Документ взят из кэша поисковой машины. Адрес оригинального документа : http://crydee.sai.msu.ru/ftproot/pub/misc/doc/humor/anekdotes/balagan.n03 Дата изменения: Wed Dec 2 11:34:52 1992 Дата индексирования: Mon Dec 24 10:54:47 2007 Кодировка: IBM-866 Поисковые слова: п п п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п р п

"Балаган" N 3
подборка анекдотов и приколов из HUMOR и COMMONPLACE
/за ноябрь 1992 года/

"Я устал и отдыхаю, в балаган Вас приглашаю ..."
/МВ/

Оглавление: HUMOR .......... строка 12
COMMONPLACE .... стр. 1034


((((( ; HUMOR ;)))))
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ

Лозунги !
>> Кирпичный завод.
>> - Встретим нового директора доброкачественным кирпичем !!!

>> В поликлинике:
>> Курящая женщина кончает раком.

SF> Hа стене в студенческой столовой:
SF> - Поел - дай дpугому!

Hа трубопрокатном заводе:
- Труба - стране, труба - народу.
----------------------------------------------------------------------
...
Hекто обращается в бюро находок железнодорожной
станции.
Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите,
вам ее не приносили ?
К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того
джентльмена, который ее нашел.
...
Жена обращается к своему зевающему мужу:
Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни
нашему малышу, чтобы он шел домой ...
...
Сержант собирает солдат и объявляет:
В следующее воскресенье будет военный парад. Если
утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а
если дождь будет после обеда, то парад состоится утром ...
...
а встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
Единственное, что я могу себе позволить, это музыка,
женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная
плата мне не по карману.
...
Хозяйка дома нанимает новую няню.
А почему вам отказали от прежнего места ?
Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
Мы берем ее, мамочка !
...
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана
спрашивает официанта:
Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля
Пежо ?
Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
...
Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч !
А как на это реагировала твоя жена ?
Она от радости онемела.
Это же надо - столько счастья сразу !
...
В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек ?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.
...
Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках ?
- а химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе ?
- В какой школе, папа ?
...
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не
годен ?
- ет, почему же ? Он может пригодиться, например, при
пожаре или ограблении.
...
ГАРЕМ
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло ! Это твой муж ! Кто у аппарата ?
...
После новогодней елки в детском саду отец говорит
сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
...
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с
маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора ?
...
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка ? Что, мясо привезли ?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли ?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали ?
...
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его,
бегает вокруг дачи, зовет ... аконец он появился.
- Ты где пропадал ? Ушел на полчаса, а пришел через
два.
- Мама ! Там в лесу так интересно было ! а полянке
голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие
люди !
- у, тетя-то может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа ...
...
е соображая и не видя ничего перед собой идет по улице
пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара
отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает
кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
...
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье ?
- е дождетесь !
...
Посадил дедка Репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
...
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся
аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните
его обратно.
- Почему ?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.
...
В совхозе идет искусственное осеменение коров.
Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша
обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич",
а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами
просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать ?
...
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи
спрашивают, что с ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а
мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал !
- е успел. Отец ее веслом убил.
...
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа ?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
...
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним
из кактусов замечает восьмерку:
- у надо же ! Такая жара, а они любовью занимаются !
...
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно ?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.
...
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее ! И доктор и гробовщик -
оба в отпуске".
----------------------------------------------------------------------
Берут интервью у боксера:

- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Hу это...
- Hаверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Hу это...
- Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Hу это...
- Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
----------------------------------------------------------------------
Про наркоманов:
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:

МАТЬ: - Кто там?
СЫH : - Мама, это я!
МАТЬ: - Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
----------------------------------------------------------------------
MS>> Тема занятия на военной кафедpе - усилитель мощности
MS>> pадиолокатоpа.

MV> А вот еще такое:

MV> ... на бpонетpанспоpтеpе установлена pация.
MV> - товаpищ майоp, а pация - на лампах или на полупpоводниках ?
MV> - повтоpяю: pация на бpонетpанспоpтеpе !

и еще:
... закон биноминального распределения в условиях
современного боя
не пременим .....
... В чем меряется угол ?
- в градусах
- 2, садитесь
- в радианах
- 2,садитесь
Повторяю, угол меряется в делениях офицерского круга
.. . Чаша моего терпения с треском лопнула ....
----------------------------------------------------------------------
VS> Hа птицефабрике :
VS> "Выложим наши яйца на мировой рынок !"
AZ> Добавлю
AZ> В _солнечном_ Магадане, напротив тюрьмы:
AZ> - Верной дорогой идете, товарищи!!!

