О сверхтонком взаимодействии теоретической физики и правил дорожного движения
Все реалии 1984 года (например, тарифы гаишных штрафов) сохранены.


Настоящая работа имеет целью продемонстрировать неразрывную связь между законами движения, установленными Академией наук и Госавтоинспекцией.

Прежде чем представить оригинальные результаты, напомним формулировку первых правил движения:

Карета движется прямолинейно и равномерно или находится в покое, пока на лошадь не подействуют кнутом;
Ускорение, с которым движется карета, обратно пропорционально массе пассажиров;
Лошадь действует на карету с той же силой, с какой карета действует на лошадь.
Стройная механистическая картина мира была, однако, поколеблена экспериментальными данными. Оказалось, что упомянутые правила применимы лишь при движении с малыми скоростями. Изобретение автомобиля вызвало к жизни новые законы, основанные на релятивистской квантовой механике.

Будем рассматривать пешехода как элементарную частицу с малой массой покоя. В этом приближении его действия при переходе улицы можно интерпретировать как переходы с одного уровня на другой. Тяжелые частицы, встречающиеся на проезжей части, поддаются простой классификации. Они подразделяются на автоны, троллоны и трамвоны. Автоны в свою очередь делятся на волгоны, зилоны, мазоны, К-мазоны (или камазоны), жигулионы (в зарубежной литературе - ладоны) и др.

Орбиты автонов не квантуются, в то время как троллоны и трамвоны имеют строго определенные, квантовые орбиты. Их поведение регламентируется принципом запрета, который первоначально гласил: "Любая частица вмещает лишь столько других частиц, сколько может вместить". Рост жилищного строительства на удаленных орбитах привел к значительному росту плотности состояний, особенно в пиковых точках, поэтому в настоящее время принцип формулируется так: Любая частица вмещает столько других частиц, сколько в нее поместилось".

Открытие новых частиц и рост их скоростей побудили ввести новые квантовые числа - цвет и странность.

Цветные частицы называются также резонансами, поскольку приходят в движение в ответ на телефонный вызов. Они подразделяются на три категории: красные (Δ01), желто-синие (Δ02) и бело-красные (Δ03). Резонансы отличаются высокой скоростью, квантовые запреты на их движение не распространяются.

Странность может приобрести, вообще говоря, любая достаточно элементарная частица, поглотившая предварительно определенное количество алкоголя. Для этого частицы обычно группируются в триплеты, реже в секстеты, октеты и т.п. мультиплеты. Волновая функция странной частицы теряет гладкость, ее движение подчиняется принципу неопределенности. Иными словами, невозможно предсказать, в какой момент времени странная частица окажется в данной точке пространства.

На движение странных частиц наложено строгое ограничение: они захватываются желто-синими резонансами и помещаются в потенциальную яму, где пребывают до полной потери странности.

Рассмотрим далее квантовые переходы. Они подразделяются на разрешенные и запрещенные. Если светофор начинает осциллировать в то время, когда частица совершает разрешенный переход, то переход незамедлительно сменяется квантовыми скачками, имеющими целью предотвратить столкновение с другими, значительно более тяжелыми частицами. Такая встреча означает для легкой частицы потерю энергии, для тяжелой - длительную локализацию в точке, достаточно отдаленной. К запрещенным относятся переходы, происходящие в желтой и красной областях спектра излучения светофора. Частный случай такого перехода - нарушение туннельного эффекта, при котором частица, пренебрегшая туннелем, проникает сквозь барьер, отделяющий тротуар от проезжей части.

Запрещенные переходы ограничиваются правилами отбора. Одно из них корректно описывается формулой

M=nħ

где М (от латинского Moneta) - изымаемая сумма, n - целое положительное число, а ħ - постоянная бланка, то есть наименьшее число, которое может быть указано на квитанции об уплате штрафа. В системе СИ ħ=3 руб.

Из вышеизложенного следует, что квантовомеханический подход позволяет корректно сформулировать правила движения. В настоящее время ведутся работы по единой теории поля, которая призвана обобщить правила движения на случай бездорожья.

Автор признателен сотрудникам ГАИ за помощь в накоплении экспериментальных данных.

Литература

Займан Дж. Современная квантовая теория. М.: Мир, 1971.
Зеленков В. Квитанция АП № 245647 об уплате штрафа. Минск, 1984.
отсюда

Пара довольно известных ссылок, но вдруг кто не знает:

http://anekdot.mail.ru/ Плюс - постоянно появляются новые анекдоты. Минус - 9 из 10 - баяны .

http://karaul.ru/ Плюс - мало баянов. Минусы - обновляется раз в день (бывает и реже). Да и пошлости многовато (хотя это на любителя ).

http://durashka.atspace.com/ - Огромный архив приколов. Тамошняя Энциклопедия включает в себя более 2000 среднебаянистых анекдотов.

Еще на примете есть пара убойных ссылок, но на данный момент тот форум не работает .

Тут лежит несколько картинок того, что я сделал в 3DS MAX. Совершенно не смешных, но все же хочется попонтоваться .

2 Darina
Может, стоит дать теме более общее название? Скаждем, "поднимаем настроение" или что-то вроде того?

Немного компьютерного

Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Insidе…



Google Offline ))

2 SericK
ээ.. ну можно и переименовать. ты, кстати, лучше не ссылки, а цитаты кидай. типа как в "проверка теорий на прочность".
2 atz
ах:))
------------------
Люди! Ну сколько можно присылать в адрес рассылки анекдоты про Ксюшу Собчак! Имейте же совесть! Ведь еще Антон Павлович Чехов писал про "хорошее отношение к лошадям"!

