Ревность. Плохо. Знаю.

Добрый день. Хотелось бы спросить совета и что предпринять, чтобы облегчить себя. Ревность. Я человек, который воспринимает все очень близко к сердцу, и много требую, но взамен и стараюсь выкладываться на максимум, создавать комфорт для своего избранника. Мы стали жить вместе три месяца назад. Мой милый - человек неконфликтный и старается ни с кем не ругаться, чтобы не терять связей. Мы знакомы 4 года, и все эти годы, как мне казалось, у нас была прекрасная дружба. Но это не так. Он при удобном случае рассказывал обо мне, и порой, не очень приятное для меня, тем с кем был. Об этом я узнала уже после того, как мы сошлись. Было очень обидно. Но я также помню, как и со мной он обсуждал тех с кем был. И это первое, что меня беспокоит. Т.е. человек там, где ему хорошо, и там, где не требуют много и серьезно, плюс отлично, когда тебя жалеют и утешают, и верят в твою чистоту. Но сейчас ситуация изменилась. Сейчас серьезно. Но всякую ссору нам приходится делить с "Я ушел" или "Я пошла". А ссоры, по большому счету из-за паранойи. Да, я уже вижу это паранойей. Но справится с этим намного тяжелее, чем признать и сказать. Себя то не обманешь. Так вот эти самые паранойи наз. "его бывшие". Звонки в 12 часов ночи, сообщения "Ну как там?". Т.е все эти люди знают обо мне и всячески пытаются уколоть и настроить себе во благо. О моем благе никто из этих людей заботиться не будет, они знают то плохое, что по своей привычке он рассказывал. Самое ужасное, что он не виноват. Он не пишет и не звонит, но и дать понять не может никому из своих "подруг", что мне не приятны эти звонки и сообщения, ненавязчивое навязывание себя и прошлого. Мне не нравится это до мозга костей.
И я не могу жить с этим паразитом, что пожирает меня изнутри и лишает радости, лишает четкого видения наших хороших отношениях. Все меркнет и становится безразличным. Может ли человек, который любит, который просит быть в мире и согласии, позволить кому-то мешать нам? Позволить в моей адрес то, что я слышала, что видела. Моя паранойя дошла до просмотра всей истории сообщений. Знать правду об этих людях, знать истинные пережитки того прошлого. Потому что все во что я верила в тех дружеских отношениях перестало быть истиной, перестало существовать так же, как и дружба. Теперь у нас отношения, семья, домашний очаг и уют. Зачем все эти люди должны быть в моей жизни? Как избавиться от них? Как избавиться от того, что они пробуждают во мне совсем не качества личности, а скорей безвольного, нерешительного и не уверенного в завтрашнем дне котенка, что боится подойти и выпить молока из своей миски не в том углу, где она стояла раньше. Я несу ответственность за отношения и то, что требую. И если бы я не была уверенна, если бы мне не хотелось быть со своим избранником долго, очень долго, если бы у меня зарождались мысли о других или о лучшей жизни, мне было бы все равно. Но хочется с ним так много, что нет места для прошлого, я хочу творить будущее. Мне не нужен тормоз со стороны его либо моих бывших.
Моя импульсивность уже переходит границы, и я это вижу. Я вижу как меняюсь, и если бы не это, наверняка высокомерие взяло бы верх, и все уже давно бы закончилось. Роль домашней и молчаливой овечки не моя, да тихая и спокойная, но не доверчивая до слепоты. Я знаю чего хочу, что мне нужно. Насколько это сложно для мужчин избавить свои отношения от назойливых "недоподруг", которые так и рыщут и выжидают удобного момента напомнить о себе, проявить заботу, понимание и быть такими милыми, что аж тошно. Что ж они раньше не смогли удержать и построить свое счастье, а надо разрушать чужое. И для людей дошедших до грани, как я - это очень страшно, забыть о себе и потерять общее. Неужели мужская самооценка настолько неполноценна, что надо иметь запас девушек, не достаточно ли одной и любимой? Или обидеть бывшую и полузабытую любовь настолько недопустимо, что нужно обижать этим человека, который засыпается и просыпается с тобой в настоящем? Я не знаю, чего требовать, а на что дать волю. И если люди неприятные мне, действительно важны и дорожат, разве не поймут, разве в трудную минуту не поддержат, когда будет очень тяжело? Не вижу я причин держать их за собой. И не знаю, как побороть себя и внушить капли равнодушие по поводу всего, что накопилось.