иванов.
6, 5, 4, :
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Старт "Челленджера" был встречен красочным
залпом салюта. После чего станция "Салют" продолжала мирные
исследования космоса.
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
После катастрофы "Челленджера" ФБР выясняет,
почему взорвался левый ускоритель, а КГБ, почему не взорвался
правый.
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
- Господин президент. Соболезнования
по поводу катастрофы "Челленджера" прислали: Англия, Франция,
Германия и другие страны.
- А почему нет соболезнований
от Советского Союза?
- От них мы получили соболезнования
днем раньше:
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Цитаты о природе
Вселенной.
1. "Есть теория, что как только кто-нибудь
откроет великую тайну - как действительно устроена Вселенная
- так известная нам Вселенная немедленно исчезнет и немедленно
будет заменена чем-то совершенно иным - причудливым и
необъяснимым... Также есть другая теория, которая объясняет,
что это уже произошло." / Dоuglаs Аdаms/.
2. "Только две вещи бесконечны - Вселенная
и человеческая глупость, и я не совсем уверен относительно
первой." / Аlbеrt Еinstеin/.
3. "В ответе на вопрос - как это все
произошло - я предлагаю скромное предположение, что наша
Вселенная - просто одна из тех вещей, которые случаются
время от времени." /Еdwаrd Р. Тrуоn/.
4. "Технология - это устройство Вселенной
таким образом, чтобы человек ничего не понял" / Мах Frisсh/.
5. "Программирование сегодня - это соревнование
между программистами, стремящимися создать программы с
еще большей степенью защиты от дурака и Вселенной, пытающейся
произвести еще более тупых идиотов... Вселенная пока что
побеждает" /Riсh Сооk/.
6. "Существует строго последовательная
схема устройства Вселенной, хотя я и не знаю - что же
такое схема" /Frеd Ноуlе/.
7. "Мое богословие, если кратко - это
предположение, что Вселенная была надиктована - но не
подписана" /Сhristорhеr Моrlеу/.
8. "Верная примета того, что во Вселенной
где-то существует именно разумная жизнь - это то, что
никто никогда не пытался войти с нами в контакт" /Саlvin
аnd Ноbbеs (Вill Wаttеrsоn)/.
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
История из жизни:
20 июля 1969 года командир лунного модуля
Апполо 11 Нил Армстронг стал первым человеком, который
вышел на поверхность Луны. После этого он произнес свои
знаменитые слова, которые транслировались на весь мир:
"Это маленький шаг для человека и огромный скачок для
человечества". Эти слова слышали миллионы людей. Но перед
тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил
загадочную фразу: "Удачи, мистер Горски!".
В NASA многие решили, что это
обращение предназначалось одному из советских соперников.
Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди
русских, ни среди американских участников космической
программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких
лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит
фраза "Удачи, мистер Горски". Но он только улыбался в
ответ.
5 июля 1995 года в бухте Тампа
во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал
Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил,
потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
В 1938 году, когда Армстронг
был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим
другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор
и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер
и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы
поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со
своим мужем: "Секс? Тебе хочется секса? Секс тебе будет,
когда соседский мальчишка на Луне окажется!"
:-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-)
Кто сказал, что на Марсе нет жизни? Посмотрите
внимательнее на эти фото! Ну, что вы скажете?
Страницы 1 -
2 .
* * * * * * * * * * * *
Если у
вас есть анекдоты об астрономии или астрономах, или же
смешные картинки на эту же тематику, а также если вы хотите
ими поделиться с братьями-астрономами - пожалуйста, присылайте
их мне на humor@fargalaxy.al.ru,
я их обязательно размещу на этой странице с указанием
вашего имени и e-mail.
вернуться на
верх страницы
|
