|
wayout
Написано: 2010-11-02 17:09
|
да, заголовок, конечно же жуткий.. но я уже на пределе, если честно.
так получилось, что мать развелась с моим настоящим отцом, когда я еще была совсем маленькая и буквально через пару лет, вышла за другого.
у него сын от первого брака был и получилась как бы такая премилая семья - папа, мама, брат и я - счастливая семья, уняня.
и мы вроде как даже жили спокойно и все было хорошо. ругали нас с моим сводным братом (который на два года старше меня) одинакого, кормили, одевали и т.д. т.п. тоже одинакого.
он меня даже потом удочерил.. то-ли потому, что в нем ко мне родственные чувства проснулись, то-ли потому, что к промежности моей матери он хотел оказаться ближе.
конечно же, мы с сводным братом отличались - я есстественно была такой послушной и хорошей девочкой с хорошими оценками в дневничке, а он был типа как таким прогульщиком-раздолбаем и хорошо, если вообще дневник находился. он врал родителям, разводил их на деньги. когда стал по-старше начал пить и почти каждый день приходил домой под шафэ. также его полиция брала к себе погостить пару раз, но как-то все более менее проносило. конечно же и в школе были проблемы всякие.. конечно же его ругали и все-такое. били даже. но как-то на него это не действовало. когда он закончил девятый класс, уже летом в одну прекрасную летнюю ночь он пришел совсем никакой и "глава нашего семейства" так сказать, отчим то есть, что-то ему сказал такое, что ему очень не понравилось. тогда, на славных матерных нотах он собрал все свои вещи, вместе с большущим глобусом и умчал к своей маме. уже у своей мамы он обустроился так, что уже не учился, да и не работал тоже. уже как три года он там у нее живет и совершенно ничего не делает. иногда приезжает к нам (взять денег). каждый день пьет (явно не лимонад).. мне даже кажется, что он скоро такими темпами сопъется. но какая мне разница, неправда-ли?
можно сказать, что первую часть всего а-ля "марлезонского балета" я напечатала.
приступаем ко второй..
даже после его ухода, который родителям принес не мало головной боли, мы жили более менее спокойно. но, как бы так рассказать по-понятней... я и дальше была той послушной девочкой, приносила хорошие аттестаты домой, не приходила пьяная домой и т.д. и т.п., но (переходим каконец-таки к отчиму) он начал по-немногу так срывать свое плохое настроение на мне. бывало, что я приходила домой со школы, а мама была на работе и он мог на меня наорать, на мои вопросы "что я сделала?" он еще больше орал, оскорблял меня всячески, конечно же я начинала плакать и все-такое и он вроде как прекращал.
тогда я еще не знала, что может быть хуже.
со временем этим моментов его "плохих настроений" стало больше, они стали чаще. и уже они не ограничивались только оскорблениями, в ход шли руки. бил, он кстати меня не как девочку, а как такого же бугая, как он сам - сильно, то есть. все это происходило разумеется в то время, когда мамы не было дома. после того, как он срывался и начинал меня колотить, он в перемешку с оскорблениями пугал меня, что если мол, расскажешь матери, душу из тебя вытрясу. я же, как наивная добрая девочка его жалела. думала, что, у него может какие-нибудь проблемы на работе или он еще о чем-нибудь переживает, еще я не говорила маме об этом, потому что боялась, что они будут ругаться, а это опять-таки нанесет ему какую-нибудь душевную травму и он будет страдать еще больше. после этих сцен "типа моего воспитания" он опять на какое-то время становился шелковым и мы опять играли в отец-дочь, я же видела в нем папу, с которым можно поговорить, который должен научить житейской мудрости, помогать, наставлять и т.д. мне казалось, что иногда такое и было.. но эти его срывы, которые становились все чаще заставили меня думать немного иначе.
а я уже в 11 классе сейчас. до сих пор никаких проблем родителям не приношу. честное слово. я конечно же спустилась немного в оценках, но все равно.. я всегда прихожу домой вовремя, не пью, не таскаюсь по дискотекам, у меня даже парня нет. всегда делаю то, что мне говорят родители. по дому помогаю и т.д. я даже денег у них не прошу, их же деньги берегу. мама думает, что у нас с ним ужасно хорошие отношения, она и не догадывается, что я его уже ненавижу. мне просто отвратительна его лицемерная натура.. надо его видеть, какой он тогда, когда унижает меня и каким этот подонок становится, когда приходит мама с работы. своей комнаты у меня нету. один раз (этим летом как раз) когда он в очередной раз набросился на меня с оскорблениями я развернулась и ушла в ванную (слезы уже душили) я закрыла дверь на замок, так он его вырвал буквально и уже в ванне меня отметелил, после чего (к маминому приходу) так незаметно его прикрутил обратно. мама не знает практически ни о чем, потому что при ней он боится даже плохого слова мне сказать. с ним не возможно разговаривать. он словно бы живет двумя жизнями - одной, до моего унижения и совершенно другой - во время моего унижения.
иногда мне кажется, что скоро он не побрезгует и сексуальным насилием ко мне. в следующем году мне уже будет восемнадцать. тем более, что сексуальной жизни у них с мамой нет уже никакой и вообще мама нашла себе уже кого-то другого и как я поняла скоро хочет уходить из семьи. она сама мне намекнула об этом (по секрету, конечно же) и еще она сказала, что не собирается меня брать с собой, что, якобы мы с отчимом будем вдвоем жить. у меня началась настоящая паника. мне ведь действительно некуда пойти!!!! к маме басполезно проситься, да и не хочу, она себе нашла мужика не лучше. а что будет, когда мы будет жить с этим сумашедшим вдвоем мне и думать страшно. побои же начнутся каждый день!!!! больше я боюсь не побоев, конечно же, а сексуального насилия. он и в детстве не брезговал меня "помять".
может я и дура, что не рассказывала маме все это, но нам больше негде жить, да и ее мне тоже было жаль ибо "женское счастье" и все-такое. я просто хотела сохранить семью, но она уже сама сейчас хочет ее разрушить. тем более, она можно сказать кидает меня на произвол судьбы.
в общем.. я уже решила для себя, да и мама себе такую же замену нашла.
в общем, я хочу избавится от отчима.
у него уже самого жизнь почти никакая, да и единственный сын лохом оказался. конечно же, возможно он меня ненавидит из-за того, что я полная противоположность его сыну, но если бы я начала пить и прочее, думаю меня бы они вообще убили.
я думаю, что сделаю ему отдолжение, да и мама не будет особо страдать, замена, ведь все-таки (повторюсь) есть.
мама уедет к своему новому спутнику жизни, а я буду жить одна в квартире.
помойму, получится за-ме-ча-те-ль-но.
после каждого его срыва на мне у меня возникали мысли по поводу его убийства, но сегодня я решила окончательно.
я ведь сделаю доброе дело, верно?
советов а-ля "уйти из дома" и т.д. не нужно, потому что все мы знаем, чем заканчиваются эти "уходы из дома" в скором времени уже я найду такого же мужика, который также будет меня метелить. я, если честно, вообще не хочу никаких отношений. я люблю одиночество и не хочу бросать школу. не хочу я закончить жизнь в каком-нибудь подворотне скрюченной наркоманкой. я хочу жить, как мои одноклассники, приходить домой в хорошем расположении духа и до конца вечера в таком же хорошем расположении духа находится. в конце-концов мне больше не надо будет ни с кем делить комнату.
в общем, так как я задумала это сделать "в тихоря" я не могу ни с кем из своих приближенных этим делиться. у меня даже есть несколько вариантов. просто может вы что-нибудь еще предложите?