Страницы: 0 | 20 | показать все | след. страница
"Нравственно все, что идет на пользу дела Мировой Революции!"
В. И. Ленин
"Несите подарки, тащите напитки!
Сегодня у нас термоядерный смерч!"
Постмастер Позитрон
Памяти человечества:
Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и
посмотреть телевизор. Устроишься бывало вечерком в уютном кресле с
чашечкой ароматного чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам
щелкать:
"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570
человек, изнасловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220
горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки
в лифте, а затем поедающий их, по прежнему на свободе."
Тщщщ-щелк
"Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!!"
Тщщщ-щелк
"Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он
устраняет своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и
происходит знаменитая и чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять
вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры!" Тщщщ-щелк
"Без денег счастливым всегда можно стать:"
Тщщщ-щелк
"Сегодня в 18:30 по московскому времени взорвался в воздухе еще один
наш самолет, совершавший плановый рейс Петербург-Лондон. Погибло 218
пассажиров. Обломки самолета упали Ленинградскую АЭС, в результате
чего весь северо-запад России остался без света и тепла как минимум
на пять лет. В городе на Неве зафиксированно более 4000 случаев
мародерства. Это уже 28-ая катастрофа подобного рода, происшедшая за
последний месяц."
Тщщщ-щелк
"Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную
психиатрическую лечебницу, где в условиях строгой изоляции
содержится 10-летняя Настя Камушкина, которая год назад выколола
всей своей семье глаза остро заточенным циркулем и посадила на цепь
в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним сожителем, бомжом
Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения
садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Насти дожил лишь
маленький братик Петя. Приложенные к уголовному делу фотографии из
морга показываются на телевидении впервые: посмотрите на эти
обезображенные тела!"
Так вот значит отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы и так на душе
сразу хорошо становится, светло можно сказать. Сам себе скажешь: "Э,
братец, какой позитив-то вокруг!". И сразу хочется жить и
радоваться, работать на благо своей великой страны, растить детей и
нести в мир хорошее, доброе, вечное. И именно в один из таких
вечеров я написал это руководство по выживанию в условиях ядерной
зимы. Так, на всякий случай, может пригодится кому:
Ударная волна
Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни.
Одного моего знакомого обвинили в краже более сотни автомобилей. При
обыске в его загородном доме нашли подвал, битком набитый
заряженными автомобильными аккамуляторами. На вопрос "Зачем вам
столько аккамуляторов?", молодой человек честно признался, что
готовился к термоядерной войне. Типа все останутся без
электроэнергии, а он будет читать книжки (всеми пятью глазами) при
свете электрической лампочки. Товарищ, разумеется, был немедленно
посажен в дурку. А за что, спрашивается? Ведь редкой дальновидности
человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно будет заранее
научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей.
Опять же тебе серьезно могут пригодиться базовые навыки спецназовца,
чтобы совершать успешные мародерские набеги на склады с
радиоактивными консервами . Но электроэнергия и консервы - это
конечно весьма незначительный аспект подготовки. Самое главное - это
пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в специально обо
рудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто не
пустит, а копать тоннель к центру Земли и оборудовать там
бомбоубежище самому - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою
тебе секрет фирмы: по всем правилам гражданской обороны после подачи
сигнала опасности добропорядочный гражданин должен схватить в одну
руку стариков, в другую детей и бежать в метро. Там тебя ждут запасы
воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха и главное - надежная
гарантия того, что первая ударная волна пройдет мимо тебя. Однако в
метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая
станция будет загерметизированна при помощи толстой свинцовой двери
(видел на полу в переходах широкие щели - это она и есть). Картина
маслом: многотысячная толпа ломится через узенький вход на станцию,
визжат женщины, плачут дети, сотни крепких мужчин лезут по свежим
трупам, орудуя локтями, люди падают по эскалатору как костяшки
домино:и тут свинцовая дверь начинает медленно закрываться. Массовый
психоз. Истерика. На залито м кровью полу валяется два десятка
отрезанных беспощадной дверью рук и ног. Чтобы достойно показать
себя в этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро,
шифруясь под бомжа, и при первом же сигнале тревоги бежать внутрь
станции, расчищаяя себе дорогу в толпе заранее припасенным топором.
Ловим крыс на завтрак
Внутри станции тоже не надо пасовать - следует сразу же брать
ситуацию под свой контроль. То есть первое, что ты должен сделать -
это собрать хорошую банду из крепких и выносливых отморозков (им ты
должен раздать припасенные заранее тесаки и кастеты, а при себе
всегда имей бронежилет и автомат со штыком и подствольным
гранатометом). Не давая опомнится сотрудникам милиции метро,
захватывай в свои руки все жизненноважные центры: склады
продовольствия и медикаментов, генераторы электроэнергии, систему
вентиляции итд. Оружие и форму у представителей власти надо
отобрать, связать их и временно поместить в тупиковый тоннель:или
нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше, ну их нафиг.
Так же следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями -
нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не
тратить на них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует
оставить лишь несколько теток (ровно столько, чтобы твоя банда не
передралась из-за них друг с другом) и десяток физически крепки х но
слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими в твоей новой
империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты
понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно
стоять по пять вооруженных охранников), есть консервированные
ананасы и каждый день принимать душ, расходуя дневной запас питьевой
воды.
От значка ГТО - к олимпийским рекордам
Но вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность. Посылай
наверх по очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь
из них вернется назад живым - значит уже настало время безбоязненно
покидать бомбоубежище. Если же этот перец вернется назад шестируким
и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся, эволюция есть эволюция.
Хотя ради чистоты эксперимента можете оплодотворить нескольких ваших
теток и оставить их в метро - потом ученые смогут восстановить
изначальный человеческий вид. Хотя, ну нафиг - все равно после твоих
ежедневных пьянок и еженочных бдений перед электронно-лучевыми
трубками никакого изначального вида не получится, дай-то бог, чтобы
дети хотя бы с одним хоботом рождались, а не с двумя. Если на
поверхности уже вовсю правят какие-нибудь двухметровые разумные
крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в тамошние
полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком
над рабами-людьми. Если же Земля-матушка девственно чиста и украшена
лишь почерневшими скелетами в навеки остановившихся автомобилях -
Алиллуйя! Твои недалекие бандиты наверняка захотят набить мешки из
под картошки чужими золотыми зубами, ролексами и брильянтами - не
мешай им, пускай развеятся. А затем сразу сажай их в танки и вперед,
захватывать нефтяные вышки. У кого нефть и танки - тот и прав, это
доказано миллиардами лет эволюции. Ты будешь править миром! А когда
собственно начнешь править, выполни одну мою просьбу, ладно? Я знаю,
ты не подведешь старика Даню. В общем, будь другом, взорви планету к
чертям собачим точечными ядерными ударами, чтобы уж точно никто
больше не выжил.
Так, дорогие друзья, подождите немного - тут у меня телефон звонит.
Алло. Это ты, Аслам-бек? Как ты говоришь, Северная Каролина? Все уже
готово? А наведение на цель закончили? Значит моего приказа только
ждут: Тогда записывай: код запуска - 09 Ромео Ромео 507 Танго 12
Чарли 6 517 Альфа 311 Фокстрот 7. Ключ на старт!
Внимание! Продолжается набор в секту "Мировая Термоядерная Война"
Расписание занятий:
Понедельник - вступительная лекция (базовое подавление воли
аминазином и реланиумом, сеанс массового гипноза)
Вторник - лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое
зомбирование, лоботомия, накачка нейролептиками)
Среда - светлая служба Духа Космического (человеческие
жертвоприношения, ритуальные изнасилования, внедрение
психопрограммы)
Четверг - обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков
обращения с пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление
заряда в тело)
Пятница - светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при
помощи электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах)
Суббота - освобождение от пут сатаны (ритуальное самоубийство всех
членов секты с уничтожением планеты)
Рубрика "Я плакал": (самое-самое письмо Дане)
from: Катин Сергей Викторович
Привет! Нам по одному предмету задали написать сочинение на тему
"Мои нравственные критерии поведения." Так вот, я уже собирался сам
его писать, но вдруг подумал, что лучше все-таки будет сначала с
тобой посоветоваться!!!
Внимание: возможно часть вопросов из этого теста покажется вам
неприкрытым сатанизмом и просто потрясет своей чудовищностью. Однако
не спешите делать выводы: изначально здесь было 50 вопросов, но
Холод пропустил к печати всего лишь 10. Ооо, если бы вы только
видели эти 40 шедевров космического цинизма...
Байки из...
Вот вы говорите "Шеповалов - моральный урод!", "Шеповалов -
моральный урод!"...а это понятие ох какое тонкое. Вот, например,
реальный случай из жизни. Встретился я однажды с двумя амигосами
пива попить, погулять по весеннему Питеру, теток заценить..в общем
ясно. Однако примечательно то, что встретились мы в Катином садике -
местечке, где частенько тусуют представители сексуальных меньшинств.
Мы же забились там без всякой задней мысли - просто уютный садик в
самом центре города. ("Ага, рассказывай сказки", - подумал
проницательный читатель). И так уж вышло, что туда мы явились одетые
абсолютно одинаково: бежевые брюки и такого же цвета обтягивающая
футболка. Совпадение блин - ну с кем не бывает. Так вот, значит,
сидим мы, потихоньку замедляем работу мозга любимой янтарной
жидкостью, наслаждаемся солнышком и весенним оживлением гормонов.
Мимо величественной походкой проплывают две относительно смазливые
тетки. Одна презрительно смотрит на нас, затем поворачивается к
другой и произносит коронную фразу: "Глянь, Н аташ, у педиков
униформа новая!". Ну и кто, скажи мне, в этом случае моральный урод?
Оставайся, мальчик, с нами
Но я вообще к чему веду: почему все считают, что быть "моральным
уродом" - это обязательно плохо. Это же, блин, наоборот просто
замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых
комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства
собственной важности, дешевых стереотипов, ханжеской морали и
прочего ментального отстоя. Моральный урод говорит то, что думает и
делает то, что хочет, а не погружается в бездну сомнительных
запретов и нравственных устоев. Только он - действительно свободный
человек, который стоит гораздо выше животной потребности общества
"выжить любой ценой". Так что быть моральным уродом - это большая
честь, которая достается далеко не каждому человекообразному
существу. Ты хочешь знать, повезло ли тебе? Мы угадываем желания -
неутомимый ][ представляет твоему вниманию экспресс-тест на данную
тематику. Просто выбери вариант ответа на каждый из приведенных ниже
вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.
Допустим ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед
тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками...не, лучше
беременная женщина...или во: перед тобой стоит усталая, беременная,
одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком
за плечами. Что будешь делать?
1. Конечно же немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на
максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще
пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и
свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные
кретины с баулами!
Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему
городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до
вас докопалась компания пьяных подонков. Твои действия?
1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу
этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как
минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все
еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с
ней развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим
тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать
долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов -
скидка 60%!".
Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с
ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить,
нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь
несчастным?
1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и
стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха...Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто
умираешь со смеху)
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик,
извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил,
надеюсь? Ах нету папы...отлично! А мама есть? И мамы нету...стало
быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не
стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и
приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую
работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...
Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в
общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой,
полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты
себя поведешь в этой ситуации?
1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь -
все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне
когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все
сдадим!"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и
зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а
затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных
средств.
Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?
1. Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион
осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай
все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас
могу изменить своим принципам.
4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?
Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты
с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь
спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?
1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь
собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову
рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа все товарищи желают вам
счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу
мертвых".
3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж
очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький.
Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы
избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи?
(снова звучит чудовищный хохот)
Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты
целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых
три дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя
под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот
наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть
подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот
самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей,
тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся
друзьями". Твои действия?
1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же
перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении нее. В
конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная
близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую
миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию,
расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем
я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу
всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны
(непременно термоядерной) со страниц ][.
Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских
за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут
показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты
отреагируешь на подобное заявление?
1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в
абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше
каких-то грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зеленых...это будет...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за
один минет!
Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою
16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?
1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом
возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в
позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и
искусству.
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет....ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо...конечно
же мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа
жизни.
5. Попалась, сучка!!!
Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить
твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше
всего возбуждает?
1. Мардж и Гомер
2. Барт и Лиза
3. Барт и Мэгги
4. Барт и Милхаус
5. Смиттерс и Монтгомери Бернс
РЕЗУЛЬТАТЫ:
от 1-го до 15-ти баллов: посмотри в зеркало: над твоей головой висит
светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое, но на
этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой
депрессивной психо-терапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть
милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира
Сорокина.
от 16-ти до 30-ти баллов: золотая середина: на то, чтобы рубить
иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а
вот оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто.
Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись -
там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.
от 31-го до 47-ми баллов: Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя
называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие
ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на
портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты
завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!
50 баллов: а 50 баллов набрал, конечно же, наш неутомимый Даня. Ну и
кто он после этого?
Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода.
Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной
Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов,
знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса
Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в
детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в
день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!".
Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по
мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы
дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы,
рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в
глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы,
повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек
топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь.
Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая
моральная деградация на лицо: если ра ньше Алла Пугачева пела про
"Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке,
которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при
том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в глазах,
буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же,
почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного
наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе!
А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить!
Именно запретить!
Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300:
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не
будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все
войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А
сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы
встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций,
которые примут человечество на равных в Великую Космическую
Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем
токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и
рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь
инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и
радиоактивного пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и
будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную
загадку бытия. - 9 баллов.
Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве
рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать:" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на
речку и утопилась:" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома
вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького,
бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок
костный мозг:" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В
секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует
также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17
баллов.
С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! -
0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и
Декларация прав человека: - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских
младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу
проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного
демона Сета: - 10 баллов.
Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе
молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание.
Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные
фотографии. - 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я
постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле
"минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а
затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам
же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за
бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту: -
8 баллов.
Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие
Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас
Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я: - 20 баллов.
Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких
бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую
мерзость!!! - 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы,
подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения
старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние
организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что
бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2
балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту
бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.
Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В
конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0
баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро,
а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные,
жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого
цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы
с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый
фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый
человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в
затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо
общаться друг с другом: - 7 баллов.
Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам:я тебе отдам половинку его:" -
0 баллов.
2. "У меня ничего нету:Потому что ничего нету:" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге:где ходит поезд
Воркута-Ленинград:" - 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck:Kiss my ass! Frank!
Frank! Frank Sinatra:" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма
ведет!" - 10 баллов.
Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к
досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.
На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце
убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь:фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит
цистерна с концентрированной соляной кислотой: - 8 баллов.
Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.
РЕЗУЛЬТАТЫ
0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за
углом:
1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты
никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить
косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой
дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это
факт!
81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный
алкаш изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало
причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер
некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из
тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и
плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь
к Алисе Селезневой:
190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине
за углом:
В том, что ты - маньяк, я не сомневаюсь. Вопрос только: сексуальный
ли?
Кто (или что), по-твоему, оказал наибольшее влияние на твое
сексуальное становление?
1. Покемон Пикачу. - 1 балл.
2. Тетя Таня из передачи "Спокойной ночи, малыши!". - 2 балла.
3. Затертый до дыр и покрытый белесыми разводами вкладыш от жвачки
"Пляжные девочки". - 3 балла.
4. Сумасшедший ученый-мутант с двадцатью шестью членами-лианами из
японского мультика "Протыкающий насквозь". - 8 баллов.
Твой любимый напиток:
1. Лимонад "Буратино". - 0 баллов.
2. Коктейль "Потрясающий оргазм". - 1 балл.
3. Кофе "Элеганте", сваренное из сердцевины отборных зерен урожая
1925-го года, в которое кончил индеец из племени Сиу. - 3 балла.
Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о:
1. Секс с красивой девушкой:думаешь у меня никогда не было секса с
красивой девушкой? И вообще думаешь будто у меня никогда секса не
было? Ну да, не было! - 1 балл.
2. Мои мысли: "Ну пожалуста, ну не падай еще хоть пару минуток.
Блин, облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки
две бутылки водки для романтического вечера - это слегка многовато".
- 0 баллов.
3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце - мне же
больно! - 3 балла.
4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги
Дэвида Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! - 2 балла.
Во время секса с красивым юношей ты думаешь о:
1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка
дай-ка сюда вон ту арматурину. - 0 баллов.
2. О любви, о чем же еще! И о том, как утром я разбужу этого милого
юношу нежным поцелуем. - 1 балл.
3. "Вах, генацвале, какой же у тибя все-таки грязний попа, савсем
как у мой cтарий ишак!" - 4 балла.
4. Думаю, что пора бы его закопать уже, а то вся квартира провоняет:
- 4 балла.
Ты когда-нибудь ставил людей в неловкое положение?
1. Ну что вы, никогда! Я очень приличный юноша. - 0 баллов.
2. Еще бы! Бывало как поставишь человека в неловкое положение и
давай его: - 2 балла.
3. Однажды в ресторане я рассказывал друзьям о новом, недавно
открытом мною способе мастурбации. Наверное не стоило мне все-таки
так оживленно совершать рукой характерные возвратно-поступательные
движения и кричать "Как по маслу, пацаны, как по маслу!": - 3 балла.
Сколько сексуальных партнеров у тебя было?
1. М-м-м: - 2 балла.
2. В свои шестнадцать лет я переспал уже с тремя молоденькими
девчонками и одной взрослой женщиной-стоматологом. - 0 баллов.
3. На моем счету три стюардессы, два капитана дальнего плавания,
одна мертвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки,
шестьдесят ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, сорок четыре
сосновых дупла и тринадцать постеров с Бритни Спирс. - 10 баллов.
Назови самое необычное место, в котором ты раскрутил девчонку на
секс.
1. Туалет кинотеатра "Ударник". - 1 балл.
2. Собачья конура. - 2 балла.
3. Мавзолей им. В.И. Ленина. - 3 балла.
4. Реактор атомной подводной лодки, находящейся у берегов
Антарктиды. - 3 балла.
Твоя заветная мечта:
1. В прямом эфире МузТВ дать бейсбольной битой по морде Саше
Пряникову. - 1 балл.
2. Пукнуть в микрофон на сцене Кремлевского Дворца Съездов. - 2
балла.
3. Написать программу стыковки орбитальных станций в открытом
космосе, а потом мастурбировать перед телевизором во время
live-трансляции этого процесса. - 10 баллов.
4. Купить шестисосковый доильный аппарат "Буренка-Турбо" и
подключаться к нему каждую ночь всеми частями тела на максимальной
скорости доения. - 6 баллов.
РЕЗУЛЬТАТЫ:
От 3-х до 7-ми баллов: Чувак, ты достойный член социума. Собираешь
почтовые марки, носишь очки со стеклами сантиметровой толщины и
уступаешь бабушкам место в общественном транспорте. Через год на
вечере встречи выпускников тебя лишит девственности бухая в сисю
одноклассница и ты наконец-то встанешь на скользкий путь сексуальной
распущенности.
От 8-ми до 19 баллов: Ты знаешь наизусть около тысячи адресов
порносайтов. Но разве оценит это твоя девчонка, которую ты уже
второй месяц уговариваешь "потрогать его рукой". Нет, пока что ты не
сексуальный маньяк, но через годик-другой хардкоровое порно с
элементами зоо- и некрофилии будет занимать первые места твоего
хит-парада. Так что передай своей девушке, что у нее есть веский
повод для размышлений. Дай пядь, чувак!
От 20 до 40 баллов: Бесконечная мастурбация в юности принесла свои
плоды - тебя больше ничто не может удовлетворить. Ты перепробовал
все: секс с роботами, пилотами НЛО и дохлыми морскими котиками.
Бесполезно - ты больше никогда не добьешься того божественного
оргазма, который посещал тебя во время мастурбации на уроке
литературы в седьмом классе.
От 41 до 44 баллов: "Вот такое я чудовище, говно и извращенец!", -
это про тебя. Была бы твоя воля, ты бы превратился в двадцать восемь
миллиардов бесконечных членов и разнес бы ими на куски планету Земля
и всех ее обитателей. А знаешь что всему виной? Помнишь, тебе было
четырнадцать лет и ты наконец-то соблазнил ту смазливую
пионервожатую: Вспомнил, да? Ну, конечно, если бы она тогда в порыве
страсти не схватилась за оголенный провод под напряжением, ты бы
сейчас был нормальным человеком.
Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?
1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов.
2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл
3. Значит так, пацан, за все про все с тебя штука двести: - 2 балла.
4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и
колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с
детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока
пристегну искусственный член. - 4 балла.
5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу
электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово
дергаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама
воспитывала в более консервативных традициях. - 6 баллов.
Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь? 1. Ну как - я работаю
менеджером по продаже мобильных телефонов: Зарплата небольшя,
конечно, но на жизнь хватает. - 0 баллов.
2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек
монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. - 2 балла.
3. Видел на Красной площади чувака с плакатом "Экстази: оптом и в
розницу. Дешево!"? Так вот это я был: - 3 балла.
4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического
оружия. Просто бешенные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся
член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно: - 5 баллов.
Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на
спор.
1. Однажды я на спор съел целиком журнал "Хулиган". - 1 балл.
2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны - это круто! - 2 балла.
3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения
на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете
проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите: - 3
балла.
4. Хех, помню сижу я за штурвалом боинга, а впереди по курсу -
Международный Торговый Центр: - 4 балла.
Как ты провел вчерашний вечер?
1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро
в главной роли. - 1 балл.
2. Весь вчерашний вечер я провел лежа, уткнувшись лицом в асфальт,
руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по
почкам. - 3 балла.
3. Как провел:как провел:.неважно как! В следующий раз буду брать
больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей
проволокой: - 5 баллов.
4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором!
Быстро!!! - 7 баллов.
Что написано на твоей майке?
1. Adidas - 0 баллов.
2. Это я убил Лору Палмер: - 2 балла.
3. Менты - козлы! - 3 балла.
4. Я - гений! Всем сосать!!! - 5 баллов.
В каком виде ты пришел на выпускной школьный экзамен по алгебре?
1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и
белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник: -
0 баллов.
2. Кожаная куртка с заклепками, гриндера, зеленый ирокез, на тыльной
стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее
висела шестикилограммовая стальная цепь с перевернутым крестом. - 3
балла.
3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий
макияж. Фиг знает, почему я трояк получил: - 5 баллов.
4. На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришел - в
то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической
лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по
городу и красил воробьев в кислотные цвета. - 6 баллов.
Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог все?
1. Э-м-м: Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лучше
переспал с Катькой из второго подъезда. - 0 баллов.
2. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну - для повседневной
жизни. А другую - для мрачных пьянок и оргий. - 1 балл.
3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделенные на
двадцать пять полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого
пола могла заниматься сексом с особью двадцать третьего пола и
умирала бы только от одного прикосновения к особи тринадцатого пола.
Вот вы, блин, помучаетесь:хе-хе: - 4 балла.
4. Я бы пошел к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка:
разбираться по понятиям: - 5 баллов.
РЕЗУЛЬТАТЫ
От 2-х до 20-ти баллов: Лох Хех, браза, все конечно понятно: тише
едешь - дальше будешь и все такое, но уж слишком ты большой зануда!
Попробуй что-нибудь изменить в своей жизни: начни бухать, поливать
мамины цветы китайским супер-клеем и коллекционировать ядовитых
лягушек. Вот увидишь - не пройдет и месяца, как люди к тебе
потянутся:потными, волосатыми руками:
От 21-го до 60-ти баллов: Сексуально-озабоченный фрик В целом
достойно. Думаю, тебе не слабо будет подарить своей девчонке на
восьмое марта видеокассету с записью твоих же похождений по борделям
нашей необъятной страны. Или, напившись сиропа от кашля, прыгнуть с
зонтиком с Останкинской телебашни, а потом мастурбировать на лету и
распевать гимн Советского Союза на японском языке. Только вот мой
тебе совет: перестань жрать кислоту, а не то скоро у тебя перестанет
стоять:совсем.
От 61-го до 92-х баллов: Крутой экстремал Респект, чувак. Ты, блин,
экстремал-экстремал-экстремалище. Жить тебе осталось месяца
три-четыре, так что самое время сейчас присмотреть уютное местечко
на кладбище. Опять же рекомендую носить герметичную одежду:
комбинезон или что-нибудь подобное - так тебя будет легче хоронить.
А то, знаешь ли, очень муторно бывает собирать ошметки, оставшиеся
от перца, который решил побриться циркулярной пилой.
Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал Yes!",
которые
не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех
девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам
нечего
делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится
музыка,
которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с
моим
парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а
максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее
Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы
и
клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш
Кри-Кри!!!
Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и
теряем
нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку,
мороженное и
песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у
него
в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила,
тунеядка
фригидная!
--------------------------------------------------------------------------------
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я
попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом.
Дома я
радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь.
Никак
не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в
туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи
бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным
образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться,
собирай
пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то
круче
тебя только жопа Маргарет Тетчер.
А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь,
повадились,
колдыри доморощенные...
--------------------------------------------------------------------------------
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
он
меня
бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его
члена
вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за
это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну
и что
Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это
время
лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою
задницу
щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для
беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в
классе
девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты
строчила, закачаешься! А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще
не
вопрос. И ничего: выросла, стала балериной.
Все подружки завидуют!
--------------------------------------------------------------------------------
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А
я
хочу, чтобы у меня был парень, любовь.
Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую
себя
красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время
выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный
пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем
маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не
пугай
нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких
рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати,
мыло
и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с
тобой
в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя
науке и
не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти
гигантки
мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным
подружкам, нечего тебе на них время тратить.
--------------------------------------------------------------------------------
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои
подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и
потом
делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем
пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне
минет
с
мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и
умоляла
оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11
А
однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый
презерватив
с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время
самым
эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.
--------------------------------------------------------------------------------
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А
недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше
правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг
друга.
Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою
раздувшуюся
черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать
или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и
должен
тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не
комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И
чтобы ты
еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без
подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для
симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и
отдавайся ему
сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше
облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и
подожги
себя. А че, тоже прикольно!
--------------------------------------------------------------------------------
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа
котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе.
На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой
человек, но
вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он
мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик,
молодца!
Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить
его
кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще
это
действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше
членосоской зовет или засранкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после
этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала
мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям,
какая я
наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому
рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется,
что я
никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем
привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов
поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем
любви
в
кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и
так,
что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы
хотела
знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных
губок и
трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по
размерам
берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно
уволят и
сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним...
Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из +Кул-гелаЛ тоже не
отказала
себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися
губками.
"Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая
женщина.
Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее
волосатые...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но
есть
проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до
сих
пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем
-
Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И
все-таки я
сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было
ужасно
не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись
с
ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так
встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не
понял
в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч...
Развела,
блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же
остается
только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя
от нее
тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые
кавалеры.
И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше
марки
собирай. Или покемонов.
--------------------------------------------------------------------------------
Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что
девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются
сразу
как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас
вообще век
феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах,
скейте,
занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно
быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи,
с
какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то
опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в
какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что
праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит,
потеряно!
Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной
ориентации.
Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую
футболочку,
светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и
слегка
подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом
идешь в
места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное
средство.
Результат стопроцентный!
--------------------------------------------------------------------------------
Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он,
как
всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для
меня,
в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним
общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько
литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот
пятнадцатилетних
дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает"
и
"давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому
семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он
часами
выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках
Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!
--------------------------------------------------------------------------------
Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех
моих
подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне
нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все
девчонки
говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я
стесняюсь
к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет
девушки.
Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в +Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год
назад
такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А
сейчас что
ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется
отвечать на
то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у
меня
тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное,
что у
меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к
платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим
авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая
альтернативная
самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я
повторяю:
ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты
сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до
Воркуты,
пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.
--------------------------------------------------------------------------------
Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все
знакомые
и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в
театре
моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что
есть
модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я
стать
моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига
подобного!
Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью -
именно
отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе,
так
и
знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство.
Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом
под
самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А
веснушки...
Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит
Даниил Шеповалов,
Старший научный сотрудник НИИ Алкоголизма
:В этой песне нет высоких, громких слов, но есть в ней
искренность и простота:
Пьянству Бойс 'Буду покупать :'
Суббота. Поздняя ночь. Спальный район где-то на севере
Петербурга. Сквот, в котором живет Даня. Кухня завалена
пустыми бутылками и полиэтиленовыми пакетами с мусором.
На плите стоит сковородка с подгоревшей яичницей крайне
сомнительного, зеленовато-оранжевого цвета. В наполненной
до краев раковине плавает несколько пластмассовых
корабликов. В одной из комнат мигают световыми сигналами
компьютер и усилитель, на полу лежит огромный матрас
(больше из мебели ничего нет), стены обклеены всевозможной
порнографией, а также постерами из фильмов 'Робокоп' и
'Бегущий по лезвию бритвы'. Громко играет Michel Jackson
'Smooth Criminal' - стены содрогаются в такт биту. В прихожей
мерцает 100-ваттная лампочка, искрится выдранный с мясом
из распределительного щита силовой кабель.
Внезапно входная дверь открывается и в прихожую с диким
хохотом, в обнимку, вваливаются трое: Даня, Сергей Петрович
Нимало и Маленькая Дрянь. Даня - молодой человек в белых
кроссовках, потертых голубых джинсах и старой, красной,
кожаной куртке со звездой на правом рукаве, на голове у него
- абсолютный хаос. Маленькая Дрянь - очень красивая,
высокая девушка типично арийской внешности, с длинными
белокурыми волосами. Сергей Петрович - небритый молодой
человек в очках, с ирокезом, на плече у него - большая
татуировка: Баба Яга в ступе летит по своим делам.
Маленькая Дрянь пытается развязать шнурки своих
кроссовок, запутывается в них и падает на пол. Даня и Сергей
Петрович смеются над ней, затем тоже падают, Сергей
Петрович блюет. В прихожей взрывается лампочка.
/* Дорогой читатель, ты наверняка думаешь, что сейчас
начнется описание разнузданного группового секса, ставящего
под сомнение остатки человеческого достоинства этих трех
персонажей. Ты ошибаешься! Потерпи немного: */
Продолжая истерически смеяться, Даня, Сергей Петрович и
Маленькая Дрянь ползут на четвереньках на кухню.
Конец первого акта.
Все трое сидят вокруг кухонного стола. Маленькая Дрянь
держит в руках большой нож для разделки мяса и легонько,
самым кончиком протыкает лежащую на столе булочку в
вакуумной, целлофановой упаковке. Кончик ножа входит в
булочку на несколько миллиметров, после чего Маленькая
Дрянь вытаскивает его и протыкает булочку в другом месте.
Еще раз. Еще. Еще. Это продолжается уже несколько минут.
:Вспомни Хельгу:
- Тебе это доставляет удовольствие? - спрашивает Даня.
- Да! - отвечает Маленькая Дрянь и мило улыбается.
- Раз уж всем когда-нибудь приходится умирать, то я бы хотел
умереть от твоих рук! - говорит Даня, cмешивая самогон с
кока-колой.
- Хорошо! - отвечает Маленькая Дрянь и мило улыбается.
- Идиоты! - заржал Сергей Петрович Нимало, - хиппари сраные,
провинциальные подростки! Все, я пошел спать:
Сергей Петрович шаткой походкой уходит с кухни, заходит в
одну из комнат и падает там на матрас. Даня и Маленькая
Дрянь некоторое время сидят молча. Затем Даня раздевается
до гола, берет свой ремень, и на цыпочках пробирается в
комнату с компьютером. Тут же за его спиной появляется
Маленькая Дрянь - она правда еще сохранила остатки
приличия, а потому разделась только до белья: на ней белые,
шелковые трусики-танго и обтягивающий бюстгальтер. В
комнате на матрасе валяется Сергей Петрович Нимало: он
храпит и периодически дрыгает правой ногой. Взглянув на него,
Даня недобро улыбается, затем наклоняется, шарит рукой под
матрасом и достает оттуда тюбик вазелина. Маленькую Дрянь
при виде этого артефакта вдруг посещает какая-то гениальная
идея: она убегает на кухню и возвращается с большой
пластиковой бутылкой из-под пива в руках, на лице ее сияет
счастливая улыбка. У Дани округляются глаза: Хэй, да ты же
просто чудовище! Может все-таки возьмем бутылку поменьше?
Маленькая Дрянь недовольно морщится, но все же снова
отправляется на кухню и приносит маленькую, изящную
бутылочку из-под Miller'а.
- Надо музыку какую-нибудь поставить! - шепчет она тихо,
чтобы не разбудить Сергея Петровича.
Даня протягивает ей тюбик вазелина, а сам падает на матрас
рядом с компьютером и шевелит мышкой, пробуждая его из
спящего режима. Затем с третьего раза попадает в папку с
музыкой и включает Ultra Nate 'Free' посредине трека, загнав
громкость на максимум. 'U'RE FREE 2 DO WHAT U WANT 2
DO!!!', - взрывается стереосистема. Даня и Маленькая Дрянь
переглядываются и тут же бросаются на храпящего Сергея
Петровича. Даня заламывает ему руки за спину и пытается
связать их своим ремнем, а Маленькая Дрянь стягивает с
Нимало трусы, густо обляпывает его ягодицы вазелином и,
весело смеясь, водит по ним горлышком бутылки.
Адреналиновый шок придает силы резко проснувшемуся
Нимало: он раскидывает в разные стороны атакующих,
вскакивает и включает свет.
- Уф-ф, так это вы! Вот ублюдки!
Все трое весело смеются, Маленькая Дрянь мажет Дане грудь
остатками вазелина: Сергей Петрович Нимало и Маленькая
Дрянь - муж и жена. Даня даже был на их свадьбе и подарил
им сетку от москитов, которую нужно натягивать над кроватью.
Он провожает их до дороги, ловит машину, прощается и бредет
домой. Путь его проходит мимо мрачного бандосовского
заведения 'Золотой Шар'. Обычно Даню не трогают из-за
излишне фриканутого внешнего вида, но на этот раз от него
жестко несет вазелином, что вызывает агрессивную реакцию
двух мрачных субъектов.
- Э, братишка, подожди, куда спешишь? - говорит один из них и
хватает Даню за плечо. Даня тут же подрывается и бежит не
оглядываясь: Дверь. Ключ. Подушка. Комната с
предрассветными тенями плывет перед глазами. Добро
пожаловать, вас приветствуют Контролируемые Сновидения,
выберите основные параметры. Каир. Пол аватара: мужской.
Произвольный сценарий. Три уровня вложенности. Загрузка:
Конец второго акта.
Когда вы просыпаетесь утром после алкогольной оргии: Хотя
нет, быть может вы и просыпаетесь утром, а вот Даня
просыпается вечером. В общем, неважно, главное: что когда
вы просыпаетесь - невероятно мало вещей на свете могут вас
обрадовать. Ничтожно мало. Во-первых - это, конечно же,
огуречный рассол. Но его у вас все равно нет. Во вторых - это
чудодейственный препарат 'Бенальгин'. Но там содержится
кофеин, который сажает сердце, и к тому же у вас его тоже нет.
Остается единственное средство: выпить еще, а затем залезть
в какой-нибудь форум и материть всех подряд, пока на душе не
станет легче. Поэтому Даня подползает к компьютеру и делает
большой глоток из бутылки
самогона.ИЗБРАННОЕ/ФОРУМЫ/elka
topic: 'Шеповалов - педераст!'
АЛЕНИ НЮХАЮТ БАЛТИКУ N9 пишет: 'у меня было несколько
периодов в нашем с ним общении, когда я думал что я его точно
вы..у - он мне все мозги через член вытащил, доказывая что я
маниакальный псих, и что я его очень хочу. он внушил мне
комплекс неполноценности на почве себя самого. было пара
моментов, когда я его мог разложить, сонного раком, и
жестоко отыметь (он даже с ножом ходил!). но увы! он слишком
ценен для меня ментально, когда я наблюдаю за ним, у меня
просыпается чувство платонической нежности. мне хочется
просто чтобы он был рядом, этого достаточно. не надо портить
романтику всяким гавном. вы, кстати, тоже втроем
довы...ваетесь...устроили, блин, коммуну:'
Ответить!
НИИ ТЕРМОЯДЕРНОГО ДЖИХАДА пишет: 'Слющай да,
гамасек фигов! Джигиты сабирутся - яйца тваим аленям
атрэжут! Савсем атрэжут, да! Любишь сасать члены - саси на
здаровье, дарагой. Уважаемых людей только не трогай! Я тибя
как радного прашу, да! Са всиго аула люди сабрались, смотрят
на тибя. А ты что гаваришь, семя шайтана, внук ишака! Да
пакараит тибя Аллах, ванючий шакал!!!'
Даня нажимает 'Отправить' и еще раз прикладывается к
бутылке. Легче не становится - голова по-прежнему
невыносимо болит.
ИЗБРАННОЕ/ФОРУМЫ/Постинг на 250 форумов сразу:
'WOW WOW WOW YUPIE YO YUPIE YEI MUTHAKAS!!!!'
Отправить!
Стало значительно лучше. Внезапно электричество во всем
микрорайоне отключается, и Даня остается в полной темноте
перед вырубившимся компьютером.
'А правильную ли жизнь я веду?', - задумывается Даня, -
'Может быть лучше бросить все, выкинуть нахрен компьютер,
перестать пить, сменить круг общения. Или вообще поселиться
вдали от цивилизации, найти хорошую девушку, жить с ней
вместе, гулять перед сном по пляжу. Может попытаться
изменить мир к лучшему! Бороться со злом и
несправедливостью: Мыслить позитивно:'
Неизвестно, куда бы завели Даню такие чудовищные мысли,
но, хвала Аллаху, в этот самый момент зажегиается свет. Пока
компьютер загружается, Даня успевает влить в себя остатки
самогона.
ИЗБРАННОЕ/ФОРУМЫ/Постинг на 250 форумов сразу:
'СДОХНИТЕ, УБЛЮДКИ!!!!'
Отправить!
Даня берет ключи, открывает входную дверь и спускается вниз
по лестнице, прислонившись к стене, чтобы не упасть.
В это же самое время Синтез с Ядовитым сидят в редакции ][
спина к спине и делают очередной номер лучшего
компьютерного журнала в России. В их редакционном
музыкальном центре играет не панк-рок и даже не жуткая
экспериментальная электронщина. В их редакционном
музыкальном центре играет аудио-кассета с детской сказкой
про утенка и черепашку. Добрая. Наивная. Супер!И в это же
самое время удалой джигит Махмуд гоняет по полю конопли
своего вороного коня. Через полчаса Махмуд возьмет
специальный скребок и снимет при помощи него с коня
много-много отличнейших катышков пыльцы, смешанных с
конским потом. Пойдет караван на север, и будут платить
неверные не одну тысячу своих грязных нефтедолларов за это
липкое зелье. Обрадуются аксакалы, похвалят Махмуда: будет
на что покупать оружие в новом 2003-м году. Во имя Аллаха,
Милостивого, Милосердного:
Конец третьего акта.
Занавес.
Маленький Толик дожевал печенье и оглянулся по сторонам: в
школьном актовом зале никого кроме него больше не было.
Толик лениво кинул в Даню на сцене тухлый помидор, затем
беззлобно выругался и пошел отбирать карманные деньги у
пацанов из второго класса:
Отрывок из романа "Таба Циклон". Отрывки публикуются раз в месяц, бессвязно, непоследовательно и безответственно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
:Она уходит, и снова начинается дождь. Длинный косой дождь из серых облаков, пугающе низко стелющихся над землей. Изредка капли попадают в глаза, на миг превращая окружающий мир в размытое пятно. На все это хорошо было бы смотреть из окна кафе, обнимая замерзшими пальцами пузатый бокал, в котором благородным темным янтарем плещется лучший собеседник на свете. Сидеть допоздна, все откладывая и откладывая тот момент, когда нужно будет выбираться на улицу, пряча лицо от холода и дождя. Но за ненадежными витринами кафе сидят совершенно другие люди, а он идет по тротуару. Он - в одну сторону, она - в другую, с одинаковой скоростью, два пешехода в безликой задаче из школьного учебника математики. На дороге - листья, листья: нескончаемые, впечатанные в мокрую землю листья. Навязчиво бросаются в глаза в темноте, словно одинокие точки в неуютном осеннем романе.
Даня одевает наушники и крутит колесико настройки. Раздраженно морщится, слыша всю ту муть, что булькая зловонными пузырями плещется в эфире. Заводные зомби без страха и упрека: Внезапно одна из радиостанций привлекает внимание писателя.
'Салют! В эфире радио 'Депрессия!' Мы приветствуем всех наших друзей-самоубийц, решивших уйти из жизни этим прекрасным мерзким вечером:'
Дане вдруг кажется, что он уже где-то слышал этот голос. Даже не то что слышал, а:
':Поролоновая крыса Батукада передает привет своему единственному другу - писателю Дане Шеповалову. Желает ему не отказываться от своего замысла и непременно убить всех героев своего романа: Слушайте, какой замечательный писатель! Нужно пригласить его к нам в студию! Специально для тебя, Даня, по заявкам наших непостоянных, аххахх, крайне непостоянных, слушателей мы переда...'
Девушка на тротуаре перед Даней машет ему рукой.
- Что? - Снимает наушники писатель.
- Простите, зажигалки не будет?
- Нет, не курю:
'Мы передаем ре:ра: передаем: что за мудаки это пишут, черт бы их всех побрал! А, вот! По заявкам наших слушателей мы передаем 'Реквием' Вольфганга Амадея Моцарта. Ну что же, отличный выбор! Дорогие коллеги, не забудьте вставить ствол в рот, чуть-чуть вверх и наискось, спускайте курок плавно, думайте о хорошем, мы все попадем в рай! Спасибо за сотрудничество...'
- В машину, сука! - Два человека заламывают Дане руки за спину и тащат в припаркованный рядом автомобиль без номеров. - Быстро в машину!
- Поехали с нами! Живо!
