- Идите на улицу! Там снежки, подвижный воздух!

- Не сидите как амфорная амебообразная масса!

- Гематоген я буду делать из вашей крови и продавать! - Его же из бычьей крови делают!!! - А какая разница? Человеческая даже вкуснее...

- Мозги у тебя, Виталик, для воздуха непроницаемы.

- Будет видно, как пахнет, с последней парты?

- Володя, а мы с твоей мамой поговорим. - Зачем? - За шкафом! - Это ненормально! - А ручку в нос вставить и так сидеть - нормально?

- Начинаются страшные времена для вас, золотцы!!

- Настоящего человеческого черепа у меня нет...

- "А" большое, потому что Архимед был великим ученым!

- Надо, чтобы почек было больше.

- У меня вчера рыбка родилась... Я сам не ожидал. Я очень рад!

- Лягушка - это одна большая и зеленая бактерия.

У биолога: - Если эти попугаи сейчас не заткнутся... - То ты станешь одним из них. Это я тебе как биолог обещаю!

Биолог ученице за четвертой партой: - Что это у вас за бумажки? Как бомжи на вокзале! И все работы на '2' пишите! - Где вы видели бомжей с красными волосами? - За четвертой партой в куче бумажек! Кстати две последние работы у вас на '5'.

- Так, все встали, руки по швам! Мадам, потом почешетесь...

- Петя, Вася, Коля - да какую фамилию не назови!..

- Когда солдат приходит в штаб, главное узнать - война или не война.

- Аня, вот вы заболеете инфекционным заболеванием, побежите искать конспект по ОБЖ.

- Суть роли не играет...

- У каждого из нас по паре детей, ну кому мало - по тройке...

- Вот где зерно зарыто! Вот где собаку зарыли...

- Тщательный медицинский контроль за психологической обработкой продуктов...

- Мужчины и девчонки!..

- Немцы играли на зубной гармошке...

Учитель диктует правила радиационной безопасности: - Убрать всю зараженную радиацией землю с вашего участка... - Убрать куда? - К соседу, конечно!

- Увидев, что произошла авария, он сказал товарищу: "Ты, карась,..." - а дальше почему-то нет в архивах.

Учитель объясняет принцип работы атомной энергостанции: - Нейтроны не могут покинуть АЭС из-за того, что их удерживает графит. Он для них, как верная жена - идет нейтрон, графит его хвать: "Не пьянствуй!"

- Затем следует сделать 15-20 качков насосом...

- Представь, мы будем вводить такой аппарат...

- Щас я тебя покусаю!

- Здрастьте, Александр Рэмович! - Если ты скажешь это в седьмой раз, то я перекрашу тебя в блондинку и продам в гарем шейха.

- Когда у нас экскурсии о Фламандской живописи и мы возвращаемся домой по факсу.

- Александр Рэмович, почему вы проверяете работы в пять часов утра? У Вас что, похмелье или синдром первого урока?

- Рыба, не стучи хвостом по столу!

- Рыба, хочешь я тебе аквариум построю... Нет не построю. Ты будешь у меня в унитазе плавать...

Ученик над лежащим на полу портфелем, из которого вытекает что-то белое и пенистое: - Пиво... Чешское... Полтора литра...УБИЛИ!!!

- Если вы поднимитесь на второй этаж и повернете сначала налево, потом прямо по коридору и сразу направо, то найдете директора либо в столовой на нулевом этаже, либо вообще не найдете, так как у него сегодня совещание.

- Он умер за несколько месяцев до своей смерти...

- Африканский страус - это такой маленький паровозик в перьях с огромной выхлопной трубой.

- Если тот длинный дятел из 10 'В' сейчас не спустится, то Дуськин мобильник будет самой ценной вещью в моей жизни... Ну а саму Дуську я оставлю на десерт...

- Шмаль, а что это у тебя так челка встает когда ты Тему видишь?

- Пустите меня в туалет! - Нельзя, там учителя стрелку забивают.

Опоздавшему ученику: - Если ты спишь где-то, то спи правильней!

- Не смотрись в зеркало, а то оно треснет от количества твоей косметики и твоей мини-юбки!

- Как можно писать на первом уроке контрольную, когда ты возвращаешься в лицей утром из ночного клуба?

- Как можно есть курицу ложкой? - Поживи тут с год и будешь есть ложками компот и хлеб!