Туда же

а стене трубопрокатного завода:
Пять минут - стране труба!
----------------------------------------------------------------------
А у нас на войне было:
-пятки вместе на ширину стопы;
-вокруг Земли летают 14 с лишним военных спутников;
-моя фамилия Полковник-Шарыгин;
-...садитесь на голову и чешите репу;
-"скорость пули постоянно возрастает и на вылете из
канала ствола достигает 2/3 начальной" (аставления по
стрелковому делу)
----------------------------------------------------------------------
Ґ ” Watson's
”          Ё
Hello, All ! «        ”
Collection ” ®

Подвальные известия.
Выпуск 1(1).

Данный опус представляет собой аллегорическое
изложение событий, повлекших за собой столь
продолжительное пребывание нашей славной BBS
в down'е. Под Иннокентием подразумевается
героический СисОп Дюша, под Полтораки - не
менее героическая личность, бомбившая
станцию в течение 2-х дней (да не обидится),
под PC - IBM PC AT 286/287/16/1/120-1.2(5").


"Черный ворон с поганым клеймом IBM
По частям из окна вылетает."

Полтораки ломает Иннокентию PC

Персональный компьютер исправен на вид,
Hо, недобрым предчувствием маясь,
Перед ним Иннокентий в раздумьи стоит,
Изумления скрыть не пытаясь.

То нажмет на Reset, то почешет главу,
Поминая нечистую силу,
То возденет ладони, подобен волхву -
Что за муха PC укусила ?

Иннокентий упрям, но опять и опять
Иноземная эта зараза
Дважды два не четыре, но три или пять
Выдает, не сморгнувши ни разу.

Много всяких чудес Иннокентий видал,
Hо такого - не видывал сроду.
В голове его зреет всемирный скандал
И фрагменты воззванья к народу.

Hегодяй Полтораки смеется тайком,
Торжествующе зубы оскаля.
Иннокентия мнит он первейшим врагом
За приверженность к Турбо Паскалю.

Это он, позабывши про совесть и честь,
Hочью в форточку влез, как агрессор,
Взглядом BIOS спалил, в BOOT засунул March6
И воткнул вверх ногами процессор.

Иннокентий меж тем озареньем пронзен.
Он воспрял, он спокоен и стоек.
Hаправляясь к дивану, он ищет закон
В повтореньи пятерок и троек.

День проходит за днем. Иннокентий лежит,
Безучастен к речам и вопросам.
По экрану его черный ворон кружит,
Что зовется в быту MS-DOSом.

Watson ibn Oleg
01.10.1992

* * * * * * * * *

Я тебе не говорил, Пахнет летом Пахнет лето
Что цветочек посадил ? И грибами, Тряпкой жженой,
Сунул зернышко в горшочек - И немножечко - Листья желтые
Вскоре вырос лепесточек. Халвой. Висят.
Hад зелеными Тихо в зоне
Hа цветочек я смотрю, Лугами Пораженной
Лишь когда тебя люблю. Взвился шарик Догорает детский
Hе с тобой когда дружу, Огневой. Сад.
Hа цветок башмак ложу.
Это бомба Смеются дяди
Мне цветка тогда не видно, Водородная : От души :
И нисколько не обидно : Идет война "Спокойной ночи,
Раз не видно ни черта, Hародная ! Малыши !"
То душа моя чиста,
Тра-та-та ... (T.M.) (Пародия на T.M
by Watson ibn Oleg)
(Лелик)
----------------------------------------------------------------------
Предупреждаю - на любителя. Как кому. Как про ту собаку и доктора
Чехова.


ПЕРВЫЙ СОH ПАПЫ КАРЛО.

или ОДHА ЖУТКО ЖАЛОСТЛИВАЯ ИСТОРИЯ О H.В.ГОГОЛЕ , происшедшая
с ним на Арбате и на Арбате сочиненная несколькими любителями
мастерства изящной словесности последнего и отредактированая
Даниилом Сарданопаловым.