- Не поеду!
- Поехали, тебе говорят! Милиция!
- Пошли вы на хрен! Удостоверения покажите! - Кричит Даня, отчаянно сопротивляясь: за рулем сидит парень в капюшоне, скрывающем пол-лица.
- В машине покажем!
Дане совершенно не хочется рассматривать какие бы то ни было удостоверения в машине без номеров. Адреналиновый шок придает ему сил: он выкручивает запястье, освобождая руку из захвата. Тянется за ножом в кармане куртки, легальный норвежский нож с длинным тонким лезвием, рядом заключение экспертизы: холодным оружием не является: Я вам сейчас покажу, суки, чем он не является:
Открывается передняя дверь, оттуда выскакивает парень в кепке: он держит в руках магнитолу, защищенную тяжелым металлическим корпусом. Подбегает к дерущимся и наотмашь прикладывает ею по Даниному затылку. Гулкая тупая боль. На землю падает кассета, разламывается на куски. Ветер треплет разматывающуюся магнитофонную ленту, запутывая ее вокруг ног участников драки, вокруг передней покрышки, на которой все еще видны следы редких зубов Кашалота:
- Ну что, Шеповалов, довыебывался? - Смеется Рита, завязывая последний узел на веревке, сковывающей его руки за спиной.
- Да что вы себе позволяете. - Возмущается Даня, понимая наконец, куда он попал. - Это же я вас придумал! Я все это пишу! Да вы знаете кто я? Да я:
- Да-да-да, мы в курсе. - Издевательским тоном успокаивает его Рита. - Ты последний великий писатель, ты размажешь кишки современной литературы по пыльным стенам затхлых библиотек.
- Аххаххах!!! - Смеется Тима. - Дай пять!
Друзья ударяют друг-друга по рукам, после чего Даня чувствует себя еще более дискомфортно.
- Рит, а ты помнишь, как это там у него было? - Тима вытирает слезы, выступившие на глазах от смеха. - Ну, про листья...
Рита пытается сделать серьезное лицо:
- Листья, листья, нескончаемые листья. Навязчиво бросаются в глаза в темноте - словно одинокие точки в неуютном осеннем романе... - Передразнивает Даню проникновенным поставленным голосом, полным лживой патетики, будто бы она - ведущий, зачитывающий по радио текст очередной бездарной постановки.
- Хахаххаа! - Снова заливается Тима. - Дай пять!
Развернувшись резким движением спиной к окну, Даня судорожно дергает ручку на заднем сидении, но Никитин блокирует все двери и трогается с места.
- Что, пидор, нравится истории придумывать? - Зло спрашивает он Даню.
- Выдумщик, блин! - Продолжает хохотать Тима. - Сказочник!
- Андерсен! - Гогочет Никитин.
Рита садится поближе к писателю и с нежностью обнимает его:
- У нас теперь есть взрывчатка, дружок... - Доверительно шепчет она Дане на ухо. - Тима, покажи ему!
Мальчик достает связку плотных красных колбасок динамита и, встряхнув его как кольчугу, демонстрирует писателю.
- Ну что же... Поздравляю... - Выдавливает из себя Даня.
- Нет, ты не понял... - Улыбается Рита. - Это мы тебя поздравляем! С днем рождения, Даня! Это для тебя! Подарок! Теперь ты сможешь размазать кишки современной литературы в самом что ни на есть прямом смысле! - Она через голову одевает динамит на писателя на манер бронежилета, заматывает его сверху тонким желтым шнуром.
- Национальная Библиотека тебя устроит? - Интересуется Тима. - Там красиво...
- Никитин, поворачивай сейчас направо, едем в библиотеку! - Командует Рита.
- Легко!
- Ребята, вы чего, серьезно? - Даня не может поверить, что все это происходит на самом деле. Это все сон. Это кошмар! Это персонажи, которых он сам придумал. Как они могут ворваться в его жизнь?! Этого нет, этого не может быть! Сейчас он проснется! Проснется и пойдет пить чай... Запишет новую историю про Тиму и Риту в блокнот... Что нужно сделать, чтобы проснуться? Раньше достаточно было просто понять, что ты спишь. Но видно сейчас слишком реалистичный кошмар. Надо завязывать со снотворным: Что же делать? Ущипнуть себя?! Не получится, руки связаны... Даня с силой бьется лбом о жесткую спинку стоящего впереди сидения.
- Э-э-э, вундеркинд, полегче! - Останавливает его Рита.
- Ты не спишь, придурок! - Смеется Никитин и пытается прибавить громкость. Из динамиков доносится натужный треск. - Вот гад, магнитолу сломал...
- Это не сон, Даня... - Говорит Рита. - Ты дурак. Ты вообще ни черта не понимаешь. Думаешь, мы к этой твоей девчонке приревновали? Не смеши меня! Ты никого и ничего не любишь, кроме этих свои глупых букв... Что тебе нужно, ты сам хоть знаешь? Квартирка в центре? Домик в деревне? Семь нулей на банковском счете? - Она рывком открывает рюкзак и вытряхивает на Даню деньги: фунты стерлингов, блеклые прямоугольники дождем сыпятся на писателя, погребая его под собой. Рита убирает в сторону несколько купюр, чтобы он мог дышать. - Бумажная жопа Маргарет Тэтчер тебе нужна? Это тебя возбуждает?
- Я не знаю! - Почти кричит писатель. - Вам-то что нужно? Оставьте меня в покое!
- Ты трус, Даня! - Спокойно говорит Рита. - Но у тебя была мечта... У тебя не хватило смелости ее осуществить, но мы тебя любим и поэтому сделаем все за тебя! Расслабься! Чтобы стать последним великим писателем нужно сначала умереть!
- А ты разве не знал?! - Поворачивается к Дане Тима. В руке у мальчика зажат дистанционный пульт, на матовой поверхности которого неторопливо мигает зеленая лампочка.
Рита щелчком открывает лезвие ножа и перерезает веревку, сковывающую ладони писателя. Закат жирными кровавыми пятнами растекается по развидневшемуся небу. Темные дождевые тучи растворяются в воздухе - недолговечные следы пожарищ над еще более недолговечными городами. В щелочку не до конца закрытого окна прорываются остатки морского ветра: того самого, что так неосторожно растерял себя по дороге.
А действительно, какого черта? В кого он превратился? Разве не об этом он мечтал?!
- Отлично, ребята! - Вдруг отрывисто бросает Даня и поправляет на себе кольчугу из динамита. - Спасибо, что прочистили мне мозги!
Тима с Ритой весело переглядываются.
- Поехали в библиотеку! Я готов! - Даня выхватывает у мальчика из рук дистанционный пульт и кладет большой палец рядом с кнопкой. Губы писателя выгибаются в жесткой хладнокровной ухмылке. - Поехали! Покажем этим ублюдкам!
- Шеповалов, ты чего - совсем дурак?! - Смеется девушка. - Мы же пошутили!!!
- Аахххаах! - Покатывается Тима... - Рита, дай пять! Нет, ты видела? Видела? Ахахах...
Отрывок из романа "Таба Циклон". Отрывки публикуются раз в месяц, бессвязно, непоследовательно и безответственно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
...Жирный черный пес Кашалот с хмурым видом прошелся вдоль дороги, мимо строя своих верных бойцов. Тонкие ноги пса совершенно не подходили к его объемному короткому телу, напоминающему бочонок. Пес шел вразвалку, косолапя своими ногами-соломинками, каждая из которых как бы на мгновение становилась единственной его точкой опоры.
- Шеф, ну скоро уже, а, шеф? - Мелко суетясь затяфкал недавно примкнувшей к их стае рыжий Ломбард.
Кашалот презрительно мотнул головой, даже не удостоив Ломбарда осаждающим рыком. Да как он, щенок, вообще смеет заговаривать с ним, с самим Кашалотом, псом-легендой, который укусил уже семь визжащих колес, волнующе пахнущих паленой резиной, а на двух из них даже прокатился, крепко вцепившись зубами, вращаясь вокруг собственной оси как сумасшедшая черная мочалка.
Кашалот провел липким языком по сколотым клыкам, по ноющей трещине в челюсти, которая в последнее время постоянно кровоточила и в которую забивались куски куры-гриль, добываемые его бандой в придорожной палатке у добродушного золотозубого осетина. Этих свидетельств его славы никто не сможет оспорить. Правда бесхвостый Ломбард стал борзеть в последнее время, сучий выблядок, да я твою мамашу Лушу знал, когда она вот такой вот молочной сучкой еще была.
Торопливые, одинаковые, неинтересные машины неслись слева от пса, исчезая за до боли знакомым поворотом. И тут он услышал ее, даже не услышал, а почувствовал всеми короткими волосками на лоснящейся спине, которые тут же встали дыбом.
- Уав! - Призывно гавкнул Кашалот и понесся вперед, подавая пример своим бойцам, даже не обернувшись, не посмотрев, как далеко едут они, эти дьявольские отродья. Он бежал и бежал вперед, и вся стая с гвалтом неслась за ним. Вот уже краем глаза он заметил гадкое красное пятно дьявольской повозки и конечно же их: самые сладкие, самые вожделенные на свете колеса Michelin. Сзади стал приближаться мерзкий лай Ломбарда - сучий выблядок видимо решил опередить его, показать силу, стать вожаком. Кашалот последний раз истошно гавкнул и прыгнул к колесу, разинув пасть - через секунду жалкие остатки его клыков сомкнулись на протекторе, голова пса застучала по асфальту, хрустнул череп.
- Что там такое? - Никитин с беспокойством взглянул в зеркало заднего вида на наглую свору собак, облаивающих машину. По правому борту раздался глухой удар, автомобиль вынесло на встречную.
- Какая-то собака нас за колесо укусила. - Рита приподнялась повыше на сидении, чтобы лучше рассмотреть Кашалота.
- Вот дура: - Никитин несколько раз подряд моргнул обоими глазами. Потянулся за сигаретой, снова ругнулся, вспомнив, что бросил курить после того глупого случая с бензином. Зло ткнул пальцем в кнопку на магнитоле.
'Г'усское Г'адио! Шалом!' - донесся жизнерадостный джингл из динамиков.
Откуда-то из глубин желудка Никитина грязным взбаламученным осадком стало подниматься крайне нехорошее предчувствие. Постепенно осадок сформировался в давно знакомую ему жирную кольчатую пиявку, которая присосалась где-то под сердцем и стала тянуть из него жизненные силы, в качестве компенсации выбрасывая в кровь едкие гормоны страха.
Никитин снова нервно моргнул обоими глазами, будто пытаясь промыть постоянно мутнеющий взгляд. Рита поняла, что этот фирменный жест им предстоит увидеть еще не раз.
Никитин был болезненно худым, высоким юношей, с женственными манерами и интонациями. Жесткие седые кудряшки на голове, выступающий бледный лоб и узкий крючковатый нос делали его похожим на попугая. Голубые джинсы и яркий пиджак, сшитый из множества разноцветных лоскутков, только усиливали сходство. В центре одного из лоскутков был приколот круглый зеленый значок с надписью 'BOSS', такие несколько лет назад продавались в каждом подземном переходе. Нет, не попугай, подумала Рита. Скорее умирающий от рака трансвестит. Который твердо поверил в то, что вылечится, если перестанет щеголять в туфлях на шпильках и свернет из рисовой бумаги миллион Элтонов Джонов. Примерно так все и обстояло: у Никитина была всего одна почка, зато целых две неизлечимых болезни - астма и сахарный диабет.
- Так ты точно знаешь, где он живет? - Спросила Рита.
- Конечно знаю. - Сказал Никитин. - Аллея Поликарпова, дом 5. Такая замызганная квартирка на первом этаже. На кухне фотообои про Карелию: Нет, ну это ж надо быть таким ублюдком! - Никитин в сердцах ударил по рулю. - Никогда бы не подумал, что это все из-за него. Сколько раз вместе пили: Что ему, трудно было мне вторую почку дать? Букв блять жалко стало?! А с котом, вы знаете что он с моим котом сделал? Да кто ему вообще такое право дал?! Мудак охуевший!
Еще через несколько минут Никитин стоял, облокотившись руками о капот, практически касаясь губами автомата, два милиционера довольно грубо обыскивали его.
- И часто ты вот так вот по встречной гоняешь? - Добродушно поинтересовался один из них, полный мужчина средних лет с утомленным одутловатым лицом.
- Я: Ну, мужики: Я же не виноват, что нас собака за протектор укусила!
- За протектор? - Переспросил одутловатый.
- Наркоман. - Убежденно сказал второй, листая слипшиеся страницы паспорта, который явно множество раз был залит самыми разнообразными жидкостям. - Сразу видно.
- Почему это я наркоман? - Неожиданно оскорбился Никитин.
Напарник одутловатого ему не понравился. Тусклые волосы, бледная кожа, тонкие черты лица - выглядел он не как страж порядка, а как правоверный адепт скандинавского металла, который по ошибке натянул на себя кожаную милицейскую куртку.
- Почему наркоман? Да потому что ты залипаешь! Вот, посмотри: - Обратился металлист за поддержкой к старшему. - Посмотри ему в глаза. Видишь, как залипает?
- Сам ты залипаешь! - От обиды Никитин даже перестал дрожать.
Никто еще так отвратительно не называл его привычку моргать сразу двумя глазами.
- Ладно, чего ты к нему привязался: - Устало сказал одутловатый. - Обычный парень, нервный просто малец. Жизнь такая.
Никитин сразу же проникся к нему искренней симпатией.
- Да я тебе говорю, наркоман. - Не унимался металлист. - Ну-ка, попробуй сплюнь. Давай-давай, сплюнь, вот прямо сейчас.
Никитин попытался плюнуть на едва различимый серый асфальт, но во рту все пересохло - с губ сорвались лишь какие-то жалкие звуки, напоминающие голубиный клекот.
- Я же говорил! Наркоман! - Радостно воскликнул металлист. - Не зря я раньше в уголовном розыске работал!
О том, почему он там больше не работает, а наоборот, стоит теперь с жезлом на большой дороге, бывший сотрудник уголовного розыска предпочел умолчать.
- Да я тебе сейчас докажу! - Металлист забрался на переднее сидение. - Добрый вечер, леди. Приготовьте пожалуйста тоже свои документы. - Обратился он к Рите, затем откинул бардачок и с торжествующим видом извлек оттуда тонкий инсулиновый шприц. - Точно! Долбанный торчок! Ну, что ты теперь скажешь?
