По-моему это будет полезная тема.
Я знаю не так много хороших тостов, а вы?

например - такой:

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу.
- Налей-ка мне вина на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил: - А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку.

мой любимыт тост: "ПВХ - Хатифнатт 1-0" (с) Гринбергштайн

Знаю только один тост:

Одному королю гадалка нагадала, что через 9 месяцев его жена родит ребенка не от него. Тогда король приказал заточить жену в самую высокую башню королевства. Однако, через 9 месяцев жена действительно родила ребенка не от него. Так выпьем же за ...(тут многозначительная пауза)...Карлсона, который живет на крыше!

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили,
посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили
друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и
взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.





Однажды футбольный тренер вызвал черта и говорит:
- Можешь исполнить мое желание?
- Без проблем, - отвечает черт, - только после твоей смерти твоя
душа мне достанется.
- Идет, - согласился тренер, - но я не должен умереть раньше, чем
желание исполнится.
- Заметано, - кивнул черт.
- Вот мое желание: пусть сборная России станет чемпионом мира по
футболу!
Застонал черт, но делать нечего - договор есть договор. А тренеру
уже за 90, и он прекрасно себя чувствует...
Так выпьем за спорт, который продляет нашу жизнь!




Царь Соломон, мудрейший из всех людей, говорил:
- Женщина крепче вина, сильнее царя, ничто от нее не ускользает,
Для нас Она соблазн; глаза наслаждаются ее красотой, уши
услаждаются ее речами, уста прославляют тонкий стан ее, грудь
стонет и вздыхает по ней, сердце рвется к ней!
За Нее, за Женщину пью стоя!!!

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
-Три, - говорит она.
Какая экономная жена, - подумал звездочет.
Вторая ему ответила: -Четыре.
Какая умная жена, - подумал звездочет.
Третья ему ответила: - Пять.
А это щедрая жена, - подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом.

Выпьем!

Вариант: "Понеслась!"

Вариант: "Накатим!"

Вариант: "За проезд!"

Вариант: "За ирригацию Узбекистана!"

Ну и так далее =)

Что-то стало поддувать, не пора ли нам поддать?

Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть?

Металлический тост:
Металюги пьянствуют, тостыза метал-группы кончились, а водяры еще много. Один говорит:"Что варят металлурги?" Остальные в ответ:"Металл, металл, выпьем за металл!" Другой говорит:"Что куют кузнецы?" - "Металл, металл, выпьем за металл!" Потом настало гнетущее молчание, наконец слышен еще один пьяный голос:"Карась икру метал?" И ему в ответ громогласно и с воодушевлением:"Металл, металл, выпьем за металл!"
Так выпьем за металл!

И в конце из лаконичного:"Ну, за...еб?сь!"

Пасется козел на берегу речки.
Приходит на берег девушка.
Козел стоит щиплет травку.
Девушка ложится и греется на солнышке.
Козел стоит щиплет травку.
Девушка снимает платьице.
Козел стоит щиплет травку.
Девушка совсем раздевается.
Козел стоит щиплет травку.
Девушка идет купаться.
Козел стоит щиплет травку.
Девушка выходит из воды.
Козел стоит щиплет травку.
Девушка одевается.
Козел стоит щиплет травку.
Девушка уходит.
Козел стоит щиплет травку.
Так выпьем же за то, чтобы не быть такими козлами!

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

ну....будем

За жисть!

Я вот знаю один прикольный тостик,типа грузинский...

Щел как-то джигит через горы домой,
нагнал его горный баран,
и пришлось джигиту скинуть всю одежду,
но у него осталась шляпа
и он прикрывал ею самой ваное место...
тут на узком мосту через перевал ,
ждигит увидел краасивую девушку,
и от такой красоты он вскунул руки к небу,
но шляпа осталась на месте.
так выпем же за ту силу,что держала эту шляпу!


хе-хе надеюсь меня за ето не забанят;)

ну, старый-старый тост, но мне нравится

жила была маленькая пчелка, однажды в теплое-теплое утро она вылетела из улья собирать нектар увидела она красивы-красивый цветок исказала: "Цветочек, можно я сяду на тебя и возьму нектар, накопившийся в тебе за ночь?" Но цветок ответил: "Нет, нельзя". Пчелка полетела дальше, увидела еще один цветок и сказала: "Цветочек, можно я сяду на тебя и возьму нектар, накопившийся в тебе за ночь?" И цветок ответил: "Конечно можно". Вечером, когда солнце садилось, цветок, не давший своего нектара, сломался и умер, а давший - выжил.
Так выпьем же за то, чтоб телки давали и не ломались.


Еще один, про слоника...

В одном цирке жил слоник. И все этого слоника не любили. Однажды, когда цирк переезжал из одного города в другой, директор цирка решил убить слоника в дороге. Решил убить таким образом - привязать к машине, слоник по дороге устанет и сдохнет. Ну, так и сделал - привязал, едет.
40 км/ч директор смотрит в зеркало - слоник бежит и правым глазом мигает. Директор думает: "Ааа, уже глаз дергается, скоро сдохнет."
80 км/ч директор смотрит в зеркало - слоник бежит и левым глазом мигает. Директор думает: "Ааа, уже другой глаз задергался, скоро точно сдохнет."
120 км/ч директор смотрит в зеркало - слоник бежит и обоими галзами мигает. Директор думает: "Все, скоро точно сдохнет."
Так и доехали до другого города, а слоник - живой. Директор расстроеный подходит к слонику и говорит: "Слушай, слоник, ты меня прости пожалуйста, но по дороге сюда я хотел тебя убить. Привязал к машине и думал, что ты умрешь. Только вот я одного не понял, зачем ты глазами мигал по дороге?" А слоник ему отвечает: "А я на обгон шел".
Так выпьем же зато, чтоб когда все думали, что мы подыхаем, мы шли на обгон.