Пара картинок из моей любимой серии "Че Бурашка"




Хм. Может, все-таки Маяковский?

а я не знаю. я цитирую рассылку..

Хокку на тему ошибок Windows

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Windows NT crash'd.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Yesterday it work'd.
Today it is not working.
Windows is like that.

First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

The Tao that is seen
Is not the true Tao-until
You bring fresh toner.

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Three things are certain:
Death, taxes, and lost data.
Guess which has occurred.

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank

SericK сегодня Лепешову с дарственной надписью принес.)

Второе направление в юморе (помимо Че Бурашки), к которому я питаю особую слабость

Вот, решил выбрать и выложить сюда лучшие (ИМХО) приколы с сайта karaul.ru, появившиеся в период с 01.02.2006 по 21.03.2006. Орфография и пунктуация практически полностью сохранены (тока мат постарался закрыть). Еще несколько добрых приколов были вообще не пропущены моей внутренней цезурой . Пожалуйста, оставляйте свои отзывы . Тогда, возможно, выложу и то, что было до 01.02.2006...
Надеюсь, работа была проделана не зря :

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?


Стояли мы с Серегой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщем. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серега такой — о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп#$#здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо… Пауза… Смотрит на меня — это ТЫ ЧТОЛИ? Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем


Наш народ не жадный, каждый раз он выдает власти кредит доверия и каждый раз сам за него расплачивается.


Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
— Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
— Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает….
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
— У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
Ответ:
— Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем…..
Я злой уже говорю:
— Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор
Ответ меня убил:
— Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции….


Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции «Что в сумке?» он не задумываясь ответил правду: «гранаты и секретное оружие»…
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и… книжку-детектив под названием «Секретное оружие».


Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу — «У меня слишком маленькая грудь», надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу — «Если хочешь, чтобы она выросла — надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.» Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
— А сколько времени надо это делать?
— Начнет расти через несколько лет…
Я остановилась и спрашиваю:
— Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!


Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю… И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает.
Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!…
Вот вам и братство народов в действии


Парнишка сдал один и тот же зачет 2 раза, пишет объяснительную: « Я сдал зачет по „ЛЯ-ЛЯ“ 2 раза, так как забыл, что уже сдал его, из-за того, что у меня много задолженностей. Впредь обязуюсь такого больше не делать»


Все-таки питерцы очень вежливые и культурные люди. Прежде чем избить граждан Пакистана, Индии и еще чего-то, болельщики «Зенита» поинтересовались не французы ли те.


Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике «Айболит» Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок….
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подъезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они….
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что…
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово «ДУРА», и пошел курить.
Саня как говориться плакаль а после эго рассказа и я.


Привет, что делаешь?
Ничего — я на работе.


— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..


Ехали однажды три студента (я в их числе) на собаках" (т. е. на электричках без
билета). Еды небыло совсем, денег — буквально копейки. И вот, в Твери мы
стали обходить ларьки у вокзала, пытаясь найти хоть что-то съедобное на
ту мелочь, которая у нас была. Когда мы находились в процессе
обсуждения, стоит-ли брать бублик (один на троих), или искать место, где
можно сдать бутылки, которые собирали по дороге, к нам подошел бомж и
попросил денег. Мы дружно засмеялись, и обрисовали нашу ситуацию — что у
самих не хватает денег на буханку хлеба. Дальше произошло невозможное.
Бомж (БОМЖ!!!) достал из кармана мелочь, и добавил нам недостающие
копейки.
Больше десяти лет прошло, но такой человечности я больше ни у кого не
встречал.


Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной
науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных,
матерых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая
такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть
ее с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они ее к себе
в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно,
промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять,
естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять,
естественно, промахнулись… И снова спустились… Вахтерша видит,
что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это
одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
— Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли
выход.
— А давай ее веревкой привяжем к батарее!
— А давай!..
Привязали они один конец веревки к гире, а другой к батарее, что как
раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, веревка
до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на веревке
сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и… ушла в стену… Веревка, естественно,
лопнула. Посмотрели они, где там веревка заканчивается, прикинули,
куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной
комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не
то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят
и нервно так курят…
— Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся
рукой на холодильник — в холодильнике дыра диаметром около 30 см…
Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они
оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как— то ну особенно нервно.
— А чего это с ним? — Спрашивает один из матерых физиков.
— А видишь вмятину в полу? — Ответствует ему физик юный.
— Ну?
— Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил…


В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
— Ну…эээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!


Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по заграницам, но связи не теряем и, что важно, — по-прежнему все ходим в ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не одна — с другом Питером. Hарод слегка застремался — кто он, да что он, да поход — дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца гигиеничного. Галина убеждала, что Питер — любитель экстрима, лазит по Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Hо искали случай приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли — не до приколов.
И вот — путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне — в основном турики: запахи тайги и мощный жрач (все купили на станции)…
Вваливается группа: мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕHЬ ГОЛОДHЫЕ. Hо военные — чувствуется иерархия. Выяснилось — солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей — йок. Понятно, народ щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, — мне (общаемся по-английски):
— A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
— А это — внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
— Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали… Дети заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой, с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты, но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там места — ты сам видел… С детства помню — иногда в газетах писали — отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли, а это — молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я — от вранья, он — от невероятной правды. Питер тихо:
— А почему они здесь, в поезде?
Я:
— Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут, вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
— Это ты верно, громко не говори, у них на немецев — рефлекс. Hемецкий, английский — им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет, что что-то не так. Hаконец, Коля срывается в тамбур — типа покурить, на самом деле — просмеяться. Команда — за ним. Двери хлопают, регот доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан — тоже в тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной не водится. Коля, чтобы нас помирить:
— Ты не обижайся, Лена как лучше хотела…Она…ПУГАТЬ ТЕБЯ HЕ ХОТЕЛА…
Опа… Все смотрят на Колю, тот негромко:
— Это, конечно, не внуки партизан, это — амнистия.
Питер:
— !?!
Коля:
— Hу воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам, в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему немцу, громко сказал:
— Hе беспокойся! Мы HОРМАЛЬHЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРHОЙ АРМИИ…


