Острая реакция горя на психотерапию

Острая реакция горя на психотерапию
Очень устала от того, что постоянно хочется плакать. Еду в автобусе плачу, утром и вечером когда остаюсь плачу. Состояние меня мучает и не проходит. Началось во время психотерапии на форуме : http://www.onlinetherapy.ru/viewtopic.php?t=266&start=0
http://www.onlinetherapy.ru/viewtopic.php?t=275
До обращения на форум такого ни когда не было, состояние было ровным. 2,5 года назад были панические атаки, депрессия, но все равно было не так плохо. Проходила психотерапию, но так как денег на нее себе не очень то могла позволить да и групповой психотерапии у нас в городе не было, психотерапия в Интернете казалась хорошим вариантом, я хотела как лучше. Теперь очень жалею, и не могу от этого отойти. Хочется чтоб состояние наладилось, чтоб мне не было так плохо, я уже устала от этого.
Я уже проходила психотерапию, но то, как проводила ее там - воспринимаю психотерапевта как очень грубую, допустившую ошибку в поведении. Думаю у нее просто времени не хватила не меня, внимательности, терпения лишний раз что-то повторить. Вспоминаю терапию и форум (на нее дана ссылка) с болью, и плачу об этом. Хочу забыть - но не могу. Когда мне так стало хуже, я просила о помощи, помочь мне разобраться, поговорить, получала отказ. Долгое время считала, что это терапевтично. Но мне становилось все хуже и хуже. Меня там оскорбила другая участница форума, и это терапевт отказалась обсуждать, отказалась обсуждать мои чувства, так же и чувства к ней. Просто не понимание большое было. Будет наверное выглядить, что я хотела диктовать, что делать терапевту, нет, я не хотела. Я сталась, я выполняла задания, я ждала, она обещала, что поработав с одним, она вернется к этому, но поработав с одним, она не вернулась, отказалась. Она говорила, что я мешаю ей работать с группой, она стирала мои посты, пока я не написала, то чего она требовала, даже если я этого не хотела писать. Она сказала, что за терапию 100% отвечаю я. Я плачу, мне больно об этом даже вспоминать. Что так тяжело там все это давалось. Потом она все же попыталась проработать со мной перенос. Но видимо перед этим я уже так была замучена отказами, или просто ничего не вышло. Она отрицала, что мои чувства на нее. Я не знаю, может и перенос, но неужели я просто не могла испытывать боль за грубое и невнимательное отношение, за отказ в помощи, не просто за отказ, а за грубый отказ, с обвинениями, в том что не работаю, что сама во всем виновата, с угрозами закончить терапию? Не ужели я просто не могла на нее как человека злиться? Она когда у меня возникла проблема и ухудшение - сказала работайте с этим с терапевтом очным, а вы у меня в группе не одна и у меня нет времени заниматься вашей индивидуальной терапией. (терапевт работающая со мнйо потом сказала, что иногда так бывает что не хватает времени, что терапевт подсознательно не хочет работать с клиентом, она не хотела? Что по Интернету очень тяжело работать, по нету они седят на разных форумах, замученные, да и не видно что со мной было, ведь они меня совсем не видили) Не было не воспоминаний ни чего, когда она все же решила со мной поработать, не смотря на то, что я говорила, что вот от этого момента начались отрицательные эмоции, вот эта ситуация в группе не дает покоя, она требовала об этом не говорить, а отвечать на ее вопросы. Ответы на ее вопросы не к чему не привели, (хотя конечно ее внимание и желание помочь меня успокоили и стало легче на время) а потом все по новой. Она сказала, что она наверное не мой терапевт, и мне лучше покинуть группу. Так и не ответив на мои вопросы, так и не дав разъяснения. Я обратилась за помощью к другим специалистом форума, но они никто не ответили, меня игнорировали. Мне было плохо, и я написала в личку письмо терапевту, с тем что я о них думаю и злюсь, наверное я позволила себя обвинения, и еще никто не отвечал. После письма в личку меня забанили, темы закрыли. Написали за грубое нарушение, хотя там на меня еще грубее обзывались другие участники группы и им это сходило с рук, меня забанили без предупреждения и не на время, а совсем. От этого мне стало еще хуже. После ухода из группы мне тоже лучше не стало, я думала выясню пару вопросов со специалистами и станет получше - но не выяснила.
Я не понимаю, почему там ни кто не ответил? Чем я не такая? Я готова была меняться, что то делать, я не понимаю, что?
Форум вызвал очень бурные чувства - их вызвали и бросили, сказали идти очно. Я ходила очно после этого хотя и не планировала - так как это дорого для меня, а тут пришлось ходить. Постоянно реву и у психотерапевта, и так. Она меня не может успокоить, назначила АД. С ними стало легче, но ощущение незавершенности, чувства что этой боли можно было избежать будь они осторожнее, что и сейчас они могут это исправить - осталось. И сейчас считаю, психотерапия бы это смягчила, но у меня нет возможности посещать терапевта даже раз в неделю, а сразу после того как меня забанили на форуме - непонимание заставляло буквально на последнии деньги идти, просто было не выносимо. Зачем так поступили терапевты на форуме?
Очный терапевт говорит, что если бы они знали, что я так мучаюсь они бы так не поступали. Я хотела бы у них спросить так ли это? Но у меня нет такой возможности.
Я хотела бы узнать почему решили что мне вредна терапия в вообще? По каким признакам, но они и на это не ответили? Что со мной не так, это меня тревожит, мучает, когда говорят а, не объясняют полностью. Очный терапевт сказала, что я вполне нормальная, у меня реакция горя и переживания такие в силу характера. Я была совеем другой и более адекватной чем до форума, я не плакала просто так, я была спокойнее. Что там со мнйо сделала терапевт? Я беру часть (не 100% как она требовала, а часть ответсвенности на себя) за терапию с ней, за то что не ушла раньше, но за ее грубость, за ее отказа закончить со мной отношения как то более мягче, терапевтичней, менее травмирующее - эт овсе на ней.
Мне стыдно что так получилась на форуме, я чувствую себя плохой, слабой, не выдерденной, чувствую вину за происходящее со мной. Там она говорила, что во всех ваших страданиях виноваты только вы, вы хотите вот и страдаете. Я не хочу. Я правда не хочу, и я не больная истерией, я совсем наоборот шизоидного склада.
Я уже просила помощи на форуме  и вот что получилось, но все же может быть кто-то сможет помочь мне здесь? Я просто очень устала и хочу чтоб это все закончилось, хочу перестать плакать и думать о форуме, о том, как там со мной поступала психотерапевт, о том как и другие равнодушно на это смотрели, и о том почему они это делали. Я не отрицаю, что может быть и для моей пользы. Однако мне внутреннее очень больно от этого, я не могу забыть, справиться, выйти из этого. Так больно, что кричать хочется. :..( :..(  :..(