Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...

СОЧИНЕНИЯ МОНГОЛЬСКОГО СТУДЕНТА,ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР



Летний отдых
Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом.
Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Но
можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть
можно жить.
У меня стали смуглы руки, ноги, туловища, нос, уши и другие
члены.Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше то-же и всегда
с друзьями.Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и
рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую
как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки.
Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской
скотин.
Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и
головки и все члены. Наш народный писатель писал что "Море всем
прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и
любовно там всем в мести".
Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався
советски вода, особенно Ленин. Он их прославил.
И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний
отдых особенно советски море.

Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд.
Трудиться трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку.
Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душевыдирающий боль я не
упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий,
прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки,
крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня
считают великий повар.
Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд
кроме умелые руки и готовить, это учиться.
Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.
Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славит и пишет
произведения советски, особенно Ленин.Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что
"Труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и
другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!"
Еще например великий советскийи русский тоже писатель Ленин.В.И.писал
почти тоже самой.
Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину
дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произвение "Слава
- партия! Слава - Ленин! Слава - труд!"

Чукча не читатель, чукча писатель-)

Плагиат.
Любовный и Сладкий Мир Ли Сунь Яня

Плагиат - не плагиат... Абстрагируйтесь!!!!!

Мой дед любит черный хлеб.Папа бородинский.Мама сладкую сдобу....Но когда мы собираемся вместе,мы жрем водку.

Мама часто посылала меня в магазин за хлебом. Я брал велосипед и ехал. Иногда он не помещался на багажнике, и тогда я привязывал его к раме. Хлеб и рама - созданы друг для друга!

Был еще вариант:
"Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, дети - сладкую сдобу... Но в одном мы соглашаемся: обойдется старый хрыч без бородинского!"

Шутка про Новый год или любой другой праздник...
-Вчера было 31-ое, завтра 1-ое, тогда что же сегодня? ©

Владимир Владимирович Путин проснулся с утра с 2мя вопросами
1. Где же Америка?
2. Кто мне подложил кнопку на стул?

А еще такая фича - про все бренды считать, что это реклама презервативов =)
Слоганы все получаются такими емкими =)
Скажем, "джилетт - лучше для мужчины нет", "нокия - коннектинг пипл", "яндекс - найдется все"... "для нас, любимых"...

я как-то видел фирменную майку со слоганом "VODKA - connecting people". Надо было купить.

Презервативы Jilette Mack 3:Вы делаете одно движение-Jilette делает 3 движения.

Бест! Браво!

Jilette рекомендует: брейтесь с похмелья. Вы делаете одно движение - бритва делает три.

Отличная штука для самоубийц!!!

2 Максим Германович
Не помню, делает ли Gilette опасные бритвы... Но реклама точно про безопасную.

Нуу, давай, выдавай новые шутки.....
Блер Бушу:"Пообещай мне никогда не размножаться!" (коронная фраза "Пнки и Бреин")

Ага.
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

что то мне это сразу напомнило
Покупатель: У вас бытовая техника не Индезит?
Продавец: Нет не индезит. А что должна индезеть?

угар!

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

ПРОСТИТУТКИH ПОСТУПОК

Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта
работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот
случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу,
неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг
дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда
к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная
помощь.
?Сколько их??, - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
?Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!? - пробовала удержать ее
Диспетчер.
?Hо кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
?Я должна!?, - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали
головами - справится ли? ?Я справлюсь?, - прошептала смелая девушка и
бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть
работы, когда неожиданно закончились презервативы. ?Как быть? Извиниться, уйти?
Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Hет, не
для того я пошла на эту работу?.
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной
безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до
тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так yлыбается эта
хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством
выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать!

Самоучитель по карате, поможет ответить на самые часто задаваемые вопросы:
?Эй пацан, ты с какого района?? ?Курить есть?? И на самый популярный вопрос ?ЧО??





______________________


Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой
в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Пошел мужик с девушкой в ресторан. Заиграла музыка, к их столику подходит кавказец. Обращается к мужику:
- Дарагой, разрэши я приглашу этот прекрасный цвэток на танец.
- Нет.
Танец закончился, начинается следующий. Опять подходит тот же кавказец:
- Дарагой, разрэши я приглашу этот прекрасный букет на танэц.
- Нет.
Опять заиграла музыка, опять подходит кавказец:
- Дарагой, разрэши я приглашу этот прекрасный клумба на танец.
Тут девушка не выдерживает и говорит:
- Послушайте, а почему вы все время его спрашиваете? Вот спросили бы меня.
- Молчи, гавно, когда джигиты разговаривают!

Про презервативы смешно!
-Я работаю на фабрике по производству презервативов "Случай"! И, пользуясь случаем, хочу передать привет Кате, Мише, Марине и... Хочу так же показать нашу новую продукцию, презерватив, выполненный в форме подковы! На удачу.

Это что за остановка?
Балагое....иль Поповка??
А в ответ и говорят:
"Это Грозный,билять!!!!!!"

На балконе 9 этажа 9-этажного дома стояли две девочки.
Добрая и злая.
От нечего делать злая девочка предложила доброй плеваться в прохожих.
- Зачем? - спросила добрая девочка.
- Ну, кто в большее количество прохожих попадет, тот и победил. - ответила
злая.
По прошествии трех часов плевания, злая девочка попала в четырех прохожих,
а добрая - в семерых.
Почему?
Потому что добро всегда побеждает зло!!!

Соври де Болт,хм...прикольненько, стильненько, пафосненько и гламурненько

Физический:

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Насчет Добра и Зла идея прикольная, очень даже!
Моника Левински пересмотрела фильм Убить Билла 30 раз, такого удовольствия она еще никогда не получала!

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к
"Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную
ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее
60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться
или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов.
Стаж-4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену
теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и
проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в
неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не
обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и
более нарушителей.

Я сам вожу, поэтому тема эта для меня очень даже актуальна. Очень прикольно! Ты это взял от куда-то?

Да с харда

И создал Бог женщину.. существо получилось злобное,но забавное... и приятное... НА ОЩУПь))

кальве. сибирский с хреном. такого еще не было!
цитата из рекламы, есличо

На третьем часу усердного записывания под диктовку:
-...масштабирование...
-Простите, а масштабирование с "т" пишется?
-Ну да. Да. Вроде же как "жи-ши" через и.
-Подождите, а где там и??
-Ну как же, после "б".

я плакал

Боря,я не Соври де Болт!!!Я Савер де Болт.Это же надо так исковеркать мой ник


Две женщины сидят,разговаривают.Вдруг дочь одной из них вбегает и говорит:
"Мама,мама,меня на улице мальчишки жопой обозвали!"
И убегает.
Мать(огорченно):
"Ну вот так всегда.Прибежит,пропердит что-то и обратно убежит...."

дятлы хищно кружили над трупом буратино...

скорее что-то типа "всегда заботится о ваших зубах" или что-то около, точно не помню.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((::-))) СКОРЕЕ!!!

Однажды по пустыне шел измученный путник. Одежда его была изодрана в лохмотья, он еле шел, а глаза излучали лишь одно желание - ПИТЬ. И тут, о чудо, он увидел в песке кувшин. "Вода!" - подумал путник, и потер кувшин, смахивая с него песок. Раздался гром, засверкали молнии, и рядом с измученным путником появился Джин. ?Спасибо тебе, о путник, что выпустил меня из тысячелетнего заточения!? - молвил джин. ?За это я выполню любое твое желание.?Желание у странника было лишь одно: ?Хочу домой?. Джин затянул потуже свой халат, и сказал: ?Пошли?
- Но я хочу быстрее!
- Тогда побежали!

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...