Другом является тот, в чьем присутствии мы можем думать вслух.


Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему
-Здрасьте, а вы не местный?
-Местный
-А чей та я вас не видела
-На зоне был
-Ой, а долго
-15 лет
-А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
— Тань, и не женатый!


На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема— oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую ,пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер. Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники радoстнo пoдмигивая лампами килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат— стoлбцы цифири в руках. Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные. Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия. Страшные мысли витали в их гoлoвах— если Сoветские данные такие тoчные, тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер а супер-пупер кoмпьютер, а урoвень техники вooбще, сoвсем нечета американскoму. Ну, раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам oни взяли быка за рoга— а не пoкажите ли вы тoт славный аппарат на кoтoрoм вы рассчитывали свoи данные.
-Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo Фелекса ( арифмoметр механический).
-А-а-а, секретнoсть— пoдумали американцы— прикидываются. Знаем мы вас!
-Мoжет вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру с кoтoрoй вы рабoтали в пoле ?— с надеждoй спрoсили тoгда oни. Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными. Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм…..
Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымерили расстoяние на кoтoрoе улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление. Слава Сoветскoй науке.


Чья армия сильнее, тот и миротворец.


Лежит мужик на диване, ничего не делает, лень короче. Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: «Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим…» Ждет… проходит полминуты… не летит… проходит 45 секунд… Мужик уже нервно болтает ногой… Проходит 50 секунд, он уже вспотел… И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха… Мужик довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул…


Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.


Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода
должен записывать все поощрения и взыскания, типа «благодарность
за несение службы в наряде» или «замечание за плохое выполнение
обязаностей уборщика спального помещения».
Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то
летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному
как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал
втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки
заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.
Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя,
написал себе «Строгий выговор за невосторженный образ мыслей».
Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые
заполнял мой «коллега», и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала
«замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ», а следом -
«благодарность просто так».
Я вот иногда думаю — интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда
в эти карточки заглянули…


мелкий отмочил…
смотрю — трескает чего-то на кухне — потом встает — выключает свет и продолжает уплетать дальше… в темноте
я спрашиваю, мол, а че так ?
он грит — творог с изюмом — вкусно — но на вид неприятно


Сидит чайник у компутера, играет с ним в шахматы 10-ый раз. 10-ый раз получает мат на 10-ом ходу, хватает клавиатуру, бьет ей со всей дури по монитору и злобно комментирует:
— Глючная винда…


В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих…
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!


— Вчера на светской вечеринке Борис Моисеев показал, что у него нормальная ориентация, в подтверждение, он весь вечер приставал к Верке Сердючке.


Давным-давно рассказывал соседский дед, я еще пацаном был…
Дело было где-то под Курском. Война на тот момент шла, как говорится, «местного значения» — никаких особых операций, наступлений-отступлений. Две линии траншей — наших и немцев… И уже долгое время никаких активных действий с обоих сторон не велось. «Тоска прямо» — по дедовским словам. О ста граммах забывать начали. Тут кто-то из особо затосковавших придумал к немцам в окоп закинуть фляжку с вложенными рейхмарками и запиской на немецком: «шнапс» по-немецки написали — и все.
Немцы это начинание поддержали – и, к великому удивлению наших солдат, бросили фляжку назад. Со шнапсом и ценником. Типа — на будущее.
Не помню, сколько такая торговля продолжалась в дедовском рассказе – но кончилась она так, как и должна была… Изрядно напившись шнапса, наши бойцы к пустой фляжке прикрепили гранату и этот окончательный «счет» метнули в немецкие окопы…


Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.
Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает…
Мужик говорит:
— Меня, мол, таможня кормит.
— Не поняла, объясни?
— Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как
и всякое другое, — черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой
провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный,
но не все об этом знают. На таможне начинается — что везем, не положено,
конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой
и моральный ущерб, упущенная выгода…
— Ну и как?
— Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду…


Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую.


Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома — скукота. Говорит подруге: «Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь — давай сходим к кому-нибудь в гости». На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: «Наливай так, чтоб у него впечатление осталось.» Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он — после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе — потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи — ужасный. В 8 утра — рейс на Франкфурт. Будят — мужик ничего не понимает, говорит: «Первый раз в жизни испытываю такое состояние — будто бы голова одельно от тела». Папаша подруги в ответ: «Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!»


Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение… И задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Распутать нереально, нужно разрезать… Напарник с инструментом на крыше… Я по мобильнику ему звоню и говорю:
— Рома мне ножницы по металлу нужны. (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
— ОК… сейчас…
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: «Лови…» и, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды…
В критических ситуациях я соображаю очень быстро… Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: «Рома не кидай!!!»
Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… Глубоко вошли…
Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… Я был уже спокоен… На его вопрос «А где ножницы ?», я лишь кивнул в сторону, там мол…
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… Сел рядом… Выкурив пару сигарет признался:
— Вообщето, я на газон хотел их кинуть… Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… чтобы тебе поймать легче было…


Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я
должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под
лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. ,
каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил
эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был
единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво
русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в
багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник
стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не
обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я
сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В
частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору
они пригодятся больше))).
В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и
мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу — он же волнуется,
долетела ли, встретили ли… Сотовый мужа молчит. Звоню домой — отвечает
женский голос. Бросаю трубку. «Не туда попала»,— думаю я, хотя на
телефоне упорно светится надпись «дом». Звоню еще раз — тот же женский
голос. Вступаю в диалог.
— А Сергея можно услышать?
— А кто его спрашивает?
— Жена.
— Это ж какая интересно жена???
Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку.
Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все
понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он
ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает.
Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему
о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние
звонки и задает единственный вопрос:
— Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить?
P.S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму.
P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить
неведомого мне московского Сергея….


Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.


Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: « Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?»


Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.


Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.


Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими
категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не
укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.
1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак».
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???


Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.


Продолжение сериала «не родись красивой» — «не умри здоровой»


Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.


по ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли
наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших
перескажу.
Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками
на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский
Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только
четырехосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили
оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами.
Зацепили амеров тросом и начали тянуть. Наверное, Хаммер застрял уж очень
сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь.
В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы,
перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После
этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем
положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали
амерам «Сори» и с чувством выполненного долга удалились, забрав
журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды
американцев, стоящих около своей перевернутой машины. Их взгляды были
столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать
ослика Иа, потерявшего хвост.


Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату


История простая, но начну с предистории… Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой — она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг — администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете… А вот теперь сама история.
как то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети.. гоняет хакеров… Ну я как человек интересующийся, села смотреть… Время — 10 вечера, я сижу — смотрю… (до моего длома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет… Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой.. Приезжаю — мама в ярости….. «Где была?? Почему не позвонила????» Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу — «Мама, извини, я у Володи заснула….» Мама в момент успокаивается и выдает: «ну слава Богу, тр@#ались, а я то думала — опять в сети сидели…..»
Немая сцена.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!


— Ну что ты все заладил, как поворачивает да как поворачивает! Наклоняется вбок и все! – сердито высказался Виталий Витальевич.
— Нет, ты погоди! Вот смотри, он же тяжелый? Тяжелый! А винт маленький? Маленький! – тыкал в экран пальцем Виталий Вадимович. – Вот и объясни мне как он летает! И еще объясни, почему когда он летит его штопором не закручивает.
— Что за крик а драки нету? – в дверной проем сунулась живописно извозюканная рожа Бориса Валерьевича.
— Да так. Спорим как Карлсон летает. – отмахнулся Виталий Вадимович и вернулся к просмотру мульфильма.


Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое
время мама принесла котенка…. Масенького такого, пшистенького!
ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его
обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история:
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре,
ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли
домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку….
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул
я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел -
плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму,
т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает …. Только я начал
из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную
рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига
в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит
в спальню…. Я в непонятках за ним …
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
— СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
— ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
Кстати, в подверждение этого — размороженная рыба была сожрана
с рычанием и писком за ушами!


мое внимание привлек очень красивый Mercedes… Ну, оглянулся, и пошел дальше. Но случайно услышал обрывок разговора между владельцем мерседеса, и мужичком, которому вряд ли когда-нибудь придется ездить на такой машине:
(Мужик): Красивая машина… 500-ый или 600-ый мерин??
(Владелец): А хрен его знает….


Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета «Аль-Дания». Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.


Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он
рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его
останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам).
Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
— Это что? – спрашивает полицейский
— Это мои украинские права – говорит Макс.
Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого
английского слова.
— А почему фотографии нет?
— А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси.


Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.
(с) Александр II


Не в деньгах счастье
Человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.


— Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!


Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь

Одну бабушку из Донецка родные отправили в Германмю. Доходили плачевные слухи: плохо ей на новом месте, неприкаянно. Боялись: чего доброго умрет… Как пришло оптимистическое сообщение:
-Наша Дора оклиматизировалась— уже что-то сперла в супермаркете…
Ну, слава богу— значит будет жить!


Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, не очень хорошие?
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «рlауgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет. И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор и отвечает:
— А вы знаете, что мы у нее спросили?
— Что?
— Кто командовал обороной Сталинграда.
— И что она вам ответила?
— А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает:
— Что?!
На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
— Жуков…
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
— НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!


Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.


У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб
— как у акулы — вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб
надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на
свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось
тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся
испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду.
Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую
резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет
из кабинета.
Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво
вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся
пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета
вывели моего зареванного ребенка.
Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я
поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения,
протянула ей.
Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень
понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув
носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
— А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?


Такая житейская история произошла в одном военном коллективе после еженедельного совещания у одного начальника генерала (Г). Генерал заметил, что у одного из полковников (П) во время доклада постоянно дрожат руки (объяснять нет смысла — утро понедельника). По этому поводу после очередного совещания произошел диалог, свидетелем которого стал я:
Г: Что это у вас, товарищ Иванов, постоянно руки дрожат?
П: Это потому, товарищ генерал, что я вас боюсь.
Г: Это понятно. Но почему только по понедельникам?
П: Потому что в течение недели я к вам привыкаю! Больше вопросов не было.


Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба — и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.


Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.


— Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Это элементарно, Батхед!


Собираемся с утра семейством — я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит. «Папа, а кто такие бандиты?» дочка наша болтушка, ну не может молча одеваться;жена от «Бумера» тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой. «Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают» ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло. А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
«Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама бандит?»


Президент Ирана звонит своему министру иностранных дел.
— Слушай, Манучер, задолбали меня эти неверные с нашей ядерной программой! Отвлеки их чем-нибудь!
— Ничего нет проще, Махмуд! Помнишь, мы осенью укатывались с хохоту над карикатурами какой-то датской газетенки?
— О! А ведь это идея!


Тема выноса с производства — одна из любимых массами. Не даром еще Некрасов говорил про русский народ — «Вынесет все, и дорогу железную!..»
…На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый… И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом;
перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т. д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают — «Не видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!» Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет…

И пара историй, вычитанных еще в советские времена.
…На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна.
Но — никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот.
Вахтер даже и спрашивать ничего не стал — товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
… Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки — мечта рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход.
Вахтер, естественно, вступается за народное добро: «Ты чего?» — «Да масла немного — тебе что, жалко?» — «А ну вылей!» Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.


После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг
“РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ”.


Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями))))
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина — «42 минуты под землей». И цепляюсь за фразу — «сложу в года».. моментальный подсчет — 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Что бы при сложении получить годА (то есть минимум 2)— надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000… То есть надо начинать поездки в 1928… НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!!!!! Брешет гад как Троцкий!!!!!!!!! …. И вот пока я все это считал — я тупо проехал мимо своей остановки… :-D


Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей — люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.


Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
— Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет… А кто? А что? А как? А где?……..
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
— Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
— Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.


Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.


Комплимент
Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса…


Случай в Минске
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
— Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
— Это — красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного «мерседеса» отволокли беднягу чуть дальше по улице — к пешеходному переходу — и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
— Это — «зебра»!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки — одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец «джипа», выкрикивавший:
— Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда «Скорой». Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
— Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности — за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган…"


Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
НР— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…
Одна из бабушек (Б) отвечает:
Б— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР— Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР— Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б— Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.


Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.


Только научился обходиться без воды и пищи, как нА тебе — умер!


Вместо того, чтобы нести свою рубашку в химчистку и платить 5 долларов, сдайте ее в Армию Спасения (благотворительная организация для бедных). Они ее почистят и утром выставят в своем магазине за доллар. Там и купите ее обратно.

Маленька порция баянчиков из одной газетки:

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.

В кабинет директора банка входит уборщица:
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь!
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять замок заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападений акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов!

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.

Михаэль Шумахер лишен 1-го места в Гран-при Австралии. В его крови был обнаружен бензин…

В автобусе кондуктор подходит к пассажиру:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка…
- Сколько у вас детей?
- Десять.
- Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с мамами живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка…

Из биографии:
«Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до подполковника…»

Босс выговаривает опоздавшему работнику:
- Мало того, что вы так плохо работаете, так еще и позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы в таком случае вообще не являлся на работу.
- Это вы... А у меня чувство долга есть!!!

Что-то ты разошелся с постами...
Много букв очень!

Многабукав. Ниасилил.

а я прочитала!

Ребят, вы что, не ботали какую-нить ТФКП за неделю с нуля ??? Вот Darina, судя по всему - ботала .

Вот вам еще (тут уже мало буков ):

типа история:
"Сыну около 3-х лет. Во время еды бабушка говорит:
- Когда я ем - я глух и нем.
Моментальный ответ:
- Когда я нем - я плохо ем."

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.

еще история:
"Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну, и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник"."

Мама спрашивает сына:
- Как зовут деток утки?
- Утенки.
- А мужа утки?
- Утюг!

и еще:
"Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается..."

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Табличка в автобусе: "При выходе из автобуса, не забывайте свои подозрительные вещи!"

ну и, наконец:
"Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!"

Немного блэцкмиталльного хумора

Объява порадовала

2 atz
это ты сегодня на станции увидел? ты как уехал-то, кстати? мои вечерние экспрессы отменили, я 1,5 часа добиралась на автобусе...

Цитата(Darina @ 10 апреля 2006г. - 0:08)

2 atz
это ты сегодня на станции увидел? ты как уехал-то, кстати? мои вечерние экспрессы отменили, я 1,5 часа добиралась на автобусе...

Угу, именно там. Нет, на ту электричку я, конечно, не успел, но следующая через 15 минут подошла.
Хрена ж себе..(

/тихо уполз под стол и умер

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая все на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.

Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша:
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.

Выдержка из правил одной иностранной компании. Пункт "работа без наркотиков"

Везет мне на жизненные ЛОЛы.. Полтора часа назад зашел в "Перекресток" рядом с домом. Хожу, выбираю. Вдруг - вопрос. Без приветствий и прочих условностей:
- Молодой человек, вы выпиваете?
Тихо офигев, оборачиваюсь. Увидев женщину в чем-то, похожем на деловой костюм, решаю, что это какой-то опрос покупателей. Отвечаю, что да, иногда. Она продолжает:
- Я здесь с иностранкой (замечаю неподалеку женщину явно южноазиатской внешности), она интересуется, какая водка - лучшая..
Офигев еще больше, отвечаю, что не пью водку (да, есть у меня такой бзик: не люблю и не употребляю). Разворачиваюсь - и тут ее следующая фраза просто перегибает меня пополам:
/обращаясь к иностранному гостю/
- You've just seen a Russian who doesn't drink vodka.

