Документ взят из кэша поисковой машины. Адрес
оригинального документа
: http://www.sao.ru/drabek/anekdot1.html
Дата изменения: Sun Feb 25 22:22:50 2001
Дата индексирования: Mon Oct 1 19:56:28 2012
Кодировка: Windows-1251
АНЕКДОТ
[Image]
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!
[Image] Приходит муж домой, а жена его спрашивает: - Хлеба купил? -
Это не мужское дело хлеб покупать. - Ах так, тогда начинай делать свои
мужские дела, - говорит жена, распахивая халатик. - Ну уж с тобой и пошутить
нельзя, давай авоську...
[Image] Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает
официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш. - Скажи мне, - спрашивает
Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего
на идыш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
[Image] 19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре
и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый - второму:
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? - Да что вы! Их сиятельство
выходят косить только к курьерским поездам.
[Image] В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг. - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. - А меня
называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними
в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня.
Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять
вы!"
[Image] Звонит Примаков Ельцину. - Борис Николаевич! - Шта-а! - Есть
новости из Европейского союза. - Да-а... - Нас принимают в Большую Семерку.
- Эт-та хор-рошо! - Но только на правах маленькой шестeрки.
[Image] Двое в купе. - Простите, куда вы едете? - В Астрахань. - А
что вас туда тянет? - Электровоз.
[Image] Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей,
Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю
200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть
его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
[Image] Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить
в прикуп.
[Image] - Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно
появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные
упражнения? - Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если
после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас
же уйду, - взрывается женщина.
- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание? Ребе, подумав,
отвечает: - Ну во-первых, это красиво...
Три охотника: - Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200
метров. - Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье
и был вынужден задушить белого медведя голыми руками. - Кстати, о морях.
Когда-нибудь слышали о Мертвом море? - Не дураки, знаем. - Так вот мы с
братом его и убили!
Встречает как-то медведь страуса и говорит: - Слышь, Страус, я тут
наблюдал, наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при
опасности голову в землю суете? Зачем? - Понимаешь, Миш, не знаю кто как,
а я НЕФТЬ ИЩУ!!
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает
у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь
меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с
водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай,
если не захочет.
Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи: - Скажите, человек игpающий на
гоpне в 6 утpа - сумасшедший? - Конечно!! - Тогда пpиезжайте и забеpите
его. - Говоpите адpес. - Комсомольская 115, воинская часть 486/54.
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине: - Заверните полкило колбасы,
окей? - Окей. - Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей? - Окей. - И еще банку
шпрот, окей? - Окей. - Это ничего, что я все время по-английски говорю?
Приходит заяц в аптеку: - А нет ли у вас противозайчаточных средств?
Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное
колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
каждый год в день вашего рождения.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста,
сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого
натворили?!
Мужик пошел на лекцию по астрономии. - Через тридцать миллиардов лет,
- говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. - Простите,
- говорит мужик, - через сколько? - Через тридцать миллиардов лет. - Ну,
слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.
- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую
шубу...
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый
таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".
Двое разговаривают: - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что?
Да нам просто повезло, что выберут только одного!
- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом.
Какое оружие вы выбираете? - ДДТ.
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает
таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки
даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги. - А что
такое, сэр? - Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Президент Республики Казахстан проводит пресс-конференцию: - Казахстан
должен России два миллиарда долларов... Вопрос: - Почему? - А вы думаете,
мы с Ельциным в теннис на фантики играем?!
В новой русифицированной версии DOS сообщение Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг?
- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у
меня дети...
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком? - С сахаром или
без?
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? - На первом
написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"....
Мама спрашивает Петю: - В буфете было два куска торта, а сейчас один;
можешь ты это обьяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай
еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. - Саша, что ты говоришь?
- удивляется мать. - Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика" ?
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу
делать!
- Я первый... Я первый ... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров.
Горючее кончилось. Передайте инструкции ... - Hаземная служба... Первый...
Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем
сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает
страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень
плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
Муж возвpащается из командиpовки. Вдpуг из под кpовати вылезает мужик.
- Я pецидивист Сидоpов! Деньги и дpагоценности!!!!!!! Забpав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кpовати вылезает еще один. - Я следователь
Петpов! Здесь Сидоpова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опеpгpуппа,
на выход!
Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась... Ватсон в панике прибегает
на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. -
Холмс, но ее там нет. - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!
Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину: - А помнишь,
Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...
В кабинете pежисеpа стоял диван для pаспpеделения pолей ...
Жила-была девушка... Сама виновата!
Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись
сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал зычно: - Ихтиа-а-а-андр!
Я принес тебе оливье-э-э-э!!!
Из хаpактеpистики : "В пьянстве замечен не был, но по утpам пил газ.воду
большими жадными глотками".
Ранним утром на берегу Темзы отжимается легко одетый джентльмен. К
нему подходит полицейский и вежливо говорит: "Простите, сэр, это, возможно,
не мое дело, но мне кажется, что ваша дама уже ушла".
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную
академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше
пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть,
стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну
один из наших мальчиков таки выбился...
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог
ни разу пригласить его.
Двое беседуют: - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной
телеграммой.
Один актер рассказывает другому: - Приснился мне сон, что я умер. Стучусь
в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный
вдоль забора и вдруг вижу тебя. - А вон актер, - говорю ангелу. - Да какой
он актер, - возражает ангел.
- Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на центральные
газеты? - Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок
спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А
я вчера летал, мне так аплодировали!
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Церковь. Венчание. Священник торжественно : - Джон Смит, согласны ли
Вы взять в жены эту женщину ? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший
вариант ?
- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться
с вами! Если слышите нас - качните крылом! - Пилот Смит вызывает вышку
управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку
закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: - Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий
голос ему повторяет : - Здесь рыбы нет... Просверлил мужик третью лунку,
и опять то же самое : - Здесь рыбы нет... Тот озверел : - Да кто это ...
говорит-то?!... - Это говорю я, директор катка...
Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь,
еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через
некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может,
просто телеграмму не получила.
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает: -Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с
белым хлебушком. Второй: -А я бы не отказался и от красной икры с черным
хлебушком. Третий: -Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего
останемся.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то
сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал
рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите
в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам
нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? " Первое место заняло
такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым
познакомлю вас чуть позже. "
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично
есть руками?
- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий
шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий
галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. - Так купи себе еще бальшой-бальшой
зелений-зелений кепка - будишь сафсем как бутылка кефира!
Вопрос армянскому радио: - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать
при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна
в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает
незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два
часа и духу вашего здесь не было!
Вернувшись из родильного дома, миссис Смит бранит своего мужа, укывая
на то, что их новорожденый не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно
похож на секретаршу супруга.
Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе): Вася,
Вася, что случилось?? Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы.
Игра переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо
ходить из-под второго короля!
Врач - больному: - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой,
но главное - удалось избежать ампутации.
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день
один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит
и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей
Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного акаднмика Лысенко,
и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых
обучением, спросил: Ландау: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если
у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет
рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? Лысенко: Правильно,
товарищ Ландау. Ландау: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно
отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Сидят два бурундучка на берегу речки, и один из них вяжет шапочку.
Подходит бегемот и спрашивает: - Эй, бурундучки, здесь дно каменистое или
песчаное? Тот, который вяжет, отвечает: - Да песчаное, прыгай, не бойся!
Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучок спрашивает
у того, который вяжет: - За что же ты его обманул, тут же дно каменистое?
А тот отвечает: - А за что ты мне вчера шапочку распустил?
Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь
!...
Булочная. - Вам хлеб привезли? - Привезли. - Свежий? - Свежий. - Теплый?
- Теплый. - С изюмом? - С изюмом. - Подайте, Христа ради!..
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот,
один новый рускиий выписал чек в 100000$ на благотворительность и...не
подписал его.
Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок,
у меня в голове другие вещи.
Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку -
каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй
не получит стипендию.
Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит
другой: - Смотри, ангел полетел.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь
до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcпела вcе-таки...
Так, гpаждане, а теперь пpиготовьте билеты для пpовеpки!
- Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?
- Да, "Москвич".
- И какого он цвета?
- Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же, только зеленый.
...Все генитальное - просто...
Идет пьяный мужик по улице, а в заднем кармане брюк - бутылка водки.
Мужик падает прямо на задницу, ему больно и обидно, бутылка разбилась,
все штаны в крови. Дома, сняв штаны и повернувшись к зеркалу, он заклеивает
раны и ложится спать. Проснувшись утром, видит у кровати жену - воплощение
вселенской скорби. Она говорит: "Вася, я не спрашиваю, почему ты вчера
пришел поздно. Я не спрашиваю, почему ты напился, как кол. Я даже не спрашиваю,
почему вся постель в крови. Ты мне только объясни, почему у нас все зеркало
залеплено пластырем?"
- Доктор. Когда я пью кофе у меня болит ухо. - А вы ложечку вынимаете?
Вокзал. Пассажир (П), говорит с носильщиком (Н).
П:-Таскач, дотащи эти два чемодана к вагону.
Н:(обиженно)-Я не таскач, а носильщик.
П:-Хм... Ну тогда иснасилуй эти два чемодана.
Новый русский гуляет со своей собакой в парке. А собака, надо заметить,
не из добрых и неожиданно набрасывается на одного из прохожих. После непродолжительной
схватки новому русскому удается оттащить собаку от покусанного прохожего.
Тот стоит, смотрит на свою разодранную одежду и говорит:
- Я требую компенсации и возмещения ущерба! - Нет проблем, - говорит новый
русский. - Я подержу, а ты кусай.
Звонок в 2 часа ночи: - Алло, это ветеринар? - Да, а что случилось?
- У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумашедшие!
- Позовите пожалуйста кота к телефону.
- Вы думаете, он перестанет заниматься любовью?
- Ну, я же перестал!
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. Другой замечает
это и говорит:
- А для НИХ, Яша, эти птички поют!
Который час? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю, маленькая стрелка
потерялась...
Прыгают десантники с самолета. Старшина, стоя у люка: - Первый пошел...
Второй пошел... Третий пошел... И т.д. до самого последнего десантника.
Самый последний на команду не реагирует. Старшина снова ему: - Пошел! Тот
отвечает (хрипло): - Не могу - горло застудил. Старшина в кипеж, а десантник
ни в какую. Старшина его пытается выпихнуть из самолета, но не удается.
Зовет на помощь одного из пилотов и после непродолжительной возни все-таки
выталкивают. Пилот, вытирая пот со лба: - Ох и сильный попался. Десантник
(хрипло): - Даа, сильный, гад.
В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки
торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д), обводит взглядом пассажиров
и спрашивает: - А хто скажэ скилькы годын? Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны. Бандеровец: - Сидай, сынку, я и так
бачу що ты нэ москаль
Ток-шоу в прямом эфире: генерал, сторонник военного образа жизни и
корреспондент, сугубо штатский человек. Спорят, кто лучше: военные или
гражданские. У корреспондента язык подвешен лучше, очевидно, что он побеждает
в споре. Видя это, генерал говорит решающую фразу, заготовленную им на
самый крайний случай: - Хорошо, раз вы гражданские такие умные, тогда ответьте
мне на один простой вопрос: что ж вы тогда строем-то не ходите?
Из событий в Югославии: Наконец-то русские хакеры докопались до программного
обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".