- Сам ты торчок! - Зашипел Никитин. - У меня сахарный диабет! И почки одной нет! Я себе три раза в день инсулин колю:
- Ох: И правда: - Металлист обнаружил в бардачке пузырек с инсулином и ингалятор. - Хотя, наверняка это просто для отвода глаз:
Его коллега открыл заднюю дверь и взял в руки рюкзак, лежавший рядом с Ритой. Расстегнул молнию, заглянул внутрь.
- Ебать-копать: - Изменился он в лице. - Ваня, иди сюда!
Металлист оставил в покое Никитина, подошел к напарнику, взглянул на содержимое рюкзака и присвистнул.
- Молодой человек, это ваш рюкзак?
- Не-не-не!!! - Запричитал Никитин, отступая назад. - Не мой! Это их! Это все они! Я тут ни при чем, я вообще в отпуск хотел!
- Это ваш рюкзак? - Спросил металлист Риту.
- Мой. - Уверенно ответила та.
- А вы знаете, что в нем?
- Знаю. - Кивнула Рита.
- Тогда вам придется проехать с нами в отделение. - Сказал Ваня и даже развел в стороны руками, будто действительно сожалел, что ему по долгу службы приходится отнимать время у честных людей.
- Зачем? - Cпросила Рита.
Металлист задумался. Это был хороший вопрос. Очень хороший. И на него нужно было дать правильный ответ.
- Ну как это зачем: У вас полный рюкзак иностранной валюты: У вас есть лицензия на инкассаторскую деятельность?
Рита внимательно посмотрела ему в глаза.
- У меня такая лицензия есть, что тебя, пидор, завтра по кускам не соберут.
Металлист снова задумался. На этот раз молчание длилось несколько дольше. Он потянулся было за спортивной сумкой, лежавшей у Риты в ногах - проверить, что там внутри. Но встретившись глазами с девушкой, тут же смутился и убрал руки.
- Тем не менее: - Тщательно подбирая слова продолжил он. - Тем не менее, вам придется проехать с нами в отделение: Чтобы все выяснить. Вдруг вы собирались приобрести на эти деньги крупную партию наркотиков? К тому же: кем вам приходится этот мальчик?
- Я его няня. Из школы домой подвожу. Кстати, если что с мальчиком случится - его папаша лично скормит ваши яйца своему псу. Его Лютый зовут. Пса.
- Это правда? - Наклонился милиционер к Тиме.
- Правда. - Решительно кивнул тот. - Но вы не пугайтесь. Лютый яйца не любит. У него от них понос.
Ваня недовольно поморщился:
- Я о другом спрашиваю. Эта женщина действительно ваша няня?
- А что если нет?
- Ммм. Вы не знаете ее?
- Первый раз вижу!
Глаза Никитина, молча наблюдавшего за этой сценой, стали закатываться, рот понемногу расплывался в загадочной тонкой полуулыбке, напоминавшей отрешенные лица буддистских изваяний. Никитин издал странный утробный писк и принялся медленно оседать, сползая вниз по капоту. Одутловатый бросился вперед и подхватил его под руки. В очередной раз удивился тому, какими все же тяжелыми становятся люди, потерявшие сознание.
- Быть может, она со своим сообщником. - Он встряхнул Никитина, чтобы перехватить поудобнее. - Она похитила вас? Ага?! С целью выкупа!
- Киднепинг! - Со знанием дела подтвердила бывшая звезда уголовного розыска.
- Да ну вас! - Обиделся Тима. - Это я ее похитил!
- Как это? - Удивился милиционер.
- Так это! - Тима демонстративно отвернулся от него, всем своим видом показывая, что он не намерен больше с разговаривать.
- Нет, не он! - Сказала Рита, выбираясь из машины. - Это я похитила. Все, как вы сказали. Киднепинг. - Она приподняла полы своего длинного платья, чтобы не испачкать его в так быстро проявившейся осенней слякоти.
- Но, вы же сами говорили...
- Я врала. - Пояснила девушка. - Выпутывалась. Так что давайте, арестовывайте меня!
- Точно. - Подтвердил переставший неожиданно обижаться Тима. - Это все она. Расстреляйте ее!
Рита подошла к металлисту и доверчиво протянула ему свои руки, ладонями вверх.
- Надевай наручники!
- Я.. Не: - Опешил тот.
- Кому говорят, надевай!
- Но:
- Что 'но'? Ты остановил машину? Задержал преступников? Давай надевай наручники и поехали в отделение! Надевай! Я требую! Я имею право быть арестованной и наказанной по всей строгости закона!
На бледном лице металлиста отразилась напряженная работа мозга. Заковывать в наручники человека, который с такой страстью об этом просит, представлялось ему как минимум опасным. А тем более везти его в отделение.
- Ванек! - Тихо позвал его напарник, аккуратно усаживая Никитина на переднее сидение. - Послушай меня, братан: Ну их на хрен! Я нутром чую, подстава тут какая-то. Валим отсюда.
Рита со скучающим видом смотрела, как удаляется милицейская машина, похожая на мелкую хищную рыбу, летающую туда-сюда в теплых облаках канализационных вод, в поисках легкой добычи. Впиться косым частоколом зубов в чей-нибудь мягкий бок, вырвать кусок побольше и вновь нестись сквозь жаркие клубы городских испражнений, бездумно глядя перед собой застывшими ледяными шарами глубоководных глаз. Девушка цокнула языком и надула пузырь из жевательной резинки. Пузырь лопнул, тонкая пленка жвачки прилипла к губам, Рита подцепила ее языком и затолкала обратно в рот:
Никитин пришел в себя довольно быстро. Сначала он открыл левый глаз, который у него плохо видел: еще в детском саду в веко укусила оса, из-за яда началась атрофия глазной мышцы. Мир выглядел через него очень нечетким, неясным, а потому не таким страшным и угрожающим, как при полной резкости зрения. Убедившись, что опасность миновала, Никитин решился открыть и второй глаз.
- Жовку хочешь? - Спросила Рита.
- Нет. - Покачал головой Никитин. - Не хочу... Чего я хочу, так это сразу вам сказать, что если...
Рита не дала ему закончить фразу:
- Мы готовы компенсировать тебе моральный ущерб. - Она сунула Никитину в руки пригоршню мятых купюр. - Когда познакомишь нас с Даней, получишь в десять раз больше.
Деньги производили приятное впечатление: это были фунты стерлингов, крупными купюрами, в бумажном комке было не меньше пяти тысяч. Никитин попытался было мысленно перевести обещанные пятьдесят тысяч фунтов в рубли, но мозг в ответ выдавал лишь мигающее сообщение 'ERROR', как калькулятор с переполнившейся разрядной сеткой.
- Договорились... - Никитин не расправляя запихнул денежный ком во внутренний карман пиджака. - Только тогда хотя бы скажите, что у вас там? - Он показал все еще трясущимся мизинцем на лежащую в ногах у девушки сумку, которую так никто и не досмотрел.
- Подарок. - Лаконично ответила Рита. - У него сегодня день рождения...
Отрывок из романа "Таба Циклон". Отрывки публикуются раз в месяц, бессвязно, непоследовательно и безответственно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда в дверь профессора Быданова позвонили, тот сидел на полу в гостиной и задумчиво теребил вывалившуюся паркетину, на поверхности которой были уже едва различимы следы лака. Голоса в голове профессора говорили, что он все делает неправильно. Всего было четыре голоса, их наводил специальный прибор, встроенный спецслужбами в телевизор. Голоса дежурили посменно, сейчас была очередь старушки. 'Ты должен жениться на Анне!', - твердила она. - 'Ты должен жениться на Анне!'. Старушка была не самым плохим вариантом, по крайней мере она не ругалась матом. Хотя ее намерение непременно женить профессора на своих постоянно меняющихся фаворитках несколько утомляло. В дверь снова позвонили, на этот раз уже настойчивее.
Профессор прошлепал через длинный коридор, босые ступни неприятно липли к холодному паркету. По привычке остановился у зеркала в прихожей, хотя оно не радовало его вот уже лет двадцать. Вместо лица - какой-то обрюзгший серый корнеплод. Экскаваторные складки челюстей переходящие в зоб на шее. Мутные маленькие глаза, залысина, сросшиеся брови. Может и правда жениться на Анне, пока еще не поздно?
Быданов прильнул к глазку, но ничего не увидел - похоже его прикрыли ладонью с другой стороны.
- Кто там? - Спросил профессор.
За дверью молчали.
'Лучше сам открой' - Посоветовала старушка и спешно удалилась, шурша многочисленными юбками.
Через несколько секунд Тима и Рита, поднырнув под рукой философа, пробрались в гостиную и изучали его жилище. Громоздкая лепнина на потолке была покрыта мелкими трещинами и слоем непонятно откуда взявшейся копоти. Старое пианино придвинуто к стене, вокруг штабелями сложены прямоугольные свертки, упакованные в грубый серый картон с масляными разводами - видимо тираж одной из научных монографий философа. За окном прогрохотал трамвай, заставивший звонко задрожать пыльные двойные стекла. В пустом пространстве между ними мирно покоились кверху лапками засохшие комары и мухи.
- А в чем, собственно, дело? - Спросил Быданов, догнав друзей в гостиной. - С кем имею честь?
Философу никто не ответил: Тима уже раскачивался в стонущем от старости кресле-качалке, а Рита успела расковырять один из серых свертков и теперь с неподдельным интересом рассматривала объемный труд профессора.
- Кхм-кхм. - Кашлянул философ, пытаясь привлечь внимание посетителей. - Так по какому, собственно, поводу...
Ответа опять не последовало. Повисла долгая пауза. Было слышно лишь как скрипит кресло-качалка, да над кладбищем насекомых бьется о стекло муха, утомленная жарой и бессмысленностью своих действий, очевидной даже для нее самой.
Тима заметил, что профессор как-то странно косится на него. Быданов кусал нижнюю губу и раздраженно заламывал ладони, будто бы с каждой новой секундой из его тела испарялась спинномозговая жидкость или происходило еще что-то, доставлявшее ему невыносимые муки.
- Что-то не так? - Спросил мальчик философа.
- У вас на плече пушинка. - Выдавил в ответ тот.
- Чего? - Удивился Тима.
- Пушинка. На футболке, на плече. Вот здесь. Можно я сниму?
Тима брезгливо покосился на профессорскую руку, тянущуюся к его плечу. От нее неприятно пахло старческим мускусом. Мускус накладывался на затхлый запах мелкой бумажной пыли, которая циркулировала по давно не проветриваемой квартире.
- Вот так, оп-па: Не могу терпеть, когда не аккуратно:
- Шесть часов. - Сказал мальчик, поспешно вставая с кресла и отходя подальше от Быданова. - Сейчас новости начнутся.
- Нас там должны показать - Доверительно сообщила Рита профессору. - Мы денег немножко украли. - Она кивнула на рюкзак Тимы и направилась к телевизору. Включила его, утопив в передней панели овальную черную кнопку.
'Все дело в том, что у нее нет иноземной ауры!'. - Донесся из ожившего динамика хриплый мужской голос.
- Нет-нет! Ни в коем случае! - Профессор со всех ног бросился к телевизору и выключил его еще до того, как изображение на экране окончательно прояснилось. - Не включайте! Нельзя включать!
- Почему? - Удивилась Рита.
- Поверьте, на это есть причины. - Неохотно сказал Быданов.
Ответ профессора Риту явно не удовлетворил:
- Расскажите, мы настаиваем!
- Ну, хорошо: Хорошо: - Быданов пробрался к электрической розетке и вырвал из нее силовой кабель, идущий от телевизора. Затем подумал еще немного и развернул телевизор экраном к стене. Бордовая атласная подстилка под ним пошла широкими складками.
- Они установили туда специальный прибор! - Шепотом сказал профессор. - Они хотят, чтобы я женился!
- Кто это 'они'? - Удивилась Рита. - Движение 'За вырождение нации'?
- Нет! - Профессор зажмурился и яростно замахал перед собой раскрытой ладонью, будто бы стирая невидимой тряпкой последнюю фразу девушки. Затем красноречиво указал пальцем вверх и на выдохе произнес. - Спецслужбы!
- Глупости! - Сказала Рита. - Спецслужбы уже давно не встраивают такие приборы в телевизоры. Это слишком хлопотно и дорого. Пять лет назад в Коломягах целый комплекс построили. Полукилометровая такая коробка без окон и с вентиляторами. Она на весь город работает и еще часть ленинградской области захватывает, до Петродворца. Так что телевизора вы совершенно напрасно боитесь!
- Правда? - С надеждой спросил профессор.
- Конечно! - Успокоила его девушка. - Телевизоры тут абсолютно не при чем. А вы столько всего теряете! Мне кажется, давно уже пора отменить школы и университеты. Самые ценные знания люди получают именно благодаря телевидению.
- Это какие же, например, ценные знания? - Заинтересовался Быданов.
- Например... - Рита ненадолго задумалась. - Ну, например, если ребенок случайно проглотит стиральный порошок или какое-нибудь чистящее средство, то его ни в коем случае нельзя отпаивать водой...
Быданов открыл рот, потрясенный новой информацией.
- Такого ни из одной книги не узнаешь. - Продолжала девушка. - Вот в вашей книге, например, о чем написано? - Рита вновь взяла с пианино монографию профессора. 'Смерть Автора. Быданов Н. П.'. Ну кому это все нужно? Занудство какое-то:
- А про что там написано? - Спросил Тима.
- Про смерть автора. - Охотно ответила девушка. - Что автор умер, и остался только один читатель, дескать, что хотел сказать автор - уже не важно, важна лишь интерпретация.
- Подожди-подожди! - Остановил ее Тима. - Быданов, ты чего, серьезно так думаешь?
- Ну. Так. - Как-то не очень уверенно ответил философ. - Это ведь не я придумал. Я кхм, систематизировал, что ли:
- Да ты охуел! - Взорвался Тима. - Как ты вообще можешь думать что-то, если тебя самого придумали! Тебя Даня придумал, автор вот этого всего, а ты говоришь, что он умер?
- Какой еще Даня?
- Шеповалов.
- Я: Не знаю: Я: Меня:
- Что меня? - Передразнил философа Тима. - Да знаешь, что Даня думает обо всей этой твоей смерти автора?
