Новогодние анекдоты

С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.

Будущий год - год лошади. Ржем и пашем!

Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Старый Новый год придумали, чтобы доесть, наконец, состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:

- Детям подарки

- Жене внимание Деда Мороза

- Вам поцелуи Снегурочки

- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы.

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза 'сказочную жизнь'. Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы - мандарин.

- Мама, мама! Елка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

'Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году'.

Первое января. В магазине, здравствуйте, а у вас хлеб свежий? Нет, блин, прошлогодний!

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селедку!!!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Дорогой Дедушка Мороз! 

Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне, пожалуйста, плохую девочку.

Письмо Деду морозу:

"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого."

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:

-Слушай, как вы там живете ?!

-А что ?

-У вас же холодина страшная !!!

-Да нормально вроде, минус 20.

-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!

-Аааа, так это на улице:

- Что такое полное одиночество?

- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

- Могу...

- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? 

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. 

- Мальчик, за что? 

- А это за прошлый год.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

- Как дойти до вокзала?

- Прямо.

- Ну, значит, мне не дойти...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. 

- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. 

И тут в комнату входит дочка и говорит: - 

Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

- Ну как Новый год встретил? 

- Да как подарок... 

- Это как? 

- Всю ночь под елкой провалялся...

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год? 

- Ой, милый, ну я даже не знаю... 

- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! 

- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...

За новогодним столом. 

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 

- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник? 

- Да не знаю, еще не рассказывали...

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"

- Мандаринку будешь?

- Нет.

- А если почищу?

- Буду :)