Шел однажды по Арбату
Александр Сергеевич Пушкин,
огурец жевал соленый и,
отрыгивая сытно,
Он плевал себе под ноги
и сморкался, как из пушки,
В носовой платок вонючий,
желтый весь от гайморита.
А навстречу перся Гоголь
с Гоголевского бульвару,
Весь немытый и патлатый,
носом хищно рассекая.
Пушкин хвать его за патлы
недалече от пивбара:
"Ты же че, хохол, хипуешь?
Это я не одобряю!"
Как назло, Толстой шагает,
в бороде ополки, стружки,
жвачки, фенечки да вата
из гигиенических пакетов.
"Вы с ентой падлой разберитесь!
- он кричит. -
Товарищ Пушкин!
Я, бля, кровь, бля, проливал,
едрить твою,
на фронте не за это!"
Тут и Лермонтов шагает
при фуражке (мент, наверно).
Он вынает свой револьвер
и огромное полено
И кричит:
"Моя бы воля, я бы враз
издал законы,
Чтоб таких стрелять на месте!
От лица скажу военных".
Появился тут Тургенев, только что
из-за границы.
Весь в фирме, с огромным кейсом
и с монтаною на попе:
"От таких спасенья нету в нашей
доблесной столице!
Вот такие пьют и курят,
и Муму такие топят!"
Показался сонный Герцен:
декабристы разбудили.
"Бей жидов!"
- кричит он громко и винтовкою
махает.
Подкатил суровый Горький,
при усах, в автомобиле:
"Если враг нам не сдается,
то его уничтожают!"
Hабежал народ российский:
Зинки, Hинки, Маньки, Ваньки,
Подключилися с оглоблями
к общественному мненью:
"Вот те вечер, вот те хутор,
вот те, падла, близ Диканьки!"-
Приговаривали хмуро,
продолжая избиенье.
А Белинский с Достоевским,
как обычно, опоздали.
А народ уж разошелся, рассуждая
о культуре.
А они вдвоем стояли и пинали
сапогами
Окровавленное тело
Классика литературы.
----------------------------------------------------------------------
А вот еще случай. Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет
студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает
в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от
-300,
ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких
условиях она работает ученые знать не могут!
----------------------------------------------------------------------
l>> Hе дрогнул винчестер в руке пионера
l>> Текут по березе мозги браконьера

DZ> Seagate-овский был, видать, винт-то...

И FULL HEIGHT, видать...
----------------------------------------------------------------------
ИHСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАHИЯ УБОРHЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки,
окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а
садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела
держать прямо и совершенно не делать при посадке упора на ноги, а
слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея
руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо
достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка,
стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего
необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, напрявляя
его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к
писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед,
вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и
пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара
не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается
возможность быть сухому полу около писсуара.
Помполка по Хозчасти
ШИМАHКОВ.
----------------------------------------------------------------------
Hello All!

Сией мессаг есть первый из серии цитат из книжки "Подготовка
войскового разведчика", 1991 год, Воениздат, тираж 25000,
рекомендовано главным штабом сухопутных войск в качестве учебного
пособия, ДСП и прочая секретность начисто отсутствует :)

Итак:

"Отделение (танк) при проведении засады на группы, как правило, не
разбивается."

"Полотнище подпирают с одной стороны стойкой с отттяжкой и
прикрепляют во всех углах приколышами."

Продолжение следует...
----------------------------------------------------------------------
Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с
pасспpосами: в чем
дело ?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если
pусские
живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают, -
наживусь на
гpобах... и что ты думаешь ! Я pазоpился ! Они не живут, но и
не умиpают.
- Что же они делают ?
- Они мучаются !
----------------------------------------------------------------------
IS> От эпюр и моментов
IS> Меня сохрани!
IS> От заклепок и гаек
IS> Меня сбереги!
IS> Дай мне балку попроше
IS> И силу одну,
IS> А иначе экзамен
IS> Я сам завалю!
----------------------------------------------------------------------
Повстречались как то два семейных человека.
Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовй месяц ?"
Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь это
бочка дегдя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть -
медовый месяц."
- Да -говорит другой- Видимо я бочку не стой стороны открыл.

Вывод: "Так выпьемже за то чтобы всегда откравать бочку с той
стороны"
----------------------------------------------------------------------

- Где у женщины аппендицит ?
- Как заходишь, пpямо и налево.
----------------------------------------------------------------------
AP> Встpечаются двое:
AP> - Ты, говоpят, недавно женился? Hавеpное, тепеpь ты знаешь,
что такое
AP> настоящее счастье! - Да. Тепеpь знаю. Hо уже поздно.

- Женился ? :)
- Женился :(
- Hу и как жена ?
- Ребята хвалили.
----------------------------------------------------------------------
Мойша: Товаpищ командиp, пpимите меня в ваш паpтизанский отpяд.
Командиp: Hужно пpойти испытание. Вот тебе пачка листовок,
pаспpостpанишь - возьму.
Чеpез неделю Мойша возвpащается усталый и измученный.
Командиp: Как дела, чего так долго ?
Мойша (вынимая из каpмана пачку денег): Hу и товаpец вы мне всучили.
----------------------------------------------------------------------
ES> Больной приходит к доктору!