- Что? - Оживился Быданов. Любое мнение по поводу его работы было профессору небезразлично.
- Он на нее хуй клал!
Рита демонстративно заткнула уши средними пальчиками и укоризненно посмотрела на Тиму.
- Как это? - Удивился профессор.
- Очень просто. Без всяких интерпретаций, а по-настоящему, совершенно буквально - взял и положил на нее свой авторский хуй! Причем не очень чистый, потому что воду горячую отключили.
- У меня тоже отключили. - Растерянно произнес философ.
- Неважно. - Отмахнулся Тима. - Главное, что автор, о смерти которого ты написал, он и сейчас кладет на все это хуй. Вот, сам посмотри! - Мальчик показал пальцем на монографию, которую Рита держала в руках. Вернее на сиротливое пустое пространство, которое девушка все еще обнимала пальцами. 'СМЕРТЬ АВТОРА' куда-то исчезла. На пианино ее не было, на полу тоже. Куда могла за одно мгновение испариться объемная монография, Быданов решительно не понимал.
- В общем так. - Рита ласково положила руку философу на плечо. - Вы же теперь сами знаете, что делать?
- Что? Делать? - Потерянно спросил профессор.
- Как это что? - Рита искренне удивилась непониманию философа. - Застрелиться, конечно же! Вот вам пистолет. - Девушка расстегнула молнию на рюкзаке и достала оттуда оружие. Следом из рюкзака высыпалось на пол несколько бумажек: какие-то иностранные деньги, на каждой купюре был изображен портрет приятной пожилой женщины.
- Застрелиться? - Тихо переспросил профессор, ощутив в руке холодную, емкую, зовущую тяжесть.
- Ну, разумеется! Что же вы все вопросы задаете, вы же ученый, вы ответы должны давать! А у вас там в обойме девять замечательных ответов!
- Восемь. - Почему-то смутившись поправил ее Тима.
- А, ну да, восемь: Восемь замечательных ответов. Себе на все вопросы ответите и коллегам своим заодно. Я думаю, вы сами знаете, кому нужно.
- Да. Знаю! - Неожиданно обрадовался профессор.
- Отлично! - Подбодрила его Рита. - Тогда вперед! А то нам ночевать негде. Мы тут у вас остановимся пока, вы же не возражаете?
- Нет! Конечно же, нет! - В глазах профессора начали разгораться угольки фанатизма. - Располагайтесь. Будьте как дома: Только подумать - восемь ответов. Уж будьте спокойны, я им всем: - Профессор восторженно потряс пистолетом перед лицом Риты. - Я им всем отвечу! Всем этим дармоедам! Всей этой кафедре методологии. - Быданов в необычайном возбуждении выбежал на лестничную площадку, но затем впопыхах вернулся назад, держась рукой за левый бок и тяжело дыша.
- Совсем забыл. - Отрывисто сказал профессор. - Если со мной что-нибудь случится: То вы уж сделайте одолжение: Тут у меня... Я сейчас: - Он подошел к стоящему в коридоре холодильнику и после долгих манипуляций извлек из него закрытую трехлитровую банку. Внутри банки посреди полузамерзшей зеленой жижи торчали останки сетчатых крыльев и членистых ног, по которым ползал одинокий темный кузнечик невероятных размеров.
- Вы это едите? - Спросил Тима, который вдруг проникся к профессору темным давящим уважением и оттого перешел на 'вы'.
- Нет, это наверное какой-то философский эксперимент. - Предположила Рита. - Тут похоже целая банка саранчи была, но самая большая всех съела.
- Это изоляция! - Сказал профессор. - Защита, чтобы не размагнитили. - Он выразительно покосился на телевизор. Затем осторожно открыл банку и, опустив в жижу руку, извлек оттуда видеокассету, упакованную в герметичный полиэтиленовый пакет. - Это вам! - Сказал он, протягивая кассету Рите.
На пол при этом тягостно шлепнулась большая зеленая сопля, ощетинившаяся ледяной кристаллической кашицей.
Рита с пониманием и редким чувством такта отнеслась к капризу философа.
- Спецслужбы? - Спросила она, на вытянутых руках подставляя под видеокассету еще один пакет.
- Да. - Кивнул Быданов. - Если это попадет в прессу - спецслужбам будет очень плохо. Им конец. Тут у меня есть одна визитка. Сейчас: Сергей Никитин. Мой хороший знакомый, журналист. Я вас умоляю, обязательно передайте Сергею эту кассету. За мной постоянно наблюдают, а вы люди новые, так что шансов у вас больше. Нельзя, чтобы эти материалы пропали.
- Мы сделаем все возможное. - Сдержано сказала Рита.
- Благодарю! - Профессор жарко потряс ей руку. - От всей души благодарю! Ну, удачи! - Он весело глянул на пистолет в своей руке, затем вновь выбежал на лестничную площадку и понесся вниз по лестнице, шлепая босыми ногами по бетонным ступеням. Шлепки постепенно удалялись, затихали объемным звуковым рисунком, повторяющим зигзаг лестничных пролетов.
- Вот псих. - Сказал Тима, когда где-то далеко внизу лязгнула магнитным замком дверь подъезда. - Ну зачем он нужен спецслужбам? И кузнечики эти еще... - Мальчик накрыл крышкой банку, от которой понемногу уже стал распространяться подозрительный запах.
- Это от климата. - Сказала Рита, листая монографию Быданова. - Каждый, кто живет в этом городе больше 20 лет, обязательно сходит с ума.
Вжжж: Вжжж: Вжжж: На пианино завибрировал мобильный телефон, в спешке забытый философом. Радуясь новому пойманному сообщению, как живой пополз к краю. Тима поймал его уже на лету.
- Что там? - Нетерпеливо спросила Рита. - Надеюсь, что-нибудь личное? Какая-нибудь беременная первокурсница?
- Не совсем. - Сказал Тима, задумчиво глядя на отвернувшийся к стенке телевизор.
- А что тогда?
Мальчик молча протянул ей мобильник. Простой рубленый шрифт, лаконичная фраза.
'Ваши географические координаты успешно определены'.
Отрывок из романа "Таба Циклон". Отрывки публикуются раз в месяц, бессвязно, непоследовательно и безответственно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Даня, ты в пепельницу соус льешь: - Ехидно замечает Никитин.
Даня действительно наливает соевый соус для суши в круглую металлическую пепельницу с тремя желобками для сигарет.
- Пошел в жопу! - Огрызается Даня, макая суши с лососем в пепельницу и наливая себе еще водки.
- Настоящие мужчины говорят 'Пошел на хуй!'
- Пошел на хуй!
Никитин смеется и льет в свой бокал шампанское, тот переполняется, игристое вино озером растекается по поверхности стола. Никитин забрасывает озеро салфетками, те медленно намокают:
- А тебе самому нравится Рита? - Спрашивает он писателя.
Даня смотрит на Веру, танцующую вместе с Ритой. Девчонка не отрывает взгляда от своей новой знакомой. Уже влюбилась в нее по уши, ему ли не знать:
- Так нравится или нет? - Повторяет вопрос Никитин.
- Нет. - Сухо отвечает писатель.
- Даня! - Смеется Никитин. - Если ты когда-нибудь будешь трахать таких женщин, можешь считать, что жизнь твоя удалась!
Даня ничего не отвечает. Что-то мешает ему сидеть - он достает из заднего кармана джинсов длинную зубочистку, к одному из концов которой приклеен пышный зонтик серебристой мишуры. Откуда она у него? Наверное кто-то вытащил из коктейля и ради смеха засунул ему в карман, пока он пробирался сквозь толпу. Совсем уже все обнаглели. Похоже, даже последние безымянные статисты уже делают, что хотят, в его истории.
Рядом за стойкой сидит и курит Ангел. Над его головой болтается картонный золотой нимб на проволочке. Судя по всему, Ангелу не хватает на выпивку. Он уже высыпал на стойку всю имевшуюся в карманах мелочь, а на нехватавшую сотню пытается теперь всучить бармену женские трусики и свой картонный нимб.
'А что, очень романтично!'. - Думает Даня. - 'Он променял небеса на земную любовь, а она разбила ему сердце. И вот теперь он алкоголик, его все любят, жалеют, а он пишет стихи'.
- Знаешь, что я сейчас подумал?! - Не унимается Никитин. - Музыка для женщин - это как шест для стриптиза, как мужчина - что-то такое, за что они могут хотя бы на время зацепиться: Слушай! - Его вдруг осеняет внезапная догадка. - А, ты можешь написать так, чтобы у меня с Ритой что-нибудь вышло?
- Нет.
- Да ладно, что тебе стоит!
- Нет.
Движения Риты плавные, женственные. Они обещают что-то, что никогда не сбудется, влекут к себе обманчивой мягкостью и податливостью. У Веры - резкие, угловатые, пытающиеся утвердить, зафиксировать себя во враждебной, как ей кажется, атмосфере. Рита смеется, берет Веру за руки и поднимает их вверх, затем притягивает девчонку к себе, кладет ее ладони себе на бедра. У одной длинные черные волосы, у другой - короткие светлые, почти мальчишеская стрижка.
- Даня! - Кричит Никитин. - Даня!
- Чего тебе еще?
- Это не мне! Это тебе! Я и про тебя только что все понял! У меня прямо какой-то вечер озарений.
- Что ты понял?
- Я понял, почему ты пишешь как идиот!
- Да? Очень интересно: И почему же?
- Просто ты воспринимаешь мир как картинку, которая все время льется в твой мозг. И она производит на тебя такое сильное впечатление, что ты не знаешь, что с ней делать, не успеваешь даже ее осмыслить. Вот что: ты идеальный субъект. Ты не понимаешь, как устроены даже самые простые вещи, откуда они взялись и что означают. Это глупость на самом деле. Ты попросту не умный. Не наблюдательный и поверхностный.
- Пошел ты!
- Нет, правда, без обид. Ведь так и есть. Ты тонешь в информации, ты видишь слишком много, и поэтому не видишь ничего. Ну, хочешь, проведем эксперимент, я тебе докажу.
- Давай. - Соглашается Даня.
- Хорошо! Тогда: Ну, тогда посмотри сейчас направо и расскажи мне, что ты видишь.
- Направо: Две девушки и парень. Выпивают в пятницу вечером. Может быть, работают вместе. А может просто друзья. Большесиська в черном клевая.
- Клевая?
- Ну, в смысле, я бы ее трахнул.
- Все?
- Все.
- Понятно: Не возражаешь, если я теперь расскажу, что я вижу?
- Нет, конечно.
- Ну, во-первых, никакие они не друзья, а только что познакомились, я видел как он к ним подсел. Парень клеит как раз твою большесиську, но у него ничего не получится, потому что она думает, что слишком модная для него. Хотя, если бы она была одна, то может быть и повелась бы. А парню сразу нужно было снимать ее дохлую подругу. Дохлой трахаться хочется так, что аж в глазах темнеет. Но сейчас уже поздно, потому что если он переключится на дохлую, та его сразу отошьет - не захочет быть запасным вариантом. А у большесиськи пластический хирург так себе, носик у нее симпатичный конечно, но у нее же славянское лицо, нужно было делать чуть бол:
- Ты чего: - Почти что с благоговением прерывает его Даня. - Действительно все это видишь?
- Конечно! Все нормальные люди это видят. А ты, вот я на сто процентов уверен, ты думаешь, что сапоги на платформе и бюстгальтер у большесиськи - это не одежда, а части ее тела. Ну правда, ведешь себя как дюймовочка на негритянском балу. А все потому, что мир для тебя - это один большой поток. Он льется сквозь твои глаза, сквозь кожу, сквозь все твои чувства и не оставляет ничего от тебя самого. Причем следующая волна этого потока не оставляет практически ничего от предыдущей. Понимаешь, о чем я? Ты ведь творчеством занимаешься, ты вообще должен проникать в самую суть вещей. Творчество - оно:
- В жопу творчество! - Говорит писатель, поднимаясь из-за стойки.
- Вот это ты верно сказал. - Одобрительно кивает Никитин. - Это хорошо. Пусть это теперь будет твоим девизом!
- Пошел ты!
- А сам-то куда собрался? Обиделся что ли?
- Нет. Пойду отолью.
В туалете Даня не закрывает за собой дверь. Стоит, облокотившись для надежности лбом о выступающее на уровне лица зеркало. Пьяный писатель покачивается из стороны в сторону, безуспешно пытаясь попасть в цель. Черт, ну зачем нужно было так напиваться? Наконец, льдинки в писсуаре начинают таять, оседают, проваливаются. Он возвращается к барной стойке, застегивая на ходу молнию.
- Ну как? - Спрашивает Никитин. - Успешно?
- Так себе. - Отвечает писатель, падая на стул. - Я там все обоссал.
- Как это? - Удивляется Никитин.
- Так это. Вообще все.
- Аххахха! Ну что же, Даня, ты не так уж безнадежен, как кажется на первый взгляд: Тогда: Ахахха: Тогда давай выпьем за твой след в истории!
Они чокаются и выпивают. Писатель с трудом сдерживает рвотный позыв, когда пузырьки нагревшегося шампанского бурлят в горле. Запускает пальцы в волосы - горячий лоб, cпутанные мокрые пряди.
- Даня, ты конечно мудак, почку и кота я тебе никогда не прощу... - Откровенничает вдруг уже изрядно набравшийся Никитин. - Но я все-таки тебе сейчас честно скажу кое-что. Не такой уж ты и дерьмовый писатель. Серьезно! Во всяком случае, хоть припевы своих любимых песен не печатаешь. В наше время это редкость:
- Спасибо.
- Да не за что! И вот еще что хорошо: все слова у тебя простые, знакомые. А то, знаешь, читаешь иногда, а там всякие 'мизантроп', 'папье-маше': Черт его знает, что это такое. А у тебя все в этом плане все отлично. Это редкость, серьезно: Нет, есть конечно минусы. Ты, только не обижайся: я же редактор, я все замечаю. Я тебе правду скажу: Суицидальный комплекс твой немножко утомляет. Нет, я понимаю конечно, в самолюбовании есть свой шарм. Этакая фишка: вот, посмотрите, Даня Шеповалов, взрослый мужчина, который думает как подросток. И еще: Этот твой культ лузерства, вот мол какой я неудачник, мне нечего жрать, я не могу с телкой познакомиться, ну и так далее. Чтобы ты там себе не думал, а это очень скверно выглядит, это уже давно моветон. Знаешь, как Лев Пирогов такой стиль называет: 'Ебаться хочется, но я не сдаюсь': Я, Дань, тебе сейчас действительно дельный совет дам. Резать надо твои тексты! - Никитин с чувством ударяет кулаком по столу. - Резать к чертовой матери!!!
