Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@бет - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох#енный недостаток этого минерала в организме, а
главное в
еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов
следила
жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и
прыщавому
студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему
имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена.
Я сострил,
что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после
чего
получила по @блу, что стало моим разрешением
на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то
Брайана
Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог
бы их
собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни
х@я
не сказала. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот
вопрос.


Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - еще один из упреков брошенных
мне
перед уходом.
Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так
и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были.
Пока
я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его
знает:


Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще
телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ
@бучее.
Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты.
Любят
футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на
вольных
хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне
бульончик
несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не
то, что
жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я
нормальные
зарабатываю, @б ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал
положительно
- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же,
захотелось
ей прыщей молодых
подавить. Да и х@й на нее.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не
врубала
и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про
зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать,
что кассиршей
там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж
просто блеск.
Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И
вот
иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль,
шампанского
пару флаконов, какой-то романтической
закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит
Она.
И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?

- Да все коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка
белье
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно
уничтожая
воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз
два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете
п@здеть,
и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь
есть,
х@ли.
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить
ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно
яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома
тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня
смотрит.

- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз
придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.

Так и пошел я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали,
колбасу
твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее
кости.
Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание
предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она,
обиженно
оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и
натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю
ей
мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку ее <цап> и поволок ненавязчиво, она
пошла
как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте
остались,
а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селедочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится
мне п@зд@тинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с
паузой
в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них,
произносит
два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а
то
тетю сразу в <карету> загрузим.

Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака
сидит,
меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою
мысль
я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и
собака
прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.

- А что это такое?
- Это? Г@вн@!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя
хлопала
глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату.
Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой
как
истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, упс, дурень на автомате
как
спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тетя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке,
спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из
кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. @бать, это еще кто приперся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу
засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь,
что
ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на х@й (вниз по
лестнице).

Тетя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым
возвращается
из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл@ буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию.
Кричит мне:
- Она @бн@тая, орет как телевизор.
- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять
отрубилась.

- Что, уже бл@дей навел? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И
кто-то
вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й
его
знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай,
чтоб
не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула,
а сознание
он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и
у@бывайте
по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет
<ГООЛ!!!>.
Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается,
Марина
кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь
расхлебястал!

Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как
в
мартеновской печи.
- У@бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного
звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п@д@р@с.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
<Твоя> ее
вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут
десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

ниасилил..

2 Monster
напрасно! (-:

асилила па пириметру. Пра фуссбалль вроде

боян древний...

Уже читал это на этом форуме раньше

ваще супер, очень жизнеутверждающе...

Лучше б источник сдали, чем бояном обзывать -- уже месяц безуспешно ищщу аффтара

мне тоже очень понравилось