Еще раз об экзамене

 

(Равноденствие 2003)

 

 

Что ж такое экзамен? Апофеоз, кульминация, апогей учебного процесса, когда студент распираемый знаниями, наконец, выплескивает на экзаменатора россыпи, фонтаны, водопады формул, а тот  обливаясь слезами  млеет от радости? Ничего подобного. Экзамен – это неравная дуэль.

 

Вам вручают пистоль с холостыми патронами и командуют – сходитесь.

 

 

 Не люблю я эти минуты. Дышит и пыхтит над ухом:

 

«Вселенная расширяется по закону Хаббла…»

 

 

Знаете почему экзаменатор и экзаменуемый всегда сидят как друзья-однокурсники? То есть не лицами к друг другу? Нет, дело не в том, что развернутый ответ, списанный с учебника, пока экзаменатор курил – получается к верх ногами. Вся штука в том, что палачу неприятно смотреть в глаза своей жертве.

 

Не тратьте время на понимание списанного с учебника материала. Все равно экзаменатор не любит слушать билет. Постарайтесь проникнуть в душу педагога. Он мрачен и угрюм – дайте ему пообедать. Экзаменатор должен быть сыт.  Он весел и развязан – не реагируйте на его шутки. Такие обычно ставят на балл меньше.

 

На экзамене главное разобраться в ситуации. Есть всего лишь четыре комбинации

 

-       вы знаете билет и его знает экзаменатор

-       вы не знаете билет, а педагог в курсе

-       вы знаете. а он - нет

-       вы оба не знаете, о чем идет речь.

 

 

Первый вариант, как маловероятный не рассматриваем.

 

Второй встречается  чаще. Вы билет не знаете, но имеете представление, откуда его списать. Постарайтесь, писать мелко и неряшливо, - экзаменаторы, как правило, ничего толком не видят. Но не на столько неряшливо, чтобы самим не запутаться.

 

Черновик удобно положить на очки преподавателя, и пока тот будет искать их, начинайте.

 

Старайтесь говорить быстро и весело, без пауз. Главное не дать экзаменатору вставить слово или придумать дополнительный вопрос. Не давайте ему опомнится. Позволительно допускать мелкие ошибки, например, неправильно ставя ударения или коверкая окончания

Характерные примеры:

 

Ангстрем вместо Ангстрема

Постоянная Планки

КатАлог вместо КаталОга

 

И т.д.

 

Нужно утопить экзаменатора в мелочах.

 

Не отрываясь от черновика, старайтесь боковым зрением, следить за мимикой преподавателя. Этим, во-первых, вы даете понять ему, что знаете об астрономической эффективности бокового зрения, а во-вторых, держите пульс на ходе событий. Если экзаменатор начинает позевывать, это полный успех. Он уже решил, что Вам поставит  и именно то, что вы хотите. Наоборот внимательный вдумчивый взгляд педагога должен Вас насторожить. Он уже что-то заметил, но еще раздумывает. Скорее всего, он пытается вспомнить, где его очки. Попробуйте сделать паузу, а потом внезапно, спихните  очки на пол.

Он оценит ваше благородство желаемым росчерком в зачетке.

 

 

Третий случай почти безвыходный. Это  даже не дуэль, это русская рулетка. Только теперь в вашем пистолете патроны настоящие. Вариант невежественного лектора распознается незамедлительно по особому, гробовому его молчанию с его же лицом каменного гостя. Экзаменатор, надувает щеки, косит под профессора и ждет в словах подопечного хоть одного знакомого понятия.  Не верьте этим одобрительным покачиваниям головы, мол правильно, правильно, продолжайте в том же духе. Удав ждет знакомого словечка. Не дай Бог вам проговориться, и на вас обрушится фонтан непередаваемой чуши, состоящей из обрывочных, услышанных еще в его студенческую пору, давно устаревших знаний. Дальше дело вашей совести и тощего студенческого кошелька. Хотите получать стипендию, смело идите на сделку с совестью.

Совесть никуда не денется, вы еще отыграетесь на будущих студентах.

  

 

 

  Четвертый случай самый распространенный. В ситуации обоюдного невежества на первый план выходит психология. Постарайтесь определить – знает ли он, что вы знаете, что он знает, что вы и он ничего не знаете. Если это ваш лектор – нет проблем. Его характер вам известен.    Постарайтесь излагать очень простые истины, например:

 

Вселенная расширяется

Солнце светит

Планеты отражают

 

Не касайтесь темы билета. Применяйте мычащие междометия и ни к чему не обязывающие слова типа:

 

Как бы, мнэ…, грм…

 

Получится

 

Вселенная как бы расширяется, мнэ…,

звезды типа светят,

а планеты грм… как бы отражают

 

Если на лице экзаменатора проступит некое сомнение в подлинности этих простых истин, попробуйте другие сочетания

 

Вселенная как бы отражает

Солнце типа расширяется

А планеты как бы светят

 

Наверняка педагог задумается над первым посылом. Что может отражать Вселенная, хотя бы и «как бы»? Ведь кроме Вселенной ничего нет. С другой стороны есть какие-то пятые и десятые измерения, и из них что-то может отражаться в нашей Вселенной. Да именно, так и надо сказать Вселенная – НАША, брат, экзаменатор, земеля, вишь как оно, повернулось в натуре. Пробудите в нем чувство братства и ответственности за наш большой дом. Мы должны беречь друга друга.

 

Солнце, конечно, расширяется, иначе, как оно станет красным гигантом, о чем вы оба читали в фантастическом романе Герберта Уэлса «Машина времени».

 

Ну и совсем очевидно, что планеты только как бы светят.

 

Если в аудитории появились молодые аспиранты или ассистенты, не спешите отдаться в их объятия. С одной стороны, они еще кое-что помнят, а с другой - у них не достаточно опыта, чтобы не замечать вашего невежества.

 

Если вы лицо противоположного пола – не старайтесь строить глазки и томно опускать ресницы. В противном случае, экзамен превратится изнурительную долгую пытку. Если Вы видите, что лектор забыл – светят ли планеты или как бы отражают, дайте пару наводящих подсказок, но ни в коем случае ни о чем не спрашивайте. Не ставьте преподавателя в безвыходное положение.

 

 И тогда экзамен станет апофеозом, кульминацией, апогеем учебного процесса, когда студент распираемый знаниями, наконец, выплескивает на экзаменатора россыпи, фонтаны, водопады формул, а тот  обливаясь слезами  млеет от радости.