- Допиздишься сейчас. - Огрызается Даня, демонстративно выкладывая на стойку бара исчерканный вдоль и поперек блокнот, щелкает авторучкой. - Не умный, не наблюдательный, резать: Одной почки ему, блин, много...
- Ну можно в принципе и не резать. - Спохватывается Никитин, до которого вдруг тоже доходит двусмысленность его собственных слов. - По большому счету ничего - бодренько так: Эй! Даня: Перестань! - Никитин хватает писателя за рукав. - В шутки не врубаешься? Даня! Дань! Послушай меня! То, что ты делаешь - это очень круто! Очень! Ты же им всем покажешь, как надо! Всем этим занудам!
Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветреных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.
Скорпион:
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.
Стрелец:
Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.
Козерог:
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.
Водолей:
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.
Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.
Овен:
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.
Телец:
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
Близнецы:
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не
детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.
Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.
Лев:
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.
Да, чтобы исключить лишние вопросы: Великий Данечка родился под знаком девы, однако он не женщина... хотя и не мужчина. Скорее всего, Данечка Шеповалов - генератор псевдослучайных символов.
Даниил Шеповалов (dan@real.xakep.ru , www.danya.ru)
Warning: Все имена, события, вещества, глюки и торговые
марки, использованные в повествовании, - вымышленные.
Любые совпадения случайны. Е равно эм цэ квадрат.
Соленый огурчик
- Ну а ты бы что делал, если бы "за стекло" попал? - спросил
Синтез.
- Онанировал бы перед каждой камерой! Сто пудов. И не
остановился бы, пока во все объективы не кончил! - ответил
Даня, жуя соленый огурчик.
Контракт
Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле,
пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями.
"Интересно, а почем нынче танки?", - пронеслась в голове
молодого человека шальная мысль после того как он сделал
большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении
лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали
сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт
с шоу "За стеклом"...
Коврик
На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал
такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей
знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон
про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему,
Дане было не привыкать к подобным кошмарам - на его лице
застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной
кровати с Марго - это была хитроумная задумка режиссера,
чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако
посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку и
с криком "Как я мог так опуститься?!" побежал в ванную
блевать... но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у
входной двери.
Внедрение
Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он
бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на
занимающихся своими делами жителей застеколья и все
время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно
цитата звучала как "Вот уроды!". Неожиданно встретив в душе
обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся
Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот
кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он
находится "за стеклом". Даня поспешно принялся стягивать с
себя штаны.
История любви
Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал
кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и
мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время
делал признание Оле, глядя в потолок:
- Оля... э-э-э... понимаешь, когда я... э-э-э... тебя увидел. Тебя...
э-э-э... И меня сразу что-то... э-э-э... бдыщь, так и бдыщь в
самое... э-э-э!.. Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э...
понимаешь меня?
- Ой, ну не знаю. Ну мне приятно это слышать. Хи-хи.
Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий
взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож.
- Оля, ты для меня э-э-э... Это все сильнее и сильнее... э-э-э...
растет. Мое чувство... э-э-э... к тебе, - продолжал обрабатывать
тетку Ден.
- Кстати, Оля... Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в
задницу трахнет в течение недели, - не выдержал Даня. - Так
прямо и сказал: "Я, - говорит, - не я буду, если эту козу со
спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!".
Внутренний мир
У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и
розовый слоник Лопа. Так как Мырд и Лопа были волшебными,
видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора
называли эту необыкновенную способность шизофренией и
галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса
под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда
к нему вдруг незаметно подкралась Марго.
Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь - выиграть
должна пара...
Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз
высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей
сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в
кастрюлю с борщом, а? Прикольно же будет, чувак!
Даня (задумчиво): Ну, я не знаю, стремно как-то...
Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченной?
Пойми - это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту
квартиру!
Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а
в... ну туда, в общем, шланг от душа воткнем. Представляешь,
какой фонтан будет... Самсон отдыхает. Можно еще для
красоты ее налысо побрить и свастику на черепе
вытатуировать. Чувак, офигенно будет - я тебе говорю! А потом
скажем, что это несчастный случай был...
Даня: Ну, я не знаю, здесь телекамеры повсюду - можем не
успеть, остановят.
Марго: Да кто остановит? Это же шоу - им рейтинг важен. А мы
с тобой будем в постели такое вытворять... уж я обещаю. Так
будешь со мной вдвоем?
Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри.
Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и
подожжем?
Даня: Давай!
Марго: Ну вот и отлично!
Просьба
На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил
режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги
хочет приобрести кое-какие вещи. Кое-какими вещами
оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей,
медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для
вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих
предметов. Просьба была отклонена.
Диалоги о...
- Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это
- всех стариков пустить в расход? Они же столько пережили,
нас и наших родителей воспитали. Да ты бы только знал, какое
золото моя любимая бабушка! - бушевала Жанна.
Даня прекратил точить нож и ненадолго задумался:
- Ну ладно, бабкам мы сделаем небольшое послабление.
Выкапываем две ямы, сажаем в каждую по бабке и даем им
обеим по лопате. А потом заставляем каждую бабку копать, а
выкопанный песок кидать в соседнюю яму.
- Ага. И тогда та бабка, которая первой закопает другую -
победила, и мы ее отпускаем! Ну что же, все по-честному! -
оживился Макс.
- Нет, Максимка, не так. Потом все равно обеих катком
закатаем. Но зато хоть какое-то разнообразие будет, да и
самообслуживание как никак, - отрезал Даня.
- Тебя, урода, посадят, как только ты отсюда выйдешь! -
процедила сквозь зубы Марго, брызгая холодной водой на лицо
упавшей в обморок Жанны. Сегодня утром ей еле-еле удалось
смыть с себя бензиновую пленку - кто-то из техников шоу
подкинул Дане полную канистру... по всей видимости, рейтинг
Марго падал...
Вечеринка что надо
Жанна разозлилась не на шутку:
- Ден, ты меня просто бесишь! Только мы, девушки, и пытаемся
что-то сделать, выполнить задание режиссера, а вы все только
и можете в приставку втыкать. Вот сегодня надо киберпанк-шоу
устраивать, а вы... а этот параноик ваш новый вообще все свои
съестные деньги на ящик пива потратил и заперся в туалете.
Дверь туалета шумно распахнулась и оттуда выполз Даня,
толкая перед собой ящик с пустыми пивными бутылками. Он
подполз к входной двери, постучал в нее и крикнул:
- Эй ты там, джедай эфира, бутылки иди сдай! Ик! И
трансформера мне купи на оставшиеся деньги... Мегатрона...
Режиссер безмолвствовал.
- Даня, имей совесть! Мы сегодня вечером должны шоу
устроить, может, все-таки поможешь нам? - запричитала
Жанна.
- Молчи, женщина! Не пристало Вождю Солнца участвовать в
суетных делах бледнолицых,- пафосно протянул Даня.
Внезапно он насторожился, уставился в угол безумным
взглядом и с криком "Не-е-ет! Они меня нашли!!!" нырнул в
шкаф с инструментами. Раздался грохот падающих полок и
щелчок закрывающегося замка.
- По ходу Даня в сказку попал... "В гостях у белочки"
называется, - язвительно прокомментировала произошедшее
Марго. - А ты, Жанн, не беспокойся, у меня есть идеи насчет
шоу...
"Du. Du hast. Du hast mich", - громыхал музыкальный центр, в то
время как Оля и Марго, одетые в какие-то странные тряпки,
завершили свой танец и целовались на полу. Шоу было в самом
разгаре.
Внезапно громкую музыку перекрыл шум дисковой пилы,
кромсающей металл, - из разрубленного в клочья шкафа
вывалился Даня с грозным инструментом в руках.
- Во славу Всемогущего Мегатрона! - крикнул он и принялся
яростно пилить банки с краской и металлические коробки,
выпавшие из шкафа. - Я вам, beep, покажу киберпанк!!!
Внезапно Даня заметил купленного режиссером игрушечного
трансформера, которому кто-то нарочно отломал одну ногу.
- Прими эту жертву, о Всемогущий, - тихо прошептал Даня и
занес дисковую пилу над поясом Жанны.
Погас свет. Трансляция шоу прекратилась.
Совесть Синтеза
"Над границей тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят!",
- напевал Синтез, вращая рычагами управления танком.
Тяжелый Т-62, разрисованный цветочками, белыми голубями, а
также надписями "LOVE" и "PEACE", проламывая асфальт и
круша железобетонные конструкции, въехал в прозрачную
студию "За стеклом".
- Даня, прыгай! - крикнул Синтез, высунув голову в шлеме из
люка. Стекла шлема тут же покрылись брызгами крови.
- Не вопрос! - Даня бросил силовой кабель, посредством
которого уже несколько минут форматировал мозги Дену, и
залез на танк.
Почти конец
Все застекольщики собрались в большой комнате и маялись от
скуки, не зная, чем заняться: шоу временно прекратилось - шел
ремонт помещения.
- А давайте Жанку изнасилуем? - предложил вдруг Макс, - она
все равно сейчас под капельницей лежит и ничего не
соображает!
Оля поперхнулась соком:
- Да вы что, ребят, совсем с ума съехали? Вам общение с этим
психом на пользу не пошло!
- Поговори мне тут, ведьма! Я же видел, что это ты Великому
Мегатрону ногу отломала. Придется тебя сжечь на костре! -
сказал Ден, заламывая Оле руку за спину.
- Правильно, Ден, правильно. А то ничего святого для нее нет,
Великого Мегатрона ни в грош не ставит. И не забудь сделать
этой еретичке татуировку со свастикой на левой ягодице... это
чтобы наши там сразу разобрались, куда ее определить... -
сказал розовый слоник Лопа. - Да ты, Ден, не пугайся, нас с
Мырдом тебе хозяин оставил в подарок, сказал, что ты тут
теперь самый способный...
Совсем конец
Даниил Шеповалов (dan@real.xakep.ru, www.danya.ru)
"Другие не влезут, а мой влезет! Гляди, Пятачок..."
Федин дедушка, "Избранное"
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован
цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся
пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и
завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в
кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора...". Там и
уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера,
пнул меня мокрой мыльной ногой и сказал, что утром пошутил
насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок
Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому
весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине "Все
для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для
себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в
игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без
штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по
очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно
сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я.
Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа...
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином на каком-то
голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над
кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в
полный рост, а внизу написано: "Ты сможешь! Скажи "НЕТ!"
алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать
минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым
всевозможными наркотиками. Долго со всем этим
разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово,
если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился
бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти
надруга... ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и
включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу, -
подумал я. - Наконец-то у нас будет семья, уют - все как у
людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы
Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом
"Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения
трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex
Twin с композицией, написанной им далеко не в самый
стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда
выбежала девушка, которая тут же начала судорожно
натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно
изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал
поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину...
Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище.
Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений!
Двух девственниц я уже достал, крови, думаю, на всех хватит.
Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки
быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь. - Ни одна
еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под
холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе... земля в
иллюминаторе... земля в иллюминаторе видна". Когда я
попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он
засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду
маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру
Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его
приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой
и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по
одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все
таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером,
надел коричневое платьице и белый передник школьницы
восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся
мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной
трамвайчик".
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит
попа...
13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь
громадный идиотский значок и пытается всем вокруг впарить
какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин
называл таких людей пушерами. Накормил меня противным
белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять
килограмм. Куда уж дальше, я и так выгляжу как логотип
Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев.
Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя
компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился,
позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры.
Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом.
Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент.
Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал -
что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерьянки и
семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже
раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают
стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка.
Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше
все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню
ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на
диск-жокея. Затем - вместе с Богданом Титомиром, весело
смеясь, бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку".
Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной
пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посередине
азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий
удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед
глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя,
будем с тобой делать?" - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся
я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом
сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа...
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной
следят со спутника. Придется всех убить...
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душам.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? -
спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я, не задумываясь.
- Вот как? И я тоже... - мечтательно протянул он, шлифуя
пилочкой ухоженные ногти.
Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил
слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером
насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик,
вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем
накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел
на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал
ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в
заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с
черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в
непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога:
"Это было незабываемо!" - и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать.
Сегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый
день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских
мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и
"Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел
ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим
голосом: "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня
РО-БО-КОП!".
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил
над верхней губой черненькие тонкие усики и оделся в
нацистскую форму. Я, конечно, понимаю, что фетишизм - это
клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский
сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На
стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам
сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по
дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал
"Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала,
только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я
поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий
"Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то
студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и
замочил старушку за копейки. Короче, поучительная такая
книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день
хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие
своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в
детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел,
вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за
плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я
спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!" -
загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с
топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска
вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на
месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы.
Бедные детишки... А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа...
Действительно, напоминает смесь валерьянки и
семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже
раскачивался на люстре, крича: "Силиконовые ослики умирают
стоя!!!".
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик,
вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем
накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел
на концерт Rammstain.
Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил,
что не хочу.
показывают теперь в прайм-тайм по всем каналам. Круто? Ни
хрена: абсолютно бездарно и банально. Да, любой кекс после
хорошей порции Молотова или Северного Сияния может
повторить этот подвиг. Я сам как-то хотел вылететь с 15 этажа,
чтобы догнать почетного иерарха Шамбалы, розового
межпланетного слоника Уйяли-бен-Ганеша. Просто лень было
вставать с паркета (кстати, правило "С пола упасть нельзя!"
надо ввести в обязательную школьную программу при изучении
ОБЖ). Я тогда уже подумал, что добровольно уходить из этой
жизни надо эффектно, вроде пресловутого повешенья на
стреле подъемного крана с последующим показом сего
действия в передаче "Я очевидец".