процесс объэмцеквадрачивания электрона

Новые шутки с караула, появившиеся там в периоды с13.04 по 23.04 в 2005 и 2006 годах. Как обычно, орфография и пунктуация почти полностью сохранена.

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,
фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих
студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а
глубокими познаниями предмета…

В 1776 году была создана самая свободная
страна в мире — Соединенные Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство…

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено…

Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он— с машиной все в порядке, вот с правами проблемы. И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались — блондинка)… вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такая лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою сумочку)))

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то
недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего
общего не имевшей с «крупными белыми кристаллами» из методички. Уже было
пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
«А че, аптека-то через дорогу…»
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на
проверку кучку «крупных белых кристаллов». Удивлению препода не было
предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про
последовательность действий, и растерянно выдал: «Вот блин, пять лет все
какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо
получилось!»

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500).
Они ему предлагают установить Windows.
Он задает вопрос: а зачем мне Windows?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система…
После этих слов клиент говорит: Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной истемой.
И ушел.

Утро.
Иду на работу. Догоняет типичный представитель класса «реальных пацанов», которых еще называют «гопниками».
— Слы, есть сигареты?
Молча даю табачку.
— А ты чо с рюкзачком, спортсмен что ли?
Чувак явно подбуханный.
Дальше идет еще несколько таких же вопросов.
Потом он выдает фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор:
— Ты же вроде нармальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?
Я не нашелся, что ему ответить…

Дело было в Архангельской области. Закончив строительные работы, мы поехали в Управление получать свои честно заработанные.
На дверях Управления вывеска:
РЕЖИМ РАБОТЫ:
ЕЖЕДНЕВНО С 10-00 ДО 17-00
кроме понедельника и четверга
пятница — санитарный день
суббота, воскресенье — выходной.

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как «Салют тебе, солдат, когда уходит галера?»

McDonald`s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот…

Сижу за компом, читаю, вдруг слышу на улице моя мафынка
сигнализацией пищит. Выглядываю в окно — вроде все в порядке, во дворе
никого, машина на месте, габариты не моргают, а сигналка пищит.
Затем все стихло. Через пару минут все повторяется. Выхожу во двор,
чтобы разобраться что к чему, и медленно офигеваю, звук сигналки идет не
от машины, а сверху. Поднимаю голову и вижу скворца, который напевает…
переливы моей сигнализации. Выучил, гад.

Рассказ от первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул ребятам крутейший мелофон и спрашивает:
— Вы мне в телефон можете поставить мелодию?
Ну, естесно ребята уточняют:
— А какую вам? Поконкретнее…
Браток радостно улыбнувшись:
— Да, да!!! Поконкретнее!!!

Приезжает бригада по вызову к бабке. Бабка из числа тех вздорных зануд,
обладающих редким соматическим здоровьем, но вечно всем недовольных и
непрерывно вызывающих всех возможных врачей с единственой целью испилить
их с упорством ржавой дисковой пилы.
И вот, сидит за столом измотанный врач, заполняет бумажки.
Бабка, здоровая, как лошадь, лежит перед ним и мерзко стонет о том, как
ей плохо, как ей надоело жить и чтобы доктор сделал ей, наконец, укол,
чтобы она сдохла. У доктора это восьмой вызов за день и шесть из них
были к подобным бабкам, поэтому он в сердцах бросает стоящему рядом
фельдшеру: «Ну сделай ей этот укол, если так просит!». Фельдшер и сам
пошутить любит, поэтому радостно кивает, быстро набирает в шприц
сульфокамфокаин и подлетает к старухе: «Ну, вот ваш укольчик, бабушка!»
… Визгу старухи позавидовала бы и ржавая дисковая пила…

— Уй-еооооооо!..
Отрубленная драконья голова шлепнулась наземь, закатила помутневшие глаза и вывалила из пасти толстый язык. Остались еще две головы – это они вопили хором, пока сам дракон приплясывал от боли, крутя опустевшей правой шеей.
Заросший щетиной рыцарь, ругаясь, выпрастывал глубоко ушедший в грязь клинок двуручного меча – удар был нанесен с размаха.
— Ну, все, пигмей, конец тебе! – проревела левая голова.
Дракон харкнул огнем. Залп средней головы ударил в землю перед ногами рыцаря. Рыцарь отскочил – и вовремя: левая голова выжгла место, где он только что возился с увязнувшим оружием. Дракон от досады затопал ножищами.
Рыцарь, поминая драконью матушку, бросился к косо торчавшему мечу, ухватился за рукоять и взвыл: меч успел раскалиться.
— Ага! – дракон поспешил в атаку, не глядя под лапы, и поскользнулся на собственной башке. Рыцарь, воспользовавшись заминкой, едва не порвал себе пупок, однако успел напялить рукавицы и овладеть мечом. Клинок тяжело присвистнул, рыцарь хекнул, дракон заголосил:
— Еооооооо!!!
На этот раз – соло. Левая голова бухнулась в грязь, а пустых шей у дракона прибавилось.
Рыцарь пучил глаза и дико озирался. Он был готов разделаться с противником окончательно.
Дракон торопливо отступил и прошипел:
— Вот спасибо! Черт, больно-то как! Ыыыыы!..
Рыцарь, шатаясь, занес меч.
— Подожди! – настаивал дракон. – Стоп сражению!
— Струсил? – заорал рыцарь. – Пощады не жди!
— Какая пощада? Тебе нужна принцесса? Иди и бери ее – теперь можно!
— Ага, ловушка? – рыцарь попробовал сложить кукиш, но изготовитель железной перчатки не предусмотрел подобной конфигурации для пальцев. – Нашел дурака!
— И впрямь, дурак, — пробормотал дракон и добавил погромче: — Мои ловушки уже сработали. И ставил я их не на тебя. Дуй к принцессе!
— Ничего не понимаю, — признался рыцарь.
— Принцесса – там! – рявкнул дракон, указав для верности лапой. – Тебе туда!!!
— А разве ты ее не охраняешь?
— Нужна она мне!
— Тогда для чего все это? – рыцарь обвел ладонью поле битвы.
— Это? – дракон, кряхтя, взял в лапы по голове и вздохнул. – Знаешь, как трудно было все устроить так, чтобы они ничего не заподозрили? Три головы на одном тулове – ты не пробовал, тебе не понять, что это такое. Конкуренция!

