Как найти работу в канаде

КАК НАЙТИ РАБОТУ В КАНАДЕ
(размышления о вечном)


Любимое время суток у меня - обед, а любимое время года - отпуск. Весь этот отпуск я провалялся на шезлонге в роскошном доме приятеля. Обед начинался сразу же после пробуждения и заканчивался отходом ко сну, после которого всех опять звали к столу. За все это время я не взял в руки ни одной газеты, так что, сами понимаете, - настроение у меня было превосходное!
А когда у меня настроение превосходное, я начинаю думать о проблемах глобальных и даже где-то вечных.
О добре и зле, например, или о том, как найти работу в Канаде. Простой человеческий ум не в силах, конечно, охватить все сразу, но гениям вроде меня - это как в два пальца просвистеть. По поводу добра и зла, то есть, я хотел сказать, по поводу работы в Канаде (хотя это одно и то же) написана уйма книг. Все авторы подобных трудов ни дня в Канаде, конечно, не работали, поэтому у них и было время сочинять. Я же, как неоднократно терявший работы, и даже когда-то вкалывавший за 10 долларов в час, могу вам дать настолько дельные советы, что вы еще долго потом будете вспоминать об этом со слезами благодарности.
Итак, приступим.
Прежде, чем искать работу, вы должны хорошенько изучить рынок труда. Многие понимают это совершенно неверно, и, если господин, допустим, учитель музыки или, не приведи господи, астроном, - он начинает лихорадочно просматривать списки консерваторий и обсерваторий, что в корне неправильно. Прежде всего, вы должны изучить рынок на предмет нормальной оплаты. То есть, если рядовому астроному платят 20 баксов в час, а санэпидемстанции срочно требуется бухгалтер на 40 долларов, то глупо припираться со своей астролябией и убалтывать их взять вместо бухгалтера астронома. Пошейте себе нарукавники, смастерите очень толстую папку, можно с чистыми листочками, не забудьте надеть очки, даже если вы их не носите, и смело идите на интервью. Постарайтесь выбирать ту фирму, которая дала самое большое объявление в газете. И если в объявлении было две позиции - простой бухгалтер и синьор - то обязательно эплайте на синьора!
На интервью можете слегка волноваться, на все вопросы отвечайте 'окей' и 'грейт'. Если у вас спросят - а не хотите ли вы у нас о чем-то спросить - спросите, где будет стоять ваш стол, где можно перекурить, и играет ли кто-нибудь из коллектива в домино. Если у вас спросят что-то конкретное, типа, а как вы будете делать годовой отчет по эпидемиям, скажите, что вы - синьор бухгалтер, а такими пустяками у вас будут заниматься ваши подчиненные-джуниоры.
После интервью ступайте домой, шлите сенькью-леттер и ждите спокойно.
Что произойдет дальше? В большой фирме ничего не делается быстро. Конечно, набьется куча настоящих бухгалтеров, но: Пока в этой фирме соберут все резюме, пока их изучат (а изучать будут долго - за это ведь тоже кто-то получает зарплату) настоящие и хорошие бухгалтеры уже найдут себе другие места. А вы останетесь!
На работу можете уже приходить без нарукавников, папки и очков. В домино там вряд ли кто-то будет играть, поэтому постарайтесь изучить любой компьютерный пасьянс.
А если вдруг вам нужно будет действительно проверить какой-нибудь финансовый отчет - не переживайте. Дайте объявление в русской газете, о том, что вам нужен бухгалтер, и нормальный дядька в нарукавниках, очках и с толстой папкой сделает вам все за 10 долларов в час.

Леонид Шик, заслуженный советчик международного рабочего класса



Наша Канада - газета для тех, кто умеет читать.

Как открыть бизнес в Канаде
(начало падения)

Я вообще-то не люблю разжевывать и вкладывать в рот читателю всякую муру. И когда пишу, то постоянно обращаюсь как бы к себе самому. Мне лично давно все понятно, надеюсь - вам тоже. Поэтому, пропустим вступление и перейдем непосредственно к делу.
Надвигается кризис, господа. Те, кто это еще не усек, могут продолжать ходить на службу, гордо тряся пластиковой карточкой-пропуском.
Кстати, и те, кто получает 10 баксов в час, могут тоже не переживать - кризис не застанет их врасплох.
Я обращаюсь к господам программистам, свежеиспеченным тестерам, разнообразным высокооплачиваемым инженерам и менеджерам, особенно купившим недвижимость за моргич, который еще платить и платить.
Сегодня единственный путь к спасению лежит через пропасть. В эту пропасть я призываю шагнуть всех тех, кто способен передвигаться на собственных ногах.
Пора открывать свой бизнес, господа!
Скажите своему боссу: 'Иди-ка ты в задницу!' и смело делайте шаг вперед. По ходу полета я сообщу вам, что нужно делать дальше.
Самое главное в собственном бизнесе, это даже не деньги или идеи. А если вам кто-то говорит, что для этого нужен талант - он просто идиот. Кстати, огромное количество идиотов открывших свой бизнес и не прогоревших в первый год начинают верить в то, что обладают талантом бизнесмена. Талант нужен писателю, композитору или другому какому творцу. Бизнес - это не творчество, бизнес - ремесло.
По категориям ремесло сие делится на две половины: бизнесы вечные и бизнесы разовые.
Пирожки 'собачья радость', например, относятся к вечным, то есть, клиент будет постоянно их покупать, съедать, угощать возлюбленную и приходить опять за этим чудесным лакомством.
А выпечка свадебных тортов, или обивка гробов бархатом - относятся к бизнесам разовым - клиент к вам больше никогда не обратится, а тем более не приведет друга.
Тут в самом начале надо очень умело выбрать полностью устраивающий вас бизнес. Если, допустим, группа системных программистов собралась лепить эти самые пирожки - лепите их смело. Разговоры о том, что надо изучить спрос и предложение, проверить цены у конкурентов и прочая ерунда - не должны ни в коем случае вас пугать или останавливать. Лепите пирожки и ставьте на них любую цену - всегда найдется несколько сотен придурков, которые с пеной у рта будут доказывать, что ваши пирожки самые лучшие.
Но вот с гробами - дело обстоит не так. Здесь надо точно знать, сколько народу ежегодно загибается и сколько пакующих этот народ компаний имеется на сегодняшний день. Дальше просто - количество мертвых душ вы делите на количество компаний плюс ваша и получаете точное число потенциальных покупателей. И если клиент, помноженный на цену ящика, превращается в сумму, облагаемую налогом - тут уже можно просчитать и остальные прелести вашей новой профессии.
Но что интересно, и в первом и во втором случаях вы обречены на успех. Почему? Потому что, как я уже сказал, надвигается кризис, господа! А во время кризиса народ становится нервным, на нервной почве начинает много жрать (а вы тут как тут с пирожками ему и подвернулись!), а обожравшись, начинает резко болеть и помирать (и опять вы же со своей обитой бархатом тарой пригодились!).
Так что не теряйте времени даром, шагайте смело вперед и в свободном падении в пропасть помните, что это единственный ваш шанс научиться летать, господа!

Леонид Шик, заслуженный советчик международного рабочего класса



Наша Канада - газета для тех, кто умеет читать.