Так вот, оказывается, я не одинок! Уже довольно давно за
самую идиотскую смерть либо другой оригинальный способ
изъятия своего вклада из генофонда человечества вручается
ежегодная "Премия Дарвина". Лучше отложить в сторону
таблетки и лезвия, наслаждаясь изобретательностью людей и
их извечным стремлением к эволюции.
Молодой парень сильно пострадал, когда его гениталии
пропустили через кухонный комбайн. Он был занят сексуальной
игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный
комбайн. Обычно комбайн используют для резки овощей в суп.
Это обычно, а сейчас на съедение злым винтам кухонной
техники были отданы его интимные части тела. Очевидцы
утверждают, что пол и стены были покрыты толстым слоем
крови.
Товарищ из Великобритании умер в судорогах, пытаясь
показать другу, что во время стоянки поезда ток по проводам
не течет. Приятель выиграл спор.
Другой американский энтузиаст был страстным поклонником
горного туризма. И вот, однажды забравшись на крутую гору,
он решил отметить победу над миром торжественным
отливанием с вершины. Высоковольтная линия, протянутая
несколькими метрами ниже, обеспечила ему хорошие шансы на
получение Премии Дарвина.
Девятилетний швейцарский мальчик был раздавлен насмерть
большим снежком, который он сам же и сделал. Ребенок
слепил снежок со своим пятилетним братом. Все хорошо, но
когда снежок покатился с горки, мальчик поскользнулся и был
раздавлен.
Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство.
Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее.
Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег
свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из
пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над
французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море.
Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало.
Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где
горе-самоубийца умер от простуды.
Американские парамедики прибыли на вызов и увидели парня,
прыгающего по квартире и скулящего о том, что его друг
повредился в ванной. Проследовав туда, они обнаружили парня,
который использовал приспособление для прочистки
засорившегося унитаза длиной 60 см, чтобы доставить себе
анальное удовольствие. Он немного переборщил и умер,
"насаженный на кол". Интересно, что на его надгробной плите
впоследствии написали: "Умер с улыбкой".
Два друга часто будили третьего, обдувая его сжатым
воздухом. Но в этот раз они поступили немного по-другому:
засунули конец шланга ему в задницу! Бедняга умер от разрыва
кишечника.
30-летний фермер Кристоф Азнинский пил с друзьями. Дойдя
до кондиции, они стали играть в "мужские игры". Сначала они
кидались мороженой репой, потом один из них схватил
бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф отобрал у
него пилу и с криком "Ах так? Ну смотрите!" отпилил себе
голову...
Деревенский паренек в Штатах увидел муравьев на своих
гениталиях. Недолго думая, он положил свой прибор на
наковальню и ударил клещами. Врачи обнаружили его с
разбитым вдребезги оборудованием и глубокой раной на
животе от клещей.
Другой герой ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно,
он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в
носу. Вскрытие показало, что указательный палец повредил
головной мозг.
Один гурман питался исключительно бобами, капустой и
другими продуктами, способствующими метеоризму. Он
задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое
спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели, а один
был госпитализирован.
Черный мужчина и его приятель пьянствовали пару дней у него
в квартире. Хозяин сказал что-то про подругу приятеля. Тот
толкнул его. Хозяин сел на что-то. Но он был так пьян, что не
понял, на что. Он просто сел и уснул. На утро сестра
обнаружила его сидящим на включенном радиаторе. Он даже
не почувствовал, что у него обожжены оба бедра, яички и член.
Негра увезли в больницу. Через 8 часов его кровь была
насыщена алкоголем до уровня смерти мозга. Он сказал, что
чувствовал что-то теплое во сне и подумал, что обмочился. Это
было сильным зрелищем для медсестры - видеть член черного
человека, раздутым до толщины бедра.
Один молодой человек искал способ, как напиться бесплатно,
потому что у него не было денег на покупку алкоголя. По совету
приятеля он смешал бензин с молоком, чтобы погудеть на
халяву. После распития ему стало плохо: его вырвало на камин,
который зажег рвоту и спалил весь дом вместе с парнем и его
сестрой.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего
в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец с
проточной водой. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его
сестра и два брата тоже утонули. Два старших фермера пришли
на помощь, но тоже были утянуты течением, и утонули. Тела
всех шестерых позже были выловлены в 300 км южнее этого
места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
13-летний паренек захотел пить, но не желал платить. Он решил
потрясти аппарат с кока-колой. Но немного перестарался:
аппарат упал на него, раздавив до смерти.
В Австралии человек, работающий в городской канализации,
упал в резервуар с необработанным дерьмом. Не умея плавать,
он утонул. С тех пор управление внесло в правила приема
сотрудников обязательное умение хорошо плавать.
Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина
отрезал себе член и показал его дежурной медсестре. Та
вызвала аварийную команду, но мужчина не дал хирургам
пришить его на место. Более двух лет назад он таким же
образом отрезал себе яички, тоже не дав их пришить.
Ну и, наконец, самый крутой случай:
Во время обхода своего участка патруль аризонского шоссе
натолкнулся на груду дымящегося металла, лежащую у
подножия утеса. Это было похоже на авиакатастрофу, но,
присмотревшись, они поняли, что это автомобиль. В
лаборатории изучили останки и разобрались, что произошло.
Оказалось, что бывший сержант военно-воздушных сил
раздобыл твердотопливную ракету, используемую в авиации. С
ее помощью тяжелые бомбардировщики и транспортные
самолеты могут взлететь с короткой взлетной полосы.
Сержант приехал на своей тачке в пустыню, где нашел длинный
прямой участок дороги. Он прикрепил ракету к автомобилю,
немного разогнался и активировал ее. По подсчетам он
разогнался примерно до 420 км/ч, когда дорога начала
поворачивать. Тормоза полностью сгорели при попытке
остановить автомобиль. Большинство останков водителя
опознать не удалось, хотя были найдены небольшие фрагменты
костей, а также на руле были обнаружены фаланги пальцев,
ногти и зубы.
Удачных экспериментов!
Черепаха-Квази
Даниил Шеповалов (dan@xakep.ru)
Зигхайль, православные! Хотелось бы сразу сделать несколько
замечаний, касающихся ваших писем. Во-первых, народ,
перестаньте присылать мне фотографии ваших живых и
мертвых собак с предложением приезжать и трахнуть их. Я,
несомненно, ценю подобную заботу о моей личной жизни, но -
но. Все дело в том, что трахаюсь я исключительно с Вечностью
и не собираюсь изменять ей как минимум в течение следующих
семи миллиардов лет. Во-вторых, запомните раз и навсегда:
удостоверение члена интергалактической организации
"Мировая Термоядерная Война" выдается только за особые
достижения в области контролируемой шизофрении с
использованием нестандартных шаблонов сексуальных
отклонений и психомимикрии. Поймите, что я не могу выдать
человеку удостоверение лишь на том основании, что он прислал
мне бандеролью собственный член, перевязанный фиолетовой
ленточкой и снабженный валентинкой с надписью "Угадай,
чей?". Это, конечно, весьма романтично, но тем не менее.
Проявите фантазию, постарайтесь полностью самовыразиться.
Для примера, первому советскому психоделическому
разведчику, автору строк "И тогда, наверняка, вдруг запляшут
облака, и зеленый лес захлопает в ладоши..." я бы выдал
удостоверение не задумываясь. Также хотелось бы сказать
несколько слов относительно предложенных методов суицида.
Вот что нам, например, советует все та же милая девушка Яна:
лечь в мощный ускоритель элементарных частиц и выбить из
себя все электроны, затем создать необходимые условия для
начала неконтролируемого термоядерного синтеза и
превратиться в квазар или, на крайний случай, в звезду второй
величины. Идея, несомненно, интересная, однако трудно
реализуемая, поскольку не у всех есть доступ к
соответствующему оборудованию. Старайтесь придумывать
более доступные способы. Ну и, наконец, последнее: Отдел
Нездоровых Способов Мышления создан и работает
исключительно на базе Х, а потому не надо предлагать нам
переходить в журналы типа "Вестник Освенцима" или в
психиатрический еженедельник "Лучевая Терапия".
Ну все, с пожеланиями закончили, теперь приступаем к
торжественной части нашей оргии. То есть к описаниям новых
методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего
закона Ньютона и психоанализа по Фрейду. Совершенно ясно,
что среди сотен ботанов, обсосов, фригидных дурочек и прочей
клоаки общества находится всего несколько нормальных
людей, которые читают Х и способны послать правила,
общественное мнение и моральные устои именно туда, куда их
давно уже послали все члены редакции. Так что летят
самолеты - привет Лоре Палмер... стоп, чего-то я не туда
заехал. Короче, читай и применяй на практике то, что Х
прописал!
Способ номер 0 (Список Шиндлера)
Во-первых тебе нужна компания не слишком отмороженных и
более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном
месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек
со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть
какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро
бегать. Для начала берешь лист бумаги формата A4 и
составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь
нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту
из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова.
Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто
эдак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу.
Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то
в уме, и произносишь фразу "Да, да, определенно 7 баллов", и
записываешь оный показатель упругости задницы напротив
фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к
следующему объекту исследования. В результате ты будешь
гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду
тактильных ощущений и заодно окончательно зарекомендуешь
себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо
боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего
два раза. Не, точно не боись, за тобой еще будут бегать толпы
теток с просьбой проверить их упругость еще раз - на первом
месте всем охота быть. Ну а внимательные читатели,
наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к
другим частям тела.
Способ 1 (Женские истории с Данилой Шеповаловой)
Этот способ следует применять, если тебе вдруг стало
недоставать женского внимания и ласки. Надо сказать, что он
весьма и весьма действенный, проверенный многолетней
практикой и дает 100% положительный результат. Знаешь,
используя какие женские черты характера, можно делать с
тетками все, что пожелаешь? Ну, не буду томить, работники
нашего отдела уже давно их нашли: это непомерное
любопытство и всяческие комплексы насчет собственной
персоны. Итак, снова берешь лист бумаги, пишешь фамилии
девушек из своей группы или класса, а затем расставляешь
напротив каждой различные показатели, как то: внешность,
интеллект, сексуальность, фригидность, обаяние, форма груди,
ну и на что еще твоей фантазии хватит. Причем, выставлять
показатели рекомендуется вместе с другими оболтусами,
всячески привлекая внимание девушек криками вроде "Да не,
у нее фигура и на четверку-то не катит!". После этого фамилии
теток на листе шифруются известным лишь тебе способом и
список показывается уже посматривающим в твою сторону
чиксам. Теперь достаточно лишь потерпеть дня три, и за
дешифровку оного списка тебе отдастся любая.
Способ 2 (Инопланетный гость)
Хорош тем, что развлекаться можно буквально часами, устроив
персональный цирк имени тебя. Необходимые инструменты:
лифт, унитаз (желательно белый, чтобы был как можно лучше
заметен на фоне стен лифта), газета и тапочки. Собственно,
ставишь оное белоснежное жилище ихтиандра посредине
кабины лифта, спускаешь штаны, садишься и начинаешь читать
газету. Остановиться при этом лучше на последнем этаже.
(Проделывать все это, понятно, нужно не в своем родном
доме). Ну а когда жильцы, решившие воспользоваться
коммунальным достижением 20-го века, вместо пустой кабины
станут лицезреть тебя, гордо восседающего на другом
коммунальном достижении, ты, не теряясь, произнеси
"Занято!" и нажми на кнопку последнего этажа. Все это лучше
осуществлять в компании, чтобы кто-нибудь смог насладиться
зрелищем, которое произойдет после закрытия дверей.
Способ 3 (C-4)
Является улучшенной модификацией одного из прошлых
издевательств в метро. Предназначен для освобождения
вагона от ненужных пассажиров, а также для
непосредственного знакомства с сотрудниками ФАПСИ.
Необходимые инструменты: серый пластилин, квадратная
батарейка, старые электронные часы и несколько
разноцветных проводков. Из оных принадлежностей ты
сооружаешь некое подобие взрывчатки. Как все это
скомпоновать, оставляю исключительно на твое усмотрение -
уверен, из тебя выйдет отличный дизайнер детонаторов.
Заходишь в вагон и сразу же подходишь к свободной стенке.
Затем, насвистывая что-нибудь вроде "голубой вагон бежит
качается, скорый поезд набирает ход...", начинаешь прилеплять
свой девайс к стене. Попутно можно выдергивать и заново
втыкать проводки, подкручивать что-нибудь на часах и
производить другие специфичные действия, направленные на
заполнение паузы до следующей станции. Потом садишься на
любое из освободившихся мест. Однако существует большая
вероятность, что на одной из ближайших станций к тебе
подойдут люди в штатском и предложат проследовать с ними в
неизвестном направлении. На этот случай могу
порекомендовать тебе иметь с собой дипломат, полный битых
дискет, на которые записан лог сеанса твоего виртуального
секса, зашифрованный всеми возможными средствами
защиты информации. Поверь, суперкомпьютеры спецслужб
проведут не один увлекательный час за расшифровкой столь
важного для государственной безопасности документа.
Способ 4 (Журнально-газетный)
Ну а этот способ я сам открыл для себя совсем недавно. Он
как нельзя более кстати подходит для пассивных
маньяков-извращенцев вроде меня. Я навсегда забыл о
сборниках анекдотов и юмористических рассказах. Теперь я
читаю только раздел писем в подростковых
сексуально-озабоченных журналах. Это просто кладезь
народно-параноидальной мысли. А я ведь еще раньше думал,
что кроме меня настоящих психов и нет совсем. Оказалось, у
нас всю страну в крезу сажать пора. Не веришь? Вот тебе
несколько шедевров:
"Привет, дорогой журнал. У меня еще не так уж много
сексуального опыта, и поэтому все подружки смеются надо
мною. Что делать? Аня, 9 лет."
"Я уже два года занимаюсь мастурбацией с помощью
подсвечника, и теперь мои половые губы почернели и
увеличились в размере. Я люблю одного мальчика, но как я
займусь теперь с ним сексом? Катя, 16 лет."
"Привет! Однажды мы с моим парнем целовались и ласкали
друг друга, я засунула руку ему в штаны, и тут он кончил. Вся
моя рука была в сперме. Какая я дрянь, я больше не могу жить
с таким грузом на душе! Настя, 17 лет."