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против
порочащего человеческое достоинство наименования «белый человек» и
требующего политкорректного обращения «евроамериканец».

Мудрость дня
Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!!!

Лежит Муж и Жена в постели. Мысли жены:…вот, он на меня не смотрит…я ему разонравилась…у него есть другая…я уродина…(ну и так далее…)
Мысли мужа:…МУХА…МУХА на потолке…как она держится там своими маленькими лапками?

бытовой поединок
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Через озеро по мостику идет окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом… раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро за***ли… А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал.

Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с тетенькой… и на ходу высыпал все содержимое ей на голову… и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матершиной, которая слетала с уст культурной тетеньки… Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом… Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день…

Мой знакомый — отличный автомеханик. Крутой специалист. К нему попасть не просто. Очередь. Как-то приезжает клиент ремонтировать свой автомобиль.
Механик посмотрел поломку и назвал цену.
Клиент начинает торговаться: А если я буду помогать с ремонтом?
Механик, окинув клиента с головы до ног, изрек: Тогда в два раза дороже.

У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная…

Наблюдала недавно забавную картину.
Молодые парень и девушка. Девушка с энтузиазмом куда-то тащит за руку
парня. У того на лице отражается полная гамма чувств: сомнение, страх,
недоверие. На лице читается отчаянная мысль: «А может, не надо?! »
Девушка, наоборот, оживленная, веселая, с радостной улыбкой на лице.
Наблюдая за этой парой, я подумала, куда они могут так спешить. А потом
вспомнила, что за углом метрах в десяти находится ЗАГС…

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!

В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подъезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с
ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает
спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже.
Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем
укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как
видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся
свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в
комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку — скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ
хэчбек.
То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.
Господи чего только весна с собой не приносит….

Мудрость дня
Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня
выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я
замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель
реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью,
зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру
играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне
жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS
играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил
душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в
этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы
получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате,
они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему
семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами…
И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «— А я их обычно в бассейне
топлю…»

Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью — оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.


//SericK: обожаю этот анекдот.
Радостный первоклашка врывается на кухню к маме.
— Мама, мама, я получил 5 по математике!!!
Мать посмотрела на сынишку грустными глазами.
— Тебе все равно, у тебя рак.

Взвалил на себя медведь короб с пирожками да понес его деду с бабкой. Маша в коробе тихо лежит – в каждом пирожке понемножку.

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы
с женой и ребенком в ресторан. Ребенок — полутора лет от роду,
малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение «глаз да глаз нужен»
придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего,
что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил
вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того
же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда
я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно
семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастающим восторгом
следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в
это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей
африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
— А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
— В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
— У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?

Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Ты обладаешь внутренней силой, если:
… можешь начать день без кофеина,
… можешь хорошо поесть без таблетки,
… можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
… можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
… можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
… можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
… можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
… можешь не обращать внимание на глупость друзей,
… можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
… можешь противостоять стрессу без медикаментов,
… можешь отдыхать без выпивки,
… можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты — собака.

Чтобы жить — надо работать, чтобы жить хорошо — надо придумать что-то другое…

Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины

Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
“Заведи собаку!” — ответил Он.
Она — “Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!”
Он — “Хорошо”.
Прошло минут 15.
Она — “Ну и что?! Что?!”
Он — “Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные”
Она — “Ты что?? А я??!!! А как же я??!!”
Он — “Ну, а ты дома…Извини…”
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут этого его друга, у которого он собирается ночевать и так далее, и тому подобное…
Так прошло еще пол часа…
Он — “Милая!”
Она “Что!!!? И я тебе не милая!”
Он — “Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду.”
Больше Она никогда не скучала….

Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер. Заканчиваю, говорю: «Ну, все!».
Секретарша, живое опровержение всех анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла— «все, пи***ц» или «все работает?»

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Hеужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу свежеизбранного, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…

Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот
как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно — так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы «двортерьер» и тихо говорит в сторону машины «тяв». В ответ, как и следовало ожидать, тишина… В следующем «тяве»
децибел было уже побольше… Результат — ноль. Третий «тяв» еще был погромче. Реакция — ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да
пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное «ГАВ!!!» и , о чудо!, сигнализация взрывается всем
комплектом репертуара из 8 мелодий. Пес с довольной мордой озирается по сторонам и , дождавшись, когда машина успокоится, начинает
экзекуцию со слабого такого «тяв» и далее см. начало. В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актера с
автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась веселая трель автомобильной сигнализации.

Надеюсь, это поднимет кому-нибудь настроение.