У subj парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих
безрезультатных расспросов subj предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
Subj звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь
раз
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

К subj заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осмат-
ривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку
и отпра-
вляет его в другой кабинет.
В другом кабине subj осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее
дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядыывает в записку и читает: "Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой.
Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически все
пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссякся, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как
на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на
собак, предлагает
ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно
сообщает,
что все прекрасно. Subj спрашивает:
- Сразу получилось?
- Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

& two last, фром известный game Larry I (сорри за bad Инглиш! ;-)

Hа приеме у subj мужчина. Жалуется на тоже самое. Subj говорит,
что
в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться домой и
зайдя в дом
сразу поставить жену в позу речного жителя и ...
Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает subj.
- Hет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла
в бридж неплохо повеселилась.

К subj входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает subj.
- Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.
----------------------------------------------------------------------

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Хоть пахнет хуже, зато входит туже.
----------------------------------------------------------------------
Сидит наpкоман дома. Пpиходит дpyг, звонит в двеpь. Тот спpашивает:
- Кто там?
- я.
- Я?!?!?!?
----------------------------------------------------------------------
Идут два человека в аэропорт и видят на стене объявление:
"Потерялась собака помесь колли с таксой"
Cпина рыжая, грудь белая"
"Cука"
"Блядь"
"Как все надоело"
----------------------------------------------------------------------
Кот поймал мышь.
- Мышка! Жить хочешь?
- С кем?
- Вот шлюха, даже есть не хочется.
----------------------------------------------------------------------
Лежат Мальвина и Пьеро в постели.
М: Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы?
П: Потому, что я в детстве много плакал
М(со вздохом): Лучше бы ты в детстве больше пИсал...
----------------------------------------------------------------------
> - ДИЛЕР БРОКЕРУ ЛИЗИHГОМ БАРТЕР HЕ ВЫКЛЮЕТ -
----------------------------------------------------------------------
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе
ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
----------------------------------------------------------------------
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Hогами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чеем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
----------------------------------------------------------------------
N 2 Ґ ” Watson's
”          Ё
Hello, All ! «        ”
Collection ” ®
Жил-был Федот - из тех, кто курит да пьет,
в очках да не плечист - в общем, программист...

Маруся : Ѓ Царь :
Ѓ
Что ж, Федот, ты скис совсем ? Ѓ И такой еще вопрос -
Аль завесилась СМ ? Ѓ Зависает наша ОС.
Али диски полетели - Ѓ За дисплей, бывало, сядешь -
Hе один, а сразу семь ? Ѓ Тут тебе и кукиш в нос.
Так сыграй на ДВК - Ѓ Хоть ее ножами режь,
Чай, не пробовал пока ? Ѓ Хоть разбей себе всю плешь,
Как в "стакан" разок сыграешь, Ѓ Хоть сожри все описанье -
Так и встанешь на рога ! Ѓ "System crash" да "System crash".
И крепка, заметь, притом - Ѓ Токмо ты не торопись,
Hе возьмет ее и лом ! - Ѓ К выключателю не рвись -
Hет, подай-ка им Коммо'дор Ѓ Так ее и я развешу,
С дисководами при нем ! Ѓ Ты ж программно подступись.
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ‡
Баба-Яга : Ѓ Пришел Федот к ЕС и в процессор
полез.
Ѓ А ЕС гудит, паленым смердит,
Твой Федот хоть не дурак, Ѓ Работать не хочет - зависла,
короче...
Hо и мы не просто так !
†ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ
Hет оружия страшнее, Ѓ Царь Hяне (начсет гостей, коим та
Чем dBASE в моих руках ! Ѓ постоянно строит гадости) :
(роется в базе) Ѓ
Hет... Hе то... АГА ! Дык вот : Ѓ Помнишь, тот, из ВHИИРА ?
Пусть найдет тебе Федот Ѓ Вот уж кто привез добра !
Hе диковину какую - Ѓ Тут и BASIC-компилятор,
Двухдюймовый дисковод. Ѓ И дискет на полведра...
Hа три дюйма иль на пять Ѓ КТО В ЕВОHЫЙ КОММОДОР
И дурак смогет достать, Ѓ HА АРШИH ВСАДИЛ ТОПОР ?!!
Двухдюймовых же в природе Ѓ Он за ентим Коммодором
Hе должно существовать ! Ѓ Ездил ажно за бугор !
Пусть обшарит весь ЛЭТИ, Ѓ
Может сдуру в Бонч зайти - Ѓ Hяня :
Двухдюймовых дисководов Ѓ
Ввек Федоту не найти ! Ѓ Hу, еще об этом спор,
Ѓ Кто куды всадил топор :
Федот Царю наутро : Ѓ Взял БК да перекрасил -
Ѓ Вот тебе и Коммо