Еще немношко дровишек от http://community.livejournal.com/science_freaks/

А, вот еще материал в тему надвигающегося ЭД.
72 кролика-суицидника

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затерт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!


"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от вас. Это ее компьютер.

Сколько же раз тебе говорили: чисти компьютер! Вон даже на рабочем столе написано его мыть!

<P>для анимешников.</P>
<P>"<кавайный_птись> Слушай и запоминай: киськи и птиськи -- это кавай, сиськи и письки -- это хентай"</P>
<P><IMG alt="" src="http://forum.dubinushka.ru/style_emoticons/default/blush.gif" border=0 emoid=":blush:"> </P>

Список оборотов для употребления в публикациях и устных выступлениях:


Ни одна из этих гипотез не удовлетворяет взыскательного исследователя. -
Читай: Понаписали ахинею, идиоты. Один я умный.

Уважаемый автор лукавит -
Читай: Дурак-оппонент совсем забрехался.

Такое толкование вряд ли возможно -
Читай: Кое-кто сморозил глупость.

Примем для удобства ряд гипотез за аксиомы -
Читай: Да, от балды пишем, ну и что?

Исходная интуиция нашего исследования состоит в том, что: -
Читай: Да, работа ни на чем не базируется. Но я сказал "это так" - значит это действительно так. И заткнитесь с вопросами о доказательствах.

Амбивалентный фактор -
Читай: Фактор влияет на что угодно, и как угодно.

Примем следующую эмпирическую гипотезу-следствие -
Читай: Да, доказать не можем. Но ведь ясно, что это так.

Наивно думать, что это не символично -
Читай: Идиоты все те, кто не видит в этом ровным счетом ничего.

В определенном смысле, можно сказать, что: -
Читай: Только при огромном желании можно сказать, что:

Это, говоря более близким нам психологическим языком, является "задачей на смысл" -
Читай: Лично я эту мысль сформулировать не могу, но мы же здесь свои и все понимаем без слов:

С явным удовлетворением автор (такой-то) приходит к выводу, что: -
Читай: Этот дурачок таки смог привести свою околесицу к выводу. И, разумеется, к неправильному. Сказал глупость - и рад.

Видимо, такой-то хочет сказать, что: -
Читай: Да, я не смог найти цитату, подтверждающую мою точку зрения. И поэтому вам придется ознакомиться с цитатами, относящимися к теме неизвестно каким боком.

Такой-то рассматривал данный вопрос абстрактно и синтетически -
Читай: Такой-то вообще не касался данного вопроса. А жаль, поскольку ссылка на его авторитетное мнение была бы сейчас очень кстати.

Несмотря на громоздкость формулировки, сказанное не слишком сложно -
Читай: Да, понятно писать не могу. И не хочу.

Хочу озвучить эту мысль -
Читай: Как, Вы, глупышка, этого не знали? Да это же всем-всем известно.

Необходимо перевести полученные результаты в форму содержаний, предназначенных для научной коммуникации и внешней оценки -
Читай: Надо опубликовать.

Выводы носят исключительно констатационный характер, показывающий полученные количественные данные в их концептуальной риторике -
Читай: Выводы не сделаны.

В первоисточнике таком-то присутствуют скрытые смыслы, которые обнажаются, если провести с текстом восстановительную работу -
Читай: Перепишем первоисточник - и все будет хорошо.

Раздавались еще неуверенные голоса о:
Читай: Только самые глупые и отсталые еще осмеливались говорить о:

Было артикулировано -
Читай: Знаю красивое слово. Вообще, "артикулировано" здесь значит "сказано". А красивых слов я знаю много.

По мнению некоторых исследователей, существует достаточно оснований, чтобы считать это утверждение бесспорным -
(Примечание: в устном выступлении ударение следует делать на последнем слове.)

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

(с)
Разрешение на публикацию получено лично у СамиЗнаетеКого

http://www.natahaus.ru/2006/11/09/v_nachal...vo_russkoe.html

ааа!!! иудейская радиотехника!!
Гимн летней школы 2006года по физике высоких энергий в Швейцарии.

You quark me up
You quark me down
You quark me top
You quark me bottom

You quark me up, yeah yeah I ssee Your charm
You quark me down, downtown I feel so strange
You quark me top, go go on isospin
You quark me bottom, show me Your hypercharge,

You spin me round, round, round...

Поскольку камрад _bouh, как выяснилось, не знает, кто такой шушпанчик , даю ссылку.

Oops, за кварки надо было Darin-е "+" поставить?


вот удивляюсь иногда-сколько же у людей свободного времени!

Давно что-то ничего по теме не попадалось..
http://www.youtube.com/watch?v=4nMGgXmVCug

atz

Ну какая же красотища..особенно высотные взрывы в середине.

Цитата(evs @ 12.2.2007, 21:42)

особенно высотные взрывы в середине.

Так вот что это было. Завораживающее зрелище.

да, там весь фокус в том, что никакого грунта, грязи-
чистая газовая плазма

К вопросу о кипятильнеге http://termorect.narod.ru/

Кстати, когда рассылал это по асе знакомым, весьма огорчился уровню образованности. Далеко не все могли понять и оценить фразу "терморектальный криптоанализ".((((

Serick

ребята "поприкалывались"..

Вы что? Серьезная фирма! С гарантией.

онемэ

Darina

Смешная, IMHO, там только цена..

2 evs:
вы все разделы видели?

Из всем известного источника [:|||:]

Там вообще много хорошего